Анекдот 99

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
— Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
— Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы…

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут

— Не знаю, что и делать, — жалуется рыбак товарищу. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят… но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.

Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
— Ну… заходи, старая, раз приперлась…

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: «У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…»
«Ну вот», — думает, — «не успели пожениться — так она его врать научила».

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
— Что тебе больше всего нравится из пищи?
— Ужин с чужой женой.

— Сколько будет 2×2?
— Четыре. Оптом три, а по безналy пять…

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

— Мне, пожалуйста, ящик пива.
— Вам с собой?

Девочка, а как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели…

Пациент:
— Доктор…
Врач:
— Помолчите, я вас слушаю…

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?

Муж спрашивает жену:
— Что было между вами?!
— Ничего, даже рубашки…

Телефонный звонок:
— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— Блин! Это квартира, а не Байконур!