Generated by All in One SEO v4.9.10, this is an llms.txt file, used by LLMs to index the site.

# Сайт с юмором и смехом

Посмейтесь вместе с нами над анекдотами

## Sitemaps

- [XML Sitemap](https://www.becelyxa.ru/sitemap.xml): Contains all public & indexable URLs for this website.

## Записи

- [Истории о лучших астрологах и их предсказаниях](https://www.becelyxa.ru/?p=9159) - Истории о лучших астрологах и их предсказаниях демонстрируют разнообразие и глубину астрологии как практики.
- [Анекдот 455](https://www.becelyxa.ru/?p=5351) - Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - А где вы этому научились? - В воде. товарищ прапорщик!
- [Анекдот 1591](https://www.becelyxa.ru/?p=4619) - Подарила мама мальчику желтую Кассету и сказала никогда ее не включать...Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился досмерти!!!
- [Анекдот 373](https://www.becelyxa.ru/?p=5262) - -Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества. -Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"
- [Анекдот 1826](https://www.becelyxa.ru/?p=4878) - Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей «Волге». Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит:
- [Анекдот 299](https://www.becelyxa.ru/?p=5179) - Звонок в тех поддержку провайдера -У меня интернет не работает. -Лампочка на модеме горит? -Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. -Гм, наверно проблемы с нашей стороны.. http://www.heroeswm.ru/?rid=173376
- [Анекдот 242](https://www.becelyxa.ru/?p=5119) - Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa. Автор (Дамир Бушуев).
- [Анекдот 700](https://www.becelyxa.ru/?p=5618) - Сидят 2 наркомана,один другому говорит: - Ваааась...какое сегодня число? - Четвееерг... - Ой...скоро лееето... ))
- [жена похудела](https://www.becelyxa.ru/?p=267) - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...
- [Анекдот 1395](https://www.becelyxa.ru/?p=4408) - Папа звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать...
- [гризли самый опасный](https://www.becelyxa.ru/?p=1584) - Охотник рассказывает в гостях: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется!
- [была дурой](https://www.becelyxa.ru/?p=1357) - - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- [Анекдот 1727](https://www.becelyxa.ru/?p=4770) - Объявление:"Продаются три поросёнка, все разного пола".
- [Анекдот 456](https://www.becelyxa.ru/?p=5352) - Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору: -Майор, что за х-ня? -Верблюдица тарищ генерал! -Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает? -Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота... -Табурет мне! Приносят генералу табурет, он закрывает
- [три бабы](https://www.becelyxa.ru/?p=1199) - Три бабы в зоне. - Ты за что? - За растрату. - А ты? - За хищения. - А ты? - За браконьерство. - ??? ??? - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
- [издатель газеты](https://www.becelyxa.ru/?p=2594) - - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
- [Анекдот 705](https://www.becelyxa.ru/?p=5623) - Едут два наркомана в машыне первый другому говорит: - Льош тормози бабушка! - Льош тормози дедушка! - Льош ну блин тормози дети! - Вов рослабся ты за рульом ты и тормози!!!
- [Анекдот 338](https://www.becelyxa.ru/?p=5223) - Пятачок спрашивает у Винни Пуха: -Винни,а что у нас сегодня на ужин? -А ты догадайся,мой кисло-сладкий...
- [беренка](https://www.becelyxa.ru/?p=2506) - Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? -
- [перед женитьбой](https://www.becelyxa.ru/?p=1292) - Моли: - Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
- [Анекдот 766](https://www.becelyxa.ru/?p=5690) - Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином: - Так, почему выезжаете ТУДА? - Потому что я ТАМ живу. - А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ? - Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА. - А зачем приезжали СЮДА? - Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину... - Чего же теперь едите ТУДА?
- [Анекдот 1566](https://www.becelyxa.ru/?p=4591) - Красная Шапочка в постели с Серым Волком, закуривая: – Да…а, зубы у тебя, может, и большие…
- [Забегали мурашки](https://www.becelyxa.ru/?p=1041) - В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
- [чТО СЛУЧИЛОСЬ](https://www.becelyxa.ru/?p=1008) - Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. - Что случилось, Штирлиц? - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила. - В чем же дело, радоваться надо. - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
- [жена пришла к врачу](https://www.becelyxa.ru/?p=2410) - Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
- [старые письма](https://www.becelyxa.ru/?p=678) - Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: - Где это ты так долго был, мой милый? - Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. - А где ты их взял? - спросила мать с удивлением. - Это те старые, перевязанные лентой
- [что делает твоя жена](https://www.becelyxa.ru/?p=1684) - Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб...
- [Анекдот 1589](https://www.becelyxa.ru/?p=4616) - В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: - может хочешь подлиннее - хочу - покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось,
- [Анекдот 1802](https://www.becelyxa.ru/?p=4852) - Украинца спрашивают: -Что тебе лучше баба или сало? _Гмм...! Якщо для себе викормив...
- [сон рыбака](https://www.becelyxa.ru/?p=1579) - Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
- [кинул стулом](https://www.becelyxa.ru/?p=2417) - - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу он у меня жидкий.
- [Чукча идёт](https://www.becelyxa.ru/?p=926) - Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
- [Анекдот 1969](https://www.becelyxa.ru/?p=5033) - У Армянского радио блондинки спрашивают... -Можно ли за беременить если муж ЛИЖИТ? ответ: -Можно! Если ваш муж, только что отсасл у любовника!
- [Анекдот 610](https://www.becelyxa.ru/?p=5520) - – Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили? – Да, конечно, точно! – Доктор, давайте я вас расцелую! – Э, нет, не надо!
- [мама ленина](https://www.becelyxa.ru/?p=1097) - Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
- [Анекдот 1014](https://www.becelyxa.ru/?p=3986) - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
- [ТрамваЙ](https://www.becelyxa.ru/?p=450) - Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.
- [Анекдот 272](https://www.becelyxa.ru/?p=5152) - школа. Урок английского языка. Училка: - Саша, вставай, будем проверять твои знания английского алфавита. Саша: - Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i... - Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e.... - Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!
- [сердитый слесарь](https://www.becelyxa.ru/?p=1715) - В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?
- [у жены рожа](https://www.becelyxa.ru/?p=2528) - - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
- [Анекдот 1029](https://www.becelyxa.ru/?p=4002) - Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
- [муж принял](https://www.becelyxa.ru/?p=2519) - - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- [хрущёв на ферме](https://www.becelyxa.ru/?p=1128) - Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи: - Хру-хру, хру-хру... - Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев. - Отрубями. - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
- [Анекдот 1575](https://www.becelyxa.ru/?p=4601) - Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
- [в аптеку](https://www.becelyxa.ru/?p=2318) - Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: - А вам какой размер? - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: - А, вам второй!
- [крутая фраза](https://www.becelyxa.ru/?p=1460) - Лекция. Фраза преподавателя: - Когда на экране прозвенит гудок.
- [страшный случай у охотника](https://www.becelyxa.ru/?p=1571) - Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. - Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете,
- [расходы семейные](https://www.becelyxa.ru/?p=215) - - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
- [Анекдот 1683](https://www.becelyxa.ru/?p=4721) - Пассажир самолета рассказывает соседу: "Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил. Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…" Сосед подозрительно посмотрел на
- [Анекдот 1652](https://www.becelyxa.ru/?p=4687) - Идут пацан и девчонка на свидание ну говорит мать девченке ты такая красивая самая лучшая но утебя воняет из рота при любом обстоятильстве не открывай рот.А отец сыну кажет ты такой сыльны красивий только у тебя ноги воняют так што не в коем разе не снимай носки.Сидят они в кафе пацан спрашивает: -Ты морожено будеш.
- [Анекдот 833](https://www.becelyxa.ru/?p=5764) - Один Новый русский предлагает приятелю: - Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки... - А где вы там в гольф-то играете? - Во что играем?
- [это ужасно](https://www.becelyxa.ru/?p=2275) - - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
- [фразочка 101](https://www.becelyxa.ru/?p=2756) - Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
- [Анекдот 1960](https://www.becelyxa.ru/?p=5024) - Син каже батьку: Тато, я гей - Оооооо, синку, а в тебе є домік на канарах? - Ні батьку - А 3-кімнатна квартира в центрі Києва? - Ні батьку - А хоч під Києвом сарай якийсь є? - Ні батьку - То ти синку не гей, ти Пі*арас! :-)
- [вы ошибаетесь](https://www.becelyxa.ru/?p=2815) - Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
- [Анекдот 36](https://www.becelyxa.ru/?p=5247) - Штирлиц стрельнул вслепую ... слепая упала
- [не бойтесь](https://www.becelyxa.ru/?p=1767) - Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.
