Анекдот 129
Девица легкого поведения садится в такси.
— Вам куда? — спрашивает таксист.
— Куда угодно — я везде нарасхват!
— Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
— Люди делятся на красивых и очень красивых.
— Ну, меня красивым не назовешь…
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
— Скажите, это вы человек-паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…
— Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному — бац, второму — бац, поднимаюсь — оба стоят…
Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…
На вопрос «Какое у вас образование?» Буденный всегда с гордостью отвечал:
— Школа верховой езды!
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.
— Поехали! — сказал Гагарин.
— Сезоночки, талончики покупаем — ответил контролер.
Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
— Потому что мы не моемся, сынок.
— А я думал, дразнятся.
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
— А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
— Противный выходи!
Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!
Как в Японии кормят детей:
— Ну, еще 10 палочек за папу.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.