Анекдот 230
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж…
Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— У вас не найдется гвоздя такого размера?
* * *
— Когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Как-то pаз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив pужье:»Ну гад, я те яйца отстрелю!» она наставила его на мужнины яйца и собpалась спустить куpок.
Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-споpтивному!
Жена (встав в позу стpелка на стенде):
— Hу хоpошо, pаскачивай ими из стоpоны в стоpону!
* * *
Жена говорит мужу:
-Иду с работы …..ВИЖУ 100 БАКСОВ ..ДУМАЮ НАШЛА …НАКЛОНИЛАСЬ ……..А НЕТ!!! ЧУВСТВУЮ ЗАРАБАТЫВАЮ….
* * *
Жена говорит мужу:
— Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил.
Муж в ответ:
— Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!
— Ко всему можно пpивыкнуть…
* * *
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — быстренько и неглубоко…».
* * *
Бабушка:
— Кто разбил тарелку?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
* * *
Прихожу домой, жена лежит в кровати с каким то мужиком.
— Hу а ты ?
— Hу, меня это сразу насторожило. Бегу на кухню открываю холодильник, ну точно нет поллитры.
* * *
Размеры идеального мужа: 100-80-20. 100 миллионов в банке, 80 лет от рождения, 20 С — температура тела.
* * *
Возвращается муж из командировки. А у жены любовник в постели. Просит женщина. Боже помоги. Отвечает господь. Если ты обещаешь через пять лет утонуть, я тебе помогу. Проходит пять лет. Плывет на пороходе, и вдруг пороход начинает тонуть. Боже помоги. Является господь. Женщина отвечает, ну я то ладно, а остальные за что. А я их пять лет на это пороходе собирал.
* * *
— Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу — родители убьют!
— Больше пейте — меньше писайте — мы его утопим!
* * *
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет…
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?…
* * *
Пожилой мужчина женился на очень молодой девушке.Спрашивает у неё:
-Тебе когда-нибудь мама говорила что надо делать в первую брачную ночь?
-Нет.
-Вот блин и я забыл!
* * *
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
— Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
— Но почему вы хотите говорить со мной? — удивилась дама.
— Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.