- [Анекдот 650](https://www.becelyxa.ru/?p=5564) - Бежит бабуля к полицейскому наряду - кошелек укрыли!!! Бабуля - иди в ПОПу.. Куда? В поселковое отделение полиции. Пришла - говорит кошелёк украли. Где? На станции. Бабуля - иди в *ОПу. Куда? В железнодорожное отделение полиции. Сынки, а где Вам такие названия придемали? Где, где - в *АНДЕ (в московской ассоциации народного демократического единства
- [калеки](https://www.becelyxa.ru/?p=1517) - Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там! Не долго думая второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
- [Анекдот 914](https://www.becelyxa.ru/?p=5852) - Разговор двух блондинок: – Представляешь, вчера шла по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал! – А чего нахал-то? – Видела бы ты его квартиру…
- [Анекдот 1722](https://www.becelyxa.ru/?p=4765) - Сидели два мужика. Они уже выпели весь алкоголь. Один другому говорит: пошли ко мне домой у меня дома есть рокетное топлево. Пришли к нему домой выпели всё рокетное топлево. На следующий день один другому звонит спрашивает: ты в туалет ходил? нет. ну и лучше не ходи потомучто я тебе из Токио звоню.
- [под дулом пистолета](https://www.becelyxa.ru/?p=593) - На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.
- [Анекдот 542](https://www.becelyxa.ru/?p=5445) - Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают: - Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой? - Ну, конечно, господа. - Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя? - А я почём знаю?! Постель — ещё не повод для знакомства!
- [пища победа](https://www.becelyxa.ru/?p=609) - В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
- [Анекдот 636](https://www.becelyxa.ru/?p=5548) - -На что жалуемся? -Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. -Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините.
- [кто куда попадёт](https://www.becelyxa.ru/?p=1623) - - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?
- [Анекдот 1427](https://www.becelyxa.ru/?p=4442) - Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука!
- [Анекдот 1200](https://www.becelyxa.ru/?p=4193) - Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
- [Анекдот 105](https://www.becelyxa.ru/?p=4025) - Играют три новых русских в русскую рулетку. Первый берет пистолет, представляет к голове, стреляет. Череп в клочья. Второй делает тоже самое. Мозги по стенке. Третий берет пистоле, приставляет к голове, нажимает на курок... Последняя мысль:"А разве Макаровым играют в русскую рулетку?"
- [продаю даме](https://www.becelyxa.ru/?p=255) - На аукционе. - Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
- [парень с девушкой](https://www.becelyxa.ru/?p=2682) - Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
- [две мухи летают](https://www.becelyxa.ru/?p=904) - Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
- [Анекдот 534](https://www.becelyxa.ru/?p=5436) - Собрались гусары. Обращаются к Поручику Ржевскому: - Поручик, а правда, что Вам дамы прохода не дают? - Враки-с! Не далее как намедни Наташа дважды в проход дали-с!..
- [Анекдот 1059](https://www.becelyxa.ru/?p=4035) - Вовочка говорит Марье Ивановне - Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... - Я не люблю детей, Вовочка.... - А у нас их и не будет.
- [муха ползи](https://www.becelyxa.ru/?p=2625) - Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две
- [Анекдот 829](https://www.becelyxa.ru/?p=5759) - Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки. -Ну мужик, ты попал. -У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии. -Нафига нам твой запор, а баксы давай. -Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет. -Давай, мы сами волшебники. -Нате и усритесь. Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей
- [проверила на верность](https://www.becelyxa.ru/?p=1369) - Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. - Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. - Ну как, ты попросила
- [в какое время](https://www.becelyxa.ru/?p=651) - - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
- [вот вам](https://www.becelyxa.ru/?p=2445) - Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.
- [пишет ене](https://www.becelyxa.ru/?p=1195) - Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
- [мужик орал ой](https://www.becelyxa.ru/?p=1890) - Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!
- [Анекдот 597](https://www.becelyxa.ru/?p=5504) - В больничной палате двое больных. Один (задумчиво): - Что-то меня беспокоит Гондурас... - А не надо было там чесать!
- [видят девушку](https://www.becelyxa.ru/?p=520) - Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива!
- [газетное бельё](https://www.becelyxa.ru/?p=2739) - В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он
- [Анекдот 1377](https://www.becelyxa.ru/?p=4388) - – Моя жена беременна! – Да? И кого ты подозреваешь?
- [замужем](https://www.becelyxa.ru/?p=1169) - - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья.
- [Анекдот 958](https://www.becelyxa.ru/?p=5899) - Девушка говорит своему парню: - Вася, я от тебя беременна. Давай женись! - Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!.. - Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну! - Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и трахаешься классно, и спортсменка — хоть куда!
- [Анекдот 538](https://www.becelyxa.ru/?p=5440) - Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.
- [подменили](https://www.becelyxa.ru/?p=1360) - - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - А может быть его в ЗАГСе подменили?
- [юный француз](https://www.becelyxa.ru/?p=674) - Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер! - Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли? - Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер... - Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: - Ты глава, но вот если б
- [умерла тётка](https://www.becelyxa.ru/?p=1787) - - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и
- [приходит негр](https://www.becelyxa.ru/?p=2527) - Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах
- [Анекдот 326](https://www.becelyxa.ru/?p=5210) - Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров х?и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного: -Почему у вас негров всех х?и черные а у того белый? -Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.
- [напали на прохожего](https://www.becelyxa.ru/?p=1184) - Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!
- [Анекдот 1662](https://www.becelyxa.ru/?p=4698) - Идет мужик с охоты,нихуя не подстрелил.Видит-бобер в болоте сидит,одна башка видна.Дай-ка думает хоть бобра на худой конец заебашу.Взял ружейко,прицелился,вот-вот выстрелит,а бобер ему: -Тссссс..... Мужик - Шо значит тссссс...? Бобер - Лещ.... Мужик - Шо,клюет???!!! Бобер - Нет,сосет................................
- [уехал в израиль](https://www.becelyxa.ru/?p=2177) - Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. - Что вы ездите туда-сюда? - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
- [согласно жалобе](https://www.becelyxa.ru/?p=1175) - Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? - Чистая правда. - Тогда на что же вы жалуетесь?
- [Анекдот 1754](https://www.becelyxa.ru/?p=4798) - Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви: - Обманули!!! Продавец: - Простите, я могу вам чем-то помочь? - Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
- [Анекдот 915](https://www.becelyxa.ru/?p=5853) - Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит: - Сейчас будет смертельный номер! Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит: - Кто хочет повторить? Девушка несмело
- [Анекдот 1649](https://www.becelyxa.ru/?p=4683) - Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
- [на автомобиле](https://www.becelyxa.ru/?p=2751) - Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся...
- [много народу](https://www.becelyxa.ru/?p=2239) - На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
- [Анекдот 654](https://www.becelyxa.ru/?p=5568) - как вы могли упустить подозреваемого вы вели его с утра!полковник отчитывает подчинённых Да вiн у кiно пiшов а мы этот фiльм видели
- [Анекдот 1432](https://www.becelyxa.ru/?p=4448) - Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля!
- [Анекдот 1772](https://www.becelyxa.ru/?p=4818) - Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.
- [кто это](https://www.becelyxa.ru/?p=2027) - - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
- [Анекдот 710](https://www.becelyxa.ru/?p=5629) - стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего. первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех* второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех* третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех* чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг))) *все потухают* первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт)) Ловят такси,садятся,едут. водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!) нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг)) водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)
- [войдёт](https://www.becelyxa.ru/?p=1874) - Пьяный мужик спрашивает таксиста: - Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? - Войдет. - Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.
- [химик доволен](https://www.becelyxa.ru/?p=1408) - Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет. Это сам химик.
- [Анекдот 1528](https://www.becelyxa.ru/?p=4550) - - Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись! -У меня месячные. -???.... ну тогда почисти зубы.
- [Анекдот 1175](https://www.becelyxa.ru/?p=4164) - Стоял февраль.Бежал мужик.И не было его ретивей.Он посинел и весь дрожал.Он был в одном-ПРЕЗЕРВАТИВЕ.
- [отравление никотином](https://www.becelyxa.ru/?p=2517) - - Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
- [узнай болезни](https://www.becelyxa.ru/?p=1462) - Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит. - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
- [беседуют о жизни](https://www.becelyxa.ru/?p=335) - Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
- [блондинки и брюнетки](https://www.becelyxa.ru/?p=274) - - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
- [Анекдот 231](https://www.becelyxa.ru/?p=5107) - - Дорогой ты будешь мною доволен!!! Я сегодня секонмила денег. А на них купила 3 шляпки
- [Анекдот 518](https://www.becelyxa.ru/?p=5419) - Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей: - Кто у вас тут царь? - Звери: - У нас нет царя. - Лев: - Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ: завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет
- [мальчик пристрастился](https://www.becelyxa.ru/?p=690) - Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. - Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив монету в карман,
- [повидать свет](https://www.becelyxa.ru/?p=232) - - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж.
