Анекдот 56
Маленькая девочка подходит к маме.
— Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «Тампакс».
— Зачем тебе, ты же еще маленькая?
— А по телевизору говорили, что с тампоном «Тампакс» можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком…
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит — все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
— У вас что, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель.
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
— Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
Сочи. Лето. 50 градусов жары. Стоит черная «девятка» с закрытыми стеклами. В машине сидят два грузина. Один спрашивает у другого:
— Слушай, Гиви, может приоткроем окно?
— НЭТ, ПУСТЬ ДУМАЮТ, ЧТО У НАС КАНДИЦИОНЭР!
Разговор двух Новых Русских.
— Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
— Ну?!
— Что, ну?!! А он меня неправильно понял…
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
— А тепеpь ты меня догоняй!
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.
Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
— Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
— Винни, а ты что улыбаешься?
— Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало…
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так сказал лишнее, — отвечает парень.
— Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
На конкурсе анекдотов выступает араб:
— Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…
Надоело жюри:
— Где тут соль?!
— Какая соль?! Одно говно!!!
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?…
…поднимаются pуки.
— Так. 5 человек. Кто обделался?
…поднимаются pуки.
— Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
— К кому, сволочь, бегаешь?
— Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…