Анекдот 222
— Как скучно! Каждую ночь пpосыпаюсь, под боком похpапывает жена, и никакой pомантики.
— Hу, а ты поигpай с женой в сексуальные игpы.
— Какие?
— Hу, напpимеp, в изнасилование.
— Ха! Да она со мной не спpавится!
* * *
Приходить женщина с работы домой. Устала. С большими авоськами. И прямым ходом в совмещенный санузел пописить. Сделав свои дела, просовывает за шторку помыть руки и говорит купающемуся мужу:»О мои бубенчики». Вытерев руки выходит из ванной и идет на кухню. А там сидит муж и пьет чай. Возглас жены:»А кто же в ванной?» «Брат из деревни помыться приехал.»
* * *
Сосед соседу звонит по телефону:
— Пpиходи! Бутылочку pаздавим…
— Hеее… Я уже не пью — в pот не беpу…
— А-а-а… Hу тогда зови жену! Она и пьёт, и в pот беpёт…
* * *
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
* * *
— А я как женился, стал собpаннее, внимательнее. Стаpаюсь жену все вpемя одним и тем же именем называть…
* * *
Мать-сыну:
— Коля, ты сегодня опять в дядю Вову кирпичом кинул?
Сын:
— Я больше не буду.
Мать:
— А ему больше и не надо.
* * *
Вот женились молодые и выиграли путёвку на чудо остров в медовый месяц…
Приехали..красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют…
Все желания исполняют…то да сё…
Молодые балдеют…
Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально всё подготовят…
Пришли..красота..все перед ними стелятся…
Пьют..закусывают…
Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых…
Выходит высокий красивый молодой полуголый негр…
Кладёт к ним на стол грецкий орех ..достаёт свой детородный орган и с силой БАХ по ореху…
Тот на две половинки и развалился…
Это вам на счастье ….каждому по половинке..
Прожить вам счастливо до золотой свадбы…
Молодые в шоке..в ладошки хлопають…
И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы..
Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить…
Приехали..ходят балдеют..молодость вспоминают…
Решили в тот ресторан зайти…
А их там узнали..радуются..вином поют…поздравляют..
Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер для дорогих гостей..
Выходит высокий ..пожилой …немного седой ..тот самый негр и улыбается..
Парочка улыбается..руки ему жмёт…
Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достаёт свой детородный орган..
Парочка в шоке..орган работает…негр со всего маху бьёт по ореху свои органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!!
Юбиляры в шоке…таращат глаза…
Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо ещё столько же…
Те6 в непонятках..
Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие грецкие орешки..
А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…???
Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало
* * *
Мужчина, добившийся успеха, — это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха — это женщина, нашедшая такого мужчину.
* * *
Девушка пишет письмо на передачу: «Мой муж — сексуальный маньяк, где бы я ни была, он все время хочет. Когда я ем, сплю, занимаюсь спортом, просто читаю книгу или вяжу………..всегда, даже сейчас
P.S Извините за неровный почерк
* * *
Муж(М): Можно я на рыбалку пойду???
Жена (Ж): А дрова колоть???
М: Ну, наколол я….
Ж: А воды принести??!
М: Ну, принес я….
Ж: А ковер выбить?!!
М: Все, уже чистый… Ну, можно, а???
Ж: Да кто же тебя за рога-то держит!!!
* * *
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
* * *
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
* * *
— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
— Да, так оно и было?
— И ее родители гнались за вами?
— Гнались.
— И не догнали?
— Догнали.
— И чем же все это кончилось?
— Они живут вместе с нами в нашей квартире.
* * *
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
* * *
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.