- [мокрая тарелка](https://www.becelyxa.ru/?p=2375) - - Официант, тарелка мокрая?! - Это ваш суп, сэр!
- [Анекдот 428](https://www.becelyxa.ru/?p=5323) - ПРИХОДИТ СЫН ИЗ АРМИИ К ОТЦУ И МАТЕРИ И ПРИТАСКИВАЕТ С СОБОЙ БАЗУКУ МУХУ И ГОВОРИТ"БАТЬ ХОЧКШ ДОЛБАНУТЬ КУДА НИБУТЬ?" А ПАПА ЕМУ "СЫНОК А КУДА???" СЫН ЕМУ "ДА ВОН ХОТЯБЫ В ТУОЛЕТ!" ОТЕЦ:НУ НЕЕ НЕ МОГУ" А СЫН ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЧТО ЭТО ТАНК С ФОШИСТАМИ "НУ ЛАДНО////БАБАХХХХХХХХХ/// ПАП А ГДЕ МАМА??? С ФАШИСТАМИ НА
- [медовый месяц кончился](https://www.becelyxa.ru/?p=1330) - Молодого мужа спросили: - Когда закончился ваш медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
- [Анекдот 528](https://www.becelyxa.ru/?p=5429) - У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику: - Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта? - Ну, господа, это же элементарно... Вся компания гостей хором: - Как?! Неужели Ватсон???
- [увлёкся](https://www.becelyxa.ru/?p=1524) - Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...
- [копали канаву](https://www.becelyxa.ru/?p=611) - Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.
- [Анекдот 1430](https://www.becelyxa.ru/?p=4446) - Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: -дорогой, мою мама сбила машина. Муж: -дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
- [диалог](https://www.becelyxa.ru/?p=2588) - Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
- [Анекдот 1265](https://www.becelyxa.ru/?p=4264) - Тренер кричит пловцу: – Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?.. – Да. Но с вышки только ты!
- [предстот](https://www.becelyxa.ru/?p=2293) - Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
- [Останавливается](https://www.becelyxa.ru/?p=431) - Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
- [2 часа](https://www.becelyxa.ru/?p=1491) - Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
- [Анекдот 400](https://www.becelyxa.ru/?p=5293) - Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой. Больше смешных анекдотов на "Анекдоты 777"
- [Анекдот 1753](https://www.becelyxa.ru/?p=4797) - в одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ", третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ"
- [Анекдот 755](https://www.becelyxa.ru/?p=5678) - Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас
- [Анекдот 1311](https://www.becelyxa.ru/?p=4316) - Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает: - Жена, где пила? - Нигде не пила! - Жена, где пила? - Ну у соседей пила. - А зачем дала? - Ну выпила и дала!
- [животные в армию](https://www.becelyxa.ru/?p=900) - Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
- [зачем идуте](https://www.becelyxa.ru/?p=526) - - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
- [Анекдот 1228](https://www.becelyxa.ru/?p=4223) - идут винипух и пяточёк . пяточёк: куда мы идём? винипух: на мосо-комбинат свинью резать! пяточёк:а если свинья ибежит? винни: я те убегу!
- [скульптура](https://www.becelyxa.ru/?p=738) - Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.
- [орёт шеф](https://www.becelyxa.ru/?p=2831) - - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
- [вернулся в гараж](https://www.becelyxa.ru/?p=570) - Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
- [Анекдот 348](https://www.becelyxa.ru/?p=5234) - B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому. ЛучШиЕ АнеКдоТЫ :) на http://www.anekdotu.com
- [что ты ешь](https://www.becelyxa.ru/?p=909) - Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?!? - Грыбы отсюда...
- [директор зоопарка](https://www.becelyxa.ru/?p=2801) - Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба- вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
- [хочу развестись с женой](https://www.becelyxa.ru/?p=1271) - У адвоката: - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста, 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
- [думает студент](https://www.becelyxa.ru/?p=1509) - Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на
- [Анекдот 8](https://www.becelyxa.ru/?p=5727) - первое правило уборки дома это убрать себя от компьютера
- [Анекдот 1794](https://www.becelyxa.ru/?p=4842) - Сидят Изя с Сарой, кушают. Изя видит через окно, что к ним направляется Хаим. - Вот, Сара, смотри: сейчас он зайдёт и обязательно что-то просить будет! Входит Хаим: - Здравствуйте! Изя, тебе сегодня дрель нужна будет? - Да, вот как раз дрель мне целый день сегодня будет нужна! - Прекрасно, тогда одолжи мне свои удочки!
- [какое несчастье](https://www.becelyxa.ru/?p=2226) - - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья!
- [Анекдот 787](https://www.becelyxa.ru/?p=5713) - Когда спор заходит в тупик, спорщики начинают поднимать вопрос национальности...
- [Анекдот 1022](https://www.becelyxa.ru/?p=3995) - поймал казах золотую рыбку она ему загадывай 3 желания он говорит хочу чтоб все пингвины перелетели на юг.2 желание чтоб все нингвины перелетели обратно на север.рыбка в шоке.и третье желание чтоб все пингвины прилетели обратно на юг.рыбка спрашивает ты че мужик дурак чтоли почему ты не загадал нормальные желания.казах - главное движение))))
- [Анекдот 525](https://www.becelyxa.ru/?p=5426) - Если человек в восторге кричит:"О-го-го..." - значит он не культурный. А если он в восторге кричит "И-го-го..." - значит он ... Ксения Собчак
- [козла на счастье](https://www.becelyxa.ru/?p=512) - Разговор двух солдат: - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана. - Так ведь воняет! - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
- [муж импотент](https://www.becelyxa.ru/?p=2520) - - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
- [Анекдот 1364](https://www.becelyxa.ru/?p=4374) - Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
- [охота и женщины](https://www.becelyxa.ru/?p=540) - - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!
- [такой костюм](https://www.becelyxa.ru/?p=2185) - - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
- [пёс воет](https://www.becelyxa.ru/?p=301) - - Дорогой, нам нужно продать этого пса. - Почему? - Он воет, когда я начинаю петь. - Гм... но ведь ты начинаешь первая.
- [Анекдот 427](https://www.becelyxa.ru/?p=5322) - Встречаются на Одесском Привозе два еврея и один другому говорит: "Абрам ты самый умный человек в нашей синагоге. Ответь мне, почему все бывшие коммунистические страны стремятся как можно быстрее вступить в НАТО?" "Все просто Мойша, ты же знаешь, что отделом кодировки в штабе НАТО руководит мой племянник Арнольд Рабинович. Он для генштаба союзников ввел кодовое
- [Анекдот 1021](https://www.becelyxa.ru/?p=3994) - поспорили заец и медведь кто-кому больше зубов выбет. заец бёт тот падает выплюнул пять зубов. размахивется медведь тот летит метров десять подходит выплюнул два зуба. медведь спрашивает а чо так мало бофе нету!!!
- [не будет его](https://www.becelyxa.ru/?p=2186) - - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? - Его нет на работе. - А завтра будет? - Нет, завтра его тоже не будет. - А через неделю товарищ Дортман будет? - Нет, и через неделю не будет. - А через месяц? - Нет, не будет. - Скажите... Я вас правильно понял? - Да, вы меня
- [ночью устаю](https://www.becelyxa.ru/?p=2518) - - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, год. - И чем же вы недовольны? - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
- [Анекдот 776](https://www.becelyxa.ru/?p=5701) - Армянское радио спрашивают: – Что такое суперсклочность? – Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком: «Будьте тише!»
- [Анекдот 1195](https://www.becelyxa.ru/?p=4186) - Женится парень, а бабушка все наблюдает за невестой. Прибегает к деду: - Слыш,дед, а невеста курит! - Ну что ж курит так курит, какая уж есть. Брачная ночь, бабуля понаблюдала и опять к деду: - Слыш,дед, а невеста это, ну это - в рот берет! - Ну что ж берет так берет, может курить бросит!
- [что пили](https://www.becelyxa.ru/?p=1859) - - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
- [руки с мылом](https://www.becelyxa.ru/?p=1739) - В гостях. - Вы руки мыли с мылом? - С мылом. - Тогда чай будете пить без сахара.
