Анекдот 130

— Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
— Какой странный у меня организм, чем меньше пью — тем хуже.

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
— Отстань, — говорит он ей, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в третьих — еду жениться.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

— Девушка, подарите мне вашу фотографию.
— А вам зачем?
— А я покемонов собираю…

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

— Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Муж с женой ложатся спать.
Жена: — Спокойной ночи…
Муж: — А супружеский долг?
Жена: — Я тебе прощаю…

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
— Месье, вы уже в нем.

— Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
— За что?
— Да, допи$дился!

— В чем разница между блондинкой и Феррари?
— Друзьям Феррари не одалживают!

Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

— Почему менты по четыре сидят в машине?
— Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

— Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает?
— Есть — наркоманы.

— Дорогой, пришло время сообщить тебе новость — я уже на третьем месяце!
— Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода как меня стерилизовали!

Беседуют двое в пивнушке:
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает — а там пусто! Поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь…

Какая разница между машиной и невестой?
— Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: «От верблюда». Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: «Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!»

— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
— Потому что могут!!!