Анекдот 226

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

* * *

Возвращаясь с вечеринки жена говорит мужу:—Ты весь вечер городил чудовищные глупости.Хорошо еще Что никто из собравшихся не понял что ты был совершенно трезв.

* * *

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

* * *

Дама жалуется адвокату:
— У меня с мужем нет никакой жизни!
— Так разводитесь! — советует адвокат.
— Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
— Эй, девочки, вас подвезти?
— Мы не девочки — нас уже подвозили.

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

* * *

У одной женщины очень храпел муж. Она обращалась и к колдунам и к экстрасенсам- все без толку. Сосед- печник посоветовал бабке:
— Когда дед спит — раздвинь ему ноги.
Бабка так и сделала. Через неделю встречает она печника:
— Спаситель ты мой, дед перестал храпеть, как ты это сделал?
Печник:
— Я не знаю как это по научному называется, а по нашему- тяги нет.

* * *

МУЖИК С БОДУНА ПРОСЫПАЕТСЯ, А К НЕМУ ЖЕНА ПРИСТАЕТ. ХОЧЕШЬ Я ЛЯГУ БОКОМ, ХОЧЕШЬ Я ВСТАНУ РАКОМ. А ОН ОТВЕЧАЕТ «ЛУЧШЕ БЫ ТЫ СТАЛА ПИВОМ».

* * *

Мой муж, наверное, зоофил, называет меня зайчиком….

* * *

Разговаривают муж и жена.
— Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
— Этот или тот?

* * *

Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?

* * *

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

* * *

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

* * *

— Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
— Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!