- [сколько градусов](https://www.becelyxa.ru/?p=1947) - Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
- [Анекдот 854](https://www.becelyxa.ru/?p=5787) - Чоловік довго сперечається із дружиною. Потім, замучений, здається: - Гаразд, нехай буде по твоєму ... - Пізно! Я вже передум! Юмор на "Анекдоты 777"
- [Анекдот 50](https://www.becelyxa.ru/?p=5399) - Борис Немцов решил заняться сексом с Камасутрой - Камасутра не захотела!
- [канарейка](https://www.becelyxa.ru/?p=822) - - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
- [Анекдот 1663](https://www.becelyxa.ru/?p=4699) - У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
- [кто к кому](https://www.becelyxa.ru/?p=693) - - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- [диалог пилотов](https://www.becelyxa.ru/?p=1688) - Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
- [Анекдот 204](https://www.becelyxa.ru/?p=5077) - жила собі жінка, мала три зятя. прийшов час помирати, вона й просить побачити зятів перед смертю. два жили близенько, в сусідньому селі-прийшли швидко, а третій зять москаль. п’ять днів його чикали.нарещі париїхав, та до "мами" підійшов і дає їй попити. теща питає то шо горілка, зять відповідає так, теща навіщо зять і каже: "стоко ждали,
- [замуж за дурака](https://www.becelyxa.ru/?p=1779) - Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- [есть котлеты](https://www.becelyxa.ru/?p=1235) - Надзиратель - заключенным: - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... - А я? - А ты пойдешь на фарш.
- [поднялся с колен](https://www.becelyxa.ru/?p=1604) - Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я
- [Анекдот 153](https://www.becelyxa.ru/?p=4552) - Митинг на болотной площади. Двое проверяющих на входе спрашивают пароль. - Пароль? - Ку-ку. - Не то! - Кхе-кхе. - Ещё! - Ква-ква! - Правильно, заходи!
- [скорая помощь](https://www.becelyxa.ru/?p=507) - - "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
- [Анекдот 395](https://www.becelyxa.ru/?p=5286) - на уроке геграфии .иираем в юзе фа -говорит.1 играем_оворят1!2& только на репе р_говорит1. ладно говорят 2!,3& играют играют проиграл 2! первий удаил сильно. втарой неочень а третья: ударила раз.ударила два и говарит;:ой слаба я бю. И ВРЗАЛА СА ВСЕЙ СИЛИИ КУЛАКОМ.....
- [парад](https://www.becelyxa.ru/?p=545) - Военный парад на Красной площади. - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Зда! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здра! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
- [Анекдот 786](https://www.becelyxa.ru/?p=5712) - Из реального спортивного телекомментария: - Хули Лопес бьёт по мячу!.. (пауза)... Хули — это имя такое...
- [купил попугая](https://www.becelyxa.ru/?p=839) - Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
- [я понял](https://www.becelyxa.ru/?p=2745) - - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". - И что же это означает? - Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.
- [ленин пошалил](https://www.becelyxa.ru/?p=1121) - Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
- [Анекдот 484](https://www.becelyxa.ru/?p=5382) - Приходит пьяная собака домой.Хозяин говорит ей: - Что,опять пила? - Неа! - Ану,полай! - Лай-ла-лай-ла-лай...
- [петька на крыше](https://www.becelyxa.ru/?p=2609) - Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами
- [Анекдот 1351](https://www.becelyxa.ru/?p=4360) - Марго говорит маме : -самую трудную работу я делаю всегда с утра. -это какую-же? -встаю с кровати.
- [старость не радость](https://www.becelyxa.ru/?p=1794) - Идет дед по улице... Задумался, да как п„рнет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
- [Анекдот 648](https://www.becelyxa.ru/?p=5561) - Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки... Пациент: - А Вы уверены? Доктор: - Абсолютно! Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
- [приехал русский](https://www.becelyxa.ru/?p=2749) - В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка: - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит: - Мсье, вам кофе
- [юная студентка](https://www.becelyxa.ru/?p=1516) - Юная студентка объявляет родителям: - Я беременна... Раздается крик: - А отец, кто же отец? - Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько...
- [Анекдот 2000](https://www.becelyxa.ru/?p=5070) - Дарт Вейдер в Египте призывает всех перейти на темную сторону Нила
- [Анекдот 311](https://www.becelyxa.ru/?p=5194) - Сидят в кабинете "сладкая парочка" и слушают песню "ДВЕ ДУШИ" в исполнении Демидыча. Прослушали, Пауза...Каждый думает о своём...- Послушай Дмитро, а они налоги уплатили за своё творчество? Дмитрий смахнул слезу и спросил: - А надо?
- [реакция мужчин](https://www.becelyxa.ru/?p=2057) - Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя! Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
- [Анекдот 497](https://www.becelyxa.ru/?p=5395) - Два мальчика: -Ты козёл! -А ну поясни! -Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза? -Ну из кружки... -Ага рога в унитас не пролезают!
- [в селе](https://www.becelyxa.ru/?p=1724) - Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!
- [Анекдот 335](https://www.becelyxa.ru/?p=5220) - Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
- [не умею готовить](https://www.becelyxa.ru/?p=1303) - Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: - А это которое из них?
- [две француженки](https://www.becelyxa.ru/?p=2008) - Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что ? - Стоит бледный и за дверь держится!
- [Анекдот 62](https://www.becelyxa.ru/?p=5530) - Вы знаете как по японски скорая помощь? -Нет! -Комуто хировато. -А вы знаете название сайта скорой помощи России? -Нет! -skоraроm.ru(скорапомру)! -!?!
- [фигура победитель](https://www.becelyxa.ru/?p=2798) - Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще". - Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного.
- [Анекдот 1521](https://www.becelyxa.ru/?p=4544) - Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают - Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы а на языке так и крутится -пз,,ц как боюсь спалится. Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку
- [стрелял вслепую](https://www.becelyxa.ru/?p=1004) - Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
- [пустой лист](https://www.becelyxa.ru/?p=499) - Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
- [ура](https://www.becelyxa.ru/?p=573) - Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь? - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!
- [Цыплёнок жрать](https://www.becelyxa.ru/?p=2367) - Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
- [Анекдот 990](https://www.becelyxa.ru/?p=5932) - - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
- [ох!](https://www.becelyxa.ru/?p=1135) - - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
- [Анекдот 263](https://www.becelyxa.ru/?p=5142) - Друзья рещили подшутить над одним командировочным и перед отъездом сунули ему в сумку упаковку презервативов. Дома их нашла жена. Находчивый товарищ живо сочинил что их дали на работе а он свои не использовал. Следующие две недели всю компанию трясло и колбасило-жены шутников выясняли куда они дели свои презервативы
- [на полу спят](https://www.becelyxa.ru/?p=740) - В школе. - Вовочка, как используют куриный пух? - Не знаю. - Ну а на чем ты спишь? - На полу. - А на что голову кладешь? - На валенок. - А на чем родители опят? - На полу. - А на что головы кладут? - На валенки. - А на чем бабушка спит? -
- [дуй](https://www.becelyxa.ru/?p=2373) - - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает!
- [медичка](https://www.becelyxa.ru/?p=2397) - Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
- [Анекдот 52](https://www.becelyxa.ru/?p=5421) - Новости. В интервью одной из газет певец Юрий Шевчук на вопрос "Какой он любит секс?" ответил, что любит разнообразный. Сначала он лежит на спине, а его сверху, а потом становится *аком, а его сзади!
- [давай до дома](https://www.becelyxa.ru/?p=291) - - Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
- [Ключ](https://www.becelyxa.ru/?p=468) - - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
- [Анекдот 18](https://www.becelyxa.ru/?p=4848) - Выражения произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
- [Анекдот 102](https://www.becelyxa.ru/?p=3992) - - Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
- [пусти](https://www.becelyxa.ru/?p=1871) - Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... - Ну пусти... - Нет, ты пьян. - Ну пусти, хоть один раз посмотреть... - А ты чего ни разу не видел что ли??? - А ты меня ни разу и не пустил...
- [все люди вечны](https://www.becelyxa.ru/?p=2653) - - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
- [Анекдот 1289](https://www.becelyxa.ru/?p=4290) - Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице: -(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА. -(П) Почему именно три тройных и одну ромашку??? -(А) Дк с нами девушка!
- [Анекдот 1322](https://www.becelyxa.ru/?p=4328) - Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
- [не помню](https://www.becelyxa.ru/?p=2652) - Художник - абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. - Ну, измени, что тебе стоит? - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
- [Анекдот 784](https://www.becelyxa.ru/?p=5710) - Новости. Молдавскими хирургами впервые осуществлена пересадка аппендикса.
- [летел впервые в арктику](https://www.becelyxa.ru/?p=1654) - Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: - А все ж долетели... - Случилось что-нибудь? - Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...
- [каким образом](https://www.becelyxa.ru/?p=1621) - Батюшка, меня вчера изнасиловали. - Каким же образом, матушка? - Не образом, батюшка, а подсвечником!
- [дамы не против](https://www.becelyxa.ru/?p=1549) - Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: - Дамы не будут против если я закурю?
- [высунулся из окна](https://www.becelyxa.ru/?p=1672) - В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: - Мосье, высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! - Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
- [Анекдот 29](https://www.becelyxa.ru/?p=5169) - - Мам, мы сегодня в школе писали! - А что вы писали? - Незнаю. Мы еще читать не научились!
- [к врачу](https://www.becelyxa.ru/?p=2418) - Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает: - А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
- [Анекдот 1538](https://www.becelyxa.ru/?p=4561) - Тбилиси. Открывается окно 9-тиэтажки. Высовывается мама: - Гиви, ты что там в кустах делаешь? - Мы с Вахтангом в попу трахаэмса. - Толко смотры нэ куры!
- [стоит наркоман](https://www.becelyxa.ru/?p=1912) - Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же... - Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
- [Анекдот 1780](https://www.becelyxa.ru/?p=4827) - -папа,папа,так кушать хочеться....давай маму скушаем -ты что дурак!У нас еще пол бабушки осталось
- [Анекдот 1938](https://www.becelyxa.ru/?p=5000) - Как-то раз в лесу Медведь решил, что пора установить порядок и запретить всем зверям трахать мертвечину. Созвал всех на совет и говорит: - Значит так! Если увижу, что кто-то из вас трахает нашего мертвого брата, того завалю и съем! Всем всё понятно? Все согласились: с Медведем шутки плохи. Назавтра бежит Заяц по лесу. Вдруг видит:
- [укусила тёщу](https://www.becelyxa.ru/?p=2107) - - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
- [гоголь переоделся](https://www.becelyxa.ru/?p=2659) - Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: - Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
- [отрава](https://www.becelyxa.ru/?p=2324) - - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
- [сердится на](https://www.becelyxa.ru/?p=2521) - Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
- [Анекдот 1613](https://www.becelyxa.ru/?p=4644) - Каждой следующей девушке он говорил, что она не такая, как все. И от каждой следующей он получал то же, что и от всех.
- [Анекдот 690](https://www.becelyxa.ru/?p=5607) - Наркоману упал семечок он - втавай ну вставай давай втавай . Патом висипал все семечки из пачки и кажет .- хлопци памагите єму паднятса
- [Анекдот 1923](https://www.becelyxa.ru/?p=4984) - У МЕНЯ НЕ СТОИТ твоя роза в стакане, У МЕНЯ НЕ ТЕЧЁТ из-под крана вода. Я Б ТЕБЕ ЗАСАДИЛ всю аллею цветами ЕСЛИБ ТЫ МНЕ ДАЛА тех цветов семена!!!!!!!!!!!!!!!=)))
- [Анекдот 321](https://www.becelyxa.ru/?p=5205) - К председателю колхоза вбегает колхозница: -Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! -Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика -доите, доите, доите!...
- [жертва эротики](https://www.becelyxa.ru/?p=669) - Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
- [было в африке](https://www.becelyxa.ru/?p=1743) - Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: - Не знаю, никогда не была под автомобилем.
- [намыливаю спину](https://www.becelyxa.ru/?p=1275) - Жена беседует с адвокатом: - Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... - Разве это причина для развода? - Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
- [чукча в тире](https://www.becelyxa.ru/?p=967) - Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- [как разбогател](https://www.becelyxa.ru/?p=1637) - - Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
- [Анекдот 20](https://www.becelyxa.ru/?p=5068) - Сидят в офисе работники, пьют кофе.Тут заходит в кабинет женщина очень страшной наружности и говорит:Мышитараканыесть? никто не понял.Она второй раз повторяет :Мышитараканыесть? Один работник понял в чем дело и говорит:Запускайте! У всех начался дикий ржач))
- [Анекдот 1755](https://www.becelyxa.ru/?p=4799) - Терпит кораблекрушение пассажирский корабль. Спаслись только два лингвиста – студенты-приятели. Насилу выплыли на остров севернее Австралии. Их окружили аборигены. Они как-то нашли с ними общий язык и потихоньку решили начать изучать их язык. Но один студент поселился в хижине на одном острове, а другой на другом. Через три дня один приплыл ко второму и говорит:
- [танк стой](https://www.becelyxa.ru/?p=632) - - Товарищ прапорщик - остановите танк! - Танк стой ! Раз-два.
- [морковь мне](https://www.becelyxa.ru/?p=846) - В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
- [Анекдот 1306](https://www.becelyxa.ru/?p=4310) - - Скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
- [Анекдот 553](https://www.becelyxa.ru/?p=5457) - Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».
- [пришёл хохол](https://www.becelyxa.ru/?p=1868) - Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Нет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Нет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие!
- [Анекдот 540](https://www.becelyxa.ru/?p=5443) - - Говорят, на прошлом Евровидении победил какой-то норвежский рыбак...
- [чувство улучшеня](https://www.becelyxa.ru/?p=2395) - - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
- [ghb[jlbn gfwbtyn](https://www.becelyxa.ru/?p=2515) - К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
- [всё разбили](https://www.becelyxa.ru/?p=2196) - Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то
- [Анекдот 870](https://www.becelyxa.ru/?p=5805) - Едут 2-е блондинки в машине итут первая говорит: -ФУ что у тя тут так воняет????!!!!! 2-я: Чё ты хочеш 150 лашадей под капотом =)
- [премьера](https://www.becelyxa.ru/?p=1390) - Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
- [Анекдот 416](https://www.becelyxa.ru/?p=5310) - Встречаю я контролёра и хватаю его за яйца,спрашиваю: -Кто такой? Он молчит. -Кто такой? Ещё сильнее сжал я. -Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк. -Да контролёр я! -А херли молчал? -Дак я ж немой!!!
- [Анекдот 1939](https://www.becelyxa.ru/?p=5001) - Два гомика в постели: - Ой, больно!! - Терпи, ты же мужчина!!
- [украл курицу](https://www.becelyxa.ru/?p=1190) - Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу! - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
- [интересная ссора](https://www.becelyxa.ru/?p=2014) - Ругаются две стервы: - Ты - дура! - Да ты сама дура! - Ты - уродина! - Да ты сама скотина! - Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!! - Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
- [медок](https://www.becelyxa.ru/?p=866) - Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
- [Анекдот 659](https://www.becelyxa.ru/?p=5573) - ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
- [охотник в трамвае](https://www.becelyxa.ru/?p=1586) - Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.
- [жил старик](https://www.becelyxa.ru/?p=1793) - В придорожной таверне идет оживленный разговор: - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! - А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: - На моей улице жил
- [господа,судьи!](https://www.becelyxa.ru/?p=1164) - - Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
- [Анекдот 1456](https://www.becelyxa.ru/?p=4474) - Сидит Киша в туалете срет (киша знаменитоя толстуха)и тут заучка зашла в туалет и говорит катя блять хватит срать вы всю школу засраала
- [Анекдот 382](https://www.becelyxa.ru/?p=5272) - - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
- [стали альпинистами](https://www.becelyxa.ru/?p=844) - Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
- [Анекдот 300](https://www.becelyxa.ru/?p=5182) - Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: - Ты чего такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что, не заработала? - Да нет, заработала. - Может, неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на Backspace уснул…
- [у мальчика веко](https://www.becelyxa.ru/?p=2209) - В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
- [Анекдот 1480](https://www.becelyxa.ru/?p=4499) - Учительница задала детям домашнее задание — расспросить родителей, кто как помогал фронту во время Войны. Назавтра приходят дети в класс, Мариванна спрашивает их о подвигах их родителей. Первая руку тянет Машенька: - Моя бабушка с мамой готовили пирожки и угощали солдат. - Молодец, Машенька. Петя, а как твои родители помогали? - Моя мама с моей
- [омар жрать](https://www.becelyxa.ru/?p=2351) - - Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... - Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
- [Анекдот 1138](https://www.becelyxa.ru/?p=4123) - Наша милиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии,в мире нет физических тел,которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции!
- [Анекдот 1848](https://www.becelyxa.ru/?p=4902) - И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.
- [где твой брат](https://www.becelyxa.ru/?p=2762) - Разговаривают два знакомых. - Где твой брат? - В травматологии. - А что с ним? - Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
- [Анекдот 1865](https://www.becelyxa.ru/?p=4921) - За полгода на Украине приблизительно украли из украинского бюджета: Янукович – чуть более миллиарда долларов (за 2 месяца), Азаров – 200 миллионов долларов на фирму сына, Близнюк – 200 миллионов долларов на фирму сына, Клюев – 400 миллионов на свою фирму, Колесников – только со строительства СК Олимпийский – более 2 миллиардов долларов, Фирташ –
- [среди нас педики](https://www.becelyxa.ru/?p=2037) - Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, среди нас есть педики!.. - Да? Не знаю... А кто?.. - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
- [Анекдот 1223](https://www.becelyxa.ru/?p=4218) - -Мама, мама, кто такой мазила? -Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!
- [ча-ча-ча](https://www.becelyxa.ru/?p=1774) - Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом
- [Анекдот 1500](https://www.becelyxa.ru/?p=4521) - Boвoчкa выxoдит из шкoлы, тaм eгo Maшa вcтpeчaeт и пpocит пoднecти пopтфeль дo дoмa, oн гoвopит xopoшo, дoшли oни дo дoмa Maшa eмy гoвopит мoжeт быть пoйдeм чaй пoпьeм? A Boвoчкa - щac, я быcтpeнькo, в aптeкy cбeгaю - кyплю чтo-нибyдь к чaю.
- [Анекдот 161](https://www.becelyxa.ru/?p=4640) - Нехай весь світ почекає Internet Explorer
- [Анекдот 1781](https://www.becelyxa.ru/?p=4828) - лимузин это автобус у которого крышу ошибочно назко приварили. AS
- [не хотела знать](https://www.becelyxa.ru/?p=1340) - - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом.
- [чукча курит](https://www.becelyxa.ru/?p=948) - По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..."
- [Анекдот 642](https://www.becelyxa.ru/?p=5555) - Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку...ну всё идеально,а потом говорит: - С Вас полтинник. - Почему это?-возмущённо спросил водитель. - Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.) - Да идите вы на хрен со своими надписями! - Ну тогда,платите сотню!!! - Что??? - Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)
- [по самую голову](https://www.becelyxa.ru/?p=893) - Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!
- [Анекдот 622](https://www.becelyxa.ru/?p=5533) - У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
- [упаковка прекрасная](https://www.becelyxa.ru/?p=1075) - Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидор. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упаковка
- [не спрашивай меня](https://www.becelyxa.ru/?p=380) - Муж в который раз спрашивает жену: - Сколько тебе лет? - Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
- [Анекдот 1677](https://www.becelyxa.ru/?p=4714) - Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей!
- [диалог мужиков](https://www.becelyxa.ru/?p=2779) - диалог мужиков: - Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил. - А губы то зачем? - Курить люблю!
- [бывшие компаньоны](https://www.becelyxa.ru/?p=2233) - На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - ЧСвинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
- [Анекдот 1491](https://www.becelyxa.ru/?p=4510) - Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук поучал своего ученика: - Почему б тебе не играть на компьютере серьезные игры, например, шахматы? - А я играю в шахматы на компьютере, - ответил мальчик. - Ну, и как? - Уже прошёл три миссии и заработал 220 очков и три жизни.
- [запишем на меня](https://www.becelyxa.ru/?p=1314) - Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". - Запишем на меня! - сказал муж. - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
- [как надо говорить](https://www.becelyxa.ru/?p=2217) - Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
- [Анекдот 298](https://www.becelyxa.ru/?p=5178) - - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! ycws.ucoz.ru - у русского софта еcть лицо!
- [Анекдот 736](https://www.becelyxa.ru/?p=5657) - Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке.............!"
- [награждали аплодисментами](https://www.becelyxa.ru/?p=1060) - - Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? - О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
- [Анекдот 594](https://www.becelyxa.ru/?p=5501) - - Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком? - Понтификом, Антон, Понтификом...
- [что на стене](https://www.becelyxa.ru/?p=1465) - Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент. Профессор: - Что
- [Анекдот 849](https://www.becelyxa.ru/?p=5781) - Анжела даёт всем. Таня – никому. У Анжелы на руке колечко с бриллиантом. У Тани – с бижутерией. Отсюда мораль: давайте и да не оскудеет рука дающей!
- [перекусит](https://www.becelyxa.ru/?p=2343) - Клиент - официанту: - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?
- [Анекдот 1843](https://www.becelyxa.ru/?p=4897) - Китайские военные учёные пришли к выводу, что отсутствие у десантника оружия с лёгкостью компенсируется отсутствием парашютов и численностью десантников.
- [попал в госпиталь](https://www.becelyxa.ru/?p=616) - Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
- [заработался ленин](https://www.becelyxa.ru/?p=1110) - Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, сука...
- [Анекдот 210](https://www.becelyxa.ru/?p=5084) - Сестра монашка созывает своих сестёр ставит тазик с священой водой и говарит...кто держал эту грязную гадость под названием член в своих руках помойте руки в святой воде...одна говарит а можно я рот прополощу пока не кто жопу не мыл)))))
- [бамбук с кубы](https://www.becelyxa.ru/?p=1080) - Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо будет
- [Анекдот 1541](https://www.becelyxa.ru/?p=4565) - Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже
- [Анекдот 1198](https://www.becelyxa.ru/?p=4189) - 1: Вчера чуть не обосрался... 2: О_о??? 1: Лежу... дома никого нет... решил вздрочнуть...ну обстановка располагала, и тут... в середине процесса из родительской комнаты кто-то как заорет "Ку-ку, мой мальчик!.." я даж подпрыгнул 2: :DDDDDDDDD 1: Папаня, блядь, поставил себе на телефон будильник. "непредсказуемый" нахуй. Типа качает звонки из инета... мудак афтар, так до инфаркта
- [представиться позвольте](https://www.becelyxa.ru/?p=2840) - В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов. А вы? - А я - нет!
- [Анекдот 655](https://www.becelyxa.ru/?p=5569) - Почему в России милицию переименовуют в полицию? 1 Путин обещал милиционерам поднять зарплату, полицейских это не касается. 2 Милиция – милые лица, но более подходит полные лица, т.е. полиция. 3 Мусор, по английскому My cop, это мой полицейский.
- [не ешь меня](https://www.becelyxa.ru/?p=878) - Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.
- [Анекдот 1152](https://www.becelyxa.ru/?p=4139) - Губернаторы решили оригинально поздравить Януковича с днем рождения - они подарят хлеб-соль да букетик васильков,а все остальное,что у него есть - ему "подарил" народ!
- [шаг вперёд](https://www.becelyxa.ru/?p=1130) - Премьер-министр выступает на сессии: - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
- [джинсы привёз](https://www.becelyxa.ru/?p=1082) - Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: - Джинсы привез? - Привез. - Какой размер? - 52-й. - А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!
- [Анекдот 589](https://www.becelyxa.ru/?p=5495) - Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё критические дни. -- Ничего,- говорит Фея,- я тебе помогу. Вот держи волшебный тампакс. Только помни: ровно в 12 часов он превратится в тыкву...
- [прозаик анекдот](https://www.becelyxa.ru/?p=2660) - Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
- [микчтуру](https://www.becelyxa.ru/?p=2495) - - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене.
- [Анекдот 797](https://www.becelyxa.ru/?p=5724) - Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает: - Извините, Вас так не очень беспокоит? - Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..
- [почему один](https://www.becelyxa.ru/?p=717) - - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату. - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.
- [ленина читать](https://www.becelyxa.ru/?p=1461) - Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! - ?!, - приемная комиссия. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
- [Анекдот 236](https://www.becelyxa.ru/?p=5112) - Клиент говорит парикмахеру - Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый? - 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск
- [Анекдот 51](https://www.becelyxa.ru/?p=5410) - Приходит Чулпан Хаматова на приём к сексопатологу. - Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина! - Так, заведите другого! - Не удовлетворяет! - Да заведите ещё другого! - Тоже не удовлетворяет. - Да, Вы странная женщина. - Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странная женщина, а то все люди говорят, что я капризная
- [Анекдот 1872](https://www.becelyxa.ru/?p=4929) - Разговор с "регионалом": - Вы вот всё кричите, что строите новую жизнь, новую Украину, а на самом деле делите и воруете всё подряд! В стране упадок, запустение, анархия! И новую жизнь строите, наверное, себе любимым и своим деткам? - Наш президент ясно сказал всем, пошли вы все на хуй! Шо хотим, то и делаем! Смотрите
- [собрались в карты](https://www.becelyxa.ru/?p=891) - Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
- [ваша болезнь](https://www.becelyxa.ru/?p=2439) - Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... Пациент: - Что же, делать, доктор? Доктор: - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
- [входит в кабинет](https://www.becelyxa.ru/?p=2421) - Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
- [Анекдот 548](https://www.becelyxa.ru/?p=5451) - Верка Сердючка так растанцевалась, что из-под юбки стало немного видно Андрея Данилко.
- [нос не дышит](https://www.becelyxa.ru/?p=2508) - - Доктор, у меня нос не дышит... - Дышите ртом... - Спасибо, сколько с меня? - Двести рублей... следующий...
- [Анекдот 748](https://www.becelyxa.ru/?p=5670) - Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену. Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу. Украинец имеет жену и любовницу, любит многое. Русский имеет жену и любовницу, любит выпить. А еврей имеет жену и любовницу, любит маму
- [читает проповедь](https://www.becelyxa.ru/?p=1609) - Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
- [поручик танцует](https://www.becelyxa.ru/?p=1552) - Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы сегодня без трусиков? - Да, поручик, а как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти.
- [Анекдот 1024](https://www.becelyxa.ru/?p=3997) - -что случилась -тебя ебёт? -меня волнует -а неня не ебёт то что тебя волнует
- [поехал на ярмарку](https://www.becelyxa.ru/?p=2269) - Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: - Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. - Дрова наколола на утро? - Да. - Кур и уток разделала для
- [начальник говорит](https://www.becelyxa.ru/?p=2146) - На совещании начальник милиции говорит: - Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель: - Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник! - А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
- [Анекдот 488](https://www.becelyxa.ru/?p=5386) - здравствуйте,а у вас крокодилы или пенгвины есть? нет! здравствуйте,а у вас крокодилы или пенгвины есть? нет!!! ну ты воще тупой пингвин!
- [Анекдот 1567](https://www.becelyxa.ru/?p=4592) - Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
- [подарил колье](https://www.becelyxa.ru/?p=248) - Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.
- [вовочка из школы](https://www.becelyxa.ru/?p=797) - Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
- [серьёзно поговорить](https://www.becelyxa.ru/?p=401) - Жена - мужу: - Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он: - Можешь начинать, я скоро вернусь.
- [Анекдот 752](https://www.becelyxa.ru/?p=5675) - Кирзачь-коммунист вышел на Красную площадь с транспорантом "Даёш,манделам апартеид, раздельное проживание манделе. Да здравствует сегрегация. Мы за апартеид на всем земном шаре" Как водится набежали репортёры, гастролёры- скажите товарищ кирзачь,а Нельсон согласен и как вы себе это представляете. Ну, это как мы будем плодиться,непроизойдут ли необратимые изменения на планете?Кирзачь: а чо это у несчастных, недоедающих,
- [идёт мужик](https://www.becelyxa.ru/?p=2105) - Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил!
- [решили поиграться](https://www.becelyxa.ru/?p=728) - Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
- [вчера видел](https://www.becelyxa.ru/?p=691) - Строгий папаша - своей дочери: - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
- [Анекдот 218](https://www.becelyxa.ru/?p=5092) - Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос: -Иисус все видит! -Кто здесь? Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос: -Иисус все видит! Вор смотрит - попугай. -Это ты что ли Иисус? -Нет я Иеремия. -Какой придурок так попугая назвал? -Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.
- [Анекдот 274](https://www.becelyxa.ru/?p=5154) - Сидят 3 мужика([В][Б][А]), ловят рыбу, - Да Б*Я! Ни хрена не клюет! - сказал [В]! А тут [А] как дал пенделя что [В] аж в воду упал! - Хахаха, вот это упал!!! - Ржет [Б] И [А] еще и ему пенделя дал! - За что? - Спрашивают мужики! И тут [A] как захреначет мужикам веслом
- [Анекдот 47](https://www.becelyxa.ru/?p=5367) - обезьяна подходит к директору зоопарка: -Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом. -Почему? -Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь смеется!
- [кто назовёт свиньёй](https://www.becelyxa.ru/?p=517) - Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
- [бабушка скажет](https://www.becelyxa.ru/?p=1719) - Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
- [от бессонницы](https://www.becelyxa.ru/?p=2559) - - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
- [Анекдот 1721](https://www.becelyxa.ru/?p=4764) - Блондинка пришла в пицерию. Официант спрашивает:вам пиццу на восемь частей или на двенадцать поделить? Блондинка: Конечно же на восемь,я двенадцать не съем
- [Анекдот 1438](https://www.becelyxa.ru/?p=4454) - Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
- [Анекдот 751](https://www.becelyxa.ru/?p=5674) - Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается. Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает, цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"
- [детки ох](https://www.becelyxa.ru/?p=744) - Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна. - Мне бы ваши проблемы!
- [мне уже 80](https://www.becelyxa.ru/?p=1799) - На при„ме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я вс„ ещ„ бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да вот только не помню - зачем...
- [Анекдот 1972](https://www.becelyxa.ru/?p=5037) - Грузин возвращается домой. Видит перед домом какой-то мальчик играет в песочнице. Грузин ему: - Малчык, а малчык, в рот вазмёщь? - Дядя, а ты в жёпу вы#бать дащь? - Гиви? - Да, папа. - А ну, марш дамой!!
- [Анекдот 483](https://www.becelyxa.ru/?p=5381) - У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...
- [в шляпу бросил](https://www.becelyxa.ru/?p=1944) - Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
- [ваш первый выздоровел](https://www.becelyxa.ru/?p=2558) - Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
- [вот слон](https://www.becelyxa.ru/?p=725) - Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: - Вот дети, слон! Дети: - СЛОН! - Вот дети медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
- [Вот тебе раз](https://www.becelyxa.ru/?p=1011) - Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
- [Анекдот 432](https://www.becelyxa.ru/?p=5327) - Военный маразм: "Овал лица на фотографии должен быть квадратным!"
- [Анекдот 227](https://www.becelyxa.ru/?p=5102) - Вызывает учительница к доске Алёну -Какие ты знаеш хорошие слова? -Я ни каких не знаю!!! -Ну я тебе сегодня ставлю два а ты иди домой и узнай хорошие слова у своих родных.Хорошо? -Хорошо!! Пришла Алёна домой подходит к маме. -Мама какие ты знаеш хорошие слова? А мама в ета время мыла посуду. Отстань я занята!!!
- [страшный сон](https://www.becelyxa.ru/?p=1513) - Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
- [всю жизнь молился](https://www.becelyxa.ru/?p=2245) - Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
- [Анекдот 1980](https://www.becelyxa.ru/?p=5046) - Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
- [Анекдот 1702](https://www.becelyxa.ru/?p=4743) - Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить
- [Анекдот 868](https://www.becelyxa.ru/?p=5802) - Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
- [новые противозачаточные](https://www.becelyxa.ru/?p=2409) - Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.
- [нет ли у кого](https://www.becelyxa.ru/?p=2011) - Из воды вытащили утопавшую. - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. - Нет ли у кого зеркальца?
- [встреча](https://www.becelyxa.ru/?p=534) - Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - WНо аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
- [Анекдот 1639](https://www.becelyxa.ru/?p=4672) - Маленький мальчик говорит с другом: – Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть! – И ты не ходил? – Ходил. – И что увидел? – Папу.
- [Анекдот 611](https://www.becelyxa.ru/?p=5521) - - Скажите, коллега, а больной перед смертью потел? - Да. - Это хорошо...
- [ревнивая жена](https://www.becelyxa.ru/?p=2096) - Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. - И все от того, что вчера жена
- [бледный пришёл](https://www.becelyxa.ru/?p=719) - Олег пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросила учительница. - Нет, просто вчера меня мама вымыла.
- [Анекдот 720](https://www.becelyxa.ru/?p=5640) - Развал СССР.Парад суверенитетов.Киргизия принимает гимн,герб и флаг страны.На гербе изображена певчая птичка,пчелоед-щурок.Киргизский гимн воспевает певчую птичку пчелоеда-щурка.Флаг раскрашен в цвета певчей птички пчелоеда-щурка в зелёный,синий и желтый.В это же время с официальным визитом Киргизию посещает глава соседнего государства И.А.Каримов.Разговор двух президентов.Каримов:"Вас недостоен такой вот флаг."Акаев снисходительно улыбается. Каримов:"Вас недостоин такой вот герб."Акаев снисходительно улыбается.Каримов:"Вы достойны
- [мне осточертел](https://www.becelyxa.ru/?p=613) - - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель. - В следующий раз при встрече с ним
- [Анекдот 1988](https://www.becelyxa.ru/?p=5054) - Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь? — Таня — это, конечно, Таня, но 2 раза — это 2 раза! Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: — А ты что отстал? Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:» Родился и умер от дырки в
- [что бы выбрали](https://www.becelyxa.ru/?p=336) - Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? - Другого мужа...
- [Анекдот 302](https://www.becelyxa.ru/?p=5184) - Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,мир создаст еще более тупого юзера.
- [кончились черви](https://www.becelyxa.ru/?p=1567) - Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
- [собчак возгордился](https://www.becelyxa.ru/?p=1111) - Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
- [Анекдот 584](https://www.becelyxa.ru/?p=5490) - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю. http://prostata.land.ru/
- [в живом уголке](https://www.becelyxa.ru/?p=794) - Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.
- [работает фотомоделью](https://www.becelyxa.ru/?p=1714) - Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фото моделью. - А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
- [Анекдот 803](https://www.becelyxa.ru/?p=5732) - Тонет "Титаник". Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции — бросить жребий. На кого выпадет — того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом — француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им: – Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет
- [захотел отлить](https://www.becelyxa.ru/?p=1858) - Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам
- [генеральный директор](https://www.becelyxa.ru/?p=1746) - Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
- [Анекдот 1692](https://www.becelyxa.ru/?p=4731) - Разговаривают три металлиста: Первый: Я себе вот машину купил. Корпус - металл, салон - металл, диски - металл. Второй: А я себе байк купил. Корпус - металл, салон - металл, диски - металл. Третий: А я себе лосося купил. Все: Зачем?????????????? Третий: А он мне икру МЕТАЛЛ!!!
- [вернула кольцо](https://www.becelyxa.ru/?p=1367) - Встретились два приятеля. - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
- [познакомьтесь](https://www.becelyxa.ru/?p=2068) - Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
- [собралась замуж](https://www.becelyxa.ru/?p=2513) - Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? - Да так, пустячок - лезвие.
- [солдата](https://www.becelyxa.ru/?p=565) - Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
- [славный ребёнок](https://www.becelyxa.ru/?p=713) - - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
- [Анекдот 103](https://www.becelyxa.ru/?p=4003) - В туристическое бюро приходит новый русский. Как и положено, пальцы веером, сделал скучную мину, ну все дела... Подбегает к нему тут же менеджер: -Чего желаете? -Собрался я отдохнуть я. Хочу чего-нибудь "крутого". -Может быть, на Багамы хотите? -Не-а. Это уже было. Хочу чего-нибудь особого. Сам пойми, братан, отвлечься надо от работы,проблем. -Да,да, я понимаю. Ну
- [Анекдот 444](https://www.becelyxa.ru/?p=5339) - Петька вскакивает в избу и кричит :Василий Иванович Анка родила!!В И как посмела ,от кого срочно комне ееВходит Анка Ты от кого родила? спрашивает В И от Юденича ?да, как ты посмела ступить в связь с гидрой конреволюции? Да я выплняла Ваш приказ??!! Какой прказ ? да вы мне всевремя подпускай поближе ,подпускай поближе!
- [Анекдот 950](https://www.becelyxa.ru/?p=5891) - Проводят социологи опрос на сексуальную тему. Спрашивают у англичанки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 172 его 174. -В какой позе занимаетесь сексом? -В миссионерской. -Как предохраняетесь? -Презервативы. Спрашивают у француженки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 168 его 175. -В какой позе занимаетесь сексом? -Он сзади. -Как предохраняетесь? -Таблетки. Спрашивают у русской.
- [кум кума позвал](https://www.becelyxa.ru/?p=1740) - Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый, как железо? - Та жена забыла подкову оторвать.
- [встречает у дверей](https://www.becelyxa.ru/?p=821) - Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
- [кто больше получает](https://www.becelyxa.ru/?p=724) - Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
- [Анекдот 1100](https://www.becelyxa.ru/?p=4082) - Ефремов обозвал оппозицию мелким хулиганьем. Из уст матерых преступников это звучит,как лесть!
- [сидит лягушка](https://www.becelyxa.ru/?p=895) - Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
- [Анекдот 1462](https://www.becelyxa.ru/?p=4481) - Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Паламарчуку: - С нового года проезд в маршрутке снова подорожает. - В 2011 можно ездить бесплатно, - сказал учитель. - Как? - Год Зайца
- [слушай гарри](https://www.becelyxa.ru/?p=1645) - Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку? - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
- [гад поставил](https://www.becelyxa.ru/?p=1519) - Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...
- [Анекдот 1562](https://www.becelyxa.ru/?p=4587) - Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит: – Так, скажите, с чего начинается черчение? – Ну… с бумаги? – Нет, думайте! – С заточки карандаша? – Нет! – С покупки линейки? – С ОСИ!!! –
- [титаник потопили](https://www.becelyxa.ru/?p=2199) - - Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
- [изменила по любви](https://www.becelyxa.ru/?p=2002) - Между подругами: - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком. - По любви или по расчету? - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?
- [Анекдот 701](https://www.becelyxa.ru/?p=5619) - Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит: - Саня, отползаем машина. - В облом,не трамвай, объедет... - Ну близко уже-ж, сейчас переедет. Вдруг машина останавливается и водила говорит: _ Мужики, отползите, в облом объезжать...
- [бабушка газета](https://www.becelyxa.ru/?p=745) - Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
- [вернувшись домой](https://www.becelyxa.ru/?p=2070) - Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
- [Анекдот 671](https://www.becelyxa.ru/?p=5586) - Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.Смотрит на него: -Извините!Это место для мусора! Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,- Ой!Извините-присаживайтесь!=)
- [Анекдот 1120](https://www.becelyxa.ru/?p=4104) - Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”. Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.
- [С яйцами](https://www.becelyxa.ru/?p=424) - Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
- [на похоронах](https://www.becelyxa.ru/?p=2514) - На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих. - Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
- [Анекдот 1170](https://www.becelyxa.ru/?p=4159) - Цирк... последние выступление.. Мужик дает обяву: "А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!!" Ну народ погудел немного а потом утих...Темно, слышно как муха летит.. И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой... ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой а правой начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит...И тут
- [все пассажиры собрались](https://www.becelyxa.ru/?p=1692) - Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
- [ни черта не видать](https://www.becelyxa.ru/?p=510) - Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: - Не медленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из
- [Анекдот 239](https://www.becelyxa.ru/?p=5115) - Приводит мама своего сына к врачу: - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- [Анекдот 1643](https://www.becelyxa.ru/?p=4677) - У врача: - Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут... - Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти. - Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает...
- [Анекдот 341](https://www.becelyxa.ru/?p=5227) - вызывают вовочку к доске учительница говорит: вовочка расскажи стишок -однажды в стулёную зимнюю пору-так молодёц вовочка -два волка ебутся на льду плохо вовочка -конечно плохо лапы скользят садись два -конечно два хули там третьему делать
- [стрелял из рогатки](https://www.becelyxa.ru/?p=686) - - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
- [Анекдот 1256](https://www.becelyxa.ru/?p=4254) - Спрашивает дед внучку: - Что будет если подрочить зайчику? - Сперма. - А что будет если подрочить волку? - Сперма. - А что будет если подрочить дудушке? - Сперма... И шоколадка!
- [Анекдот 953](https://www.becelyxa.ru/?p=5894) - День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!!
- [потеряла паспорт](https://www.becelyxa.ru/?p=2144) - Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд
- [тащит барана](https://www.becelyxa.ru/?p=992) - Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь барана? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
- [снижение потенции](https://www.becelyxa.ru/?p=2540) - Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
- [Анекдот 563](https://www.becelyxa.ru/?p=5468) - Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь пиздит..
- [ночь](https://www.becelyxa.ru/?p=2393) - Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
- [Анекдот 643](https://www.becelyxa.ru/?p=5556) - Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет: - Что ты делаеш? Убери гуся!! - Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя?? - Ну, понимаэш, голубь - эта "птица мира"... - Ты че дебил думакш мой гусь войны хочет??
- [Анекдот 1584](https://www.becelyxa.ru/?p=4611) - Свет быстрее за звук, поэтому сначала трахниш девушку, а потом улышишь что она этого не хотела!
- [гржданка](https://www.becelyxa.ru/?p=1142) - На судебном заседании. - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья. - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. - Когда был этот случай изнасилования? - Этот? Он был все лето!
- [страшно растроен](https://www.becelyxa.ru/?p=1295) - Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. - Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? - Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
- [Тупица](https://www.becelyxa.ru/?p=473) - - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
- [Анекдот 1509](https://www.becelyxa.ru/?p=4530) - Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят.
- [Анекдот 141](https://www.becelyxa.ru/?p=4424) - Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный. Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!! - Володя! Ну хоть ты то не подъёбывай!
- [прапор](https://www.becelyxa.ru/?p=650) - Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
- [мент в метро](https://www.becelyxa.ru/?p=2139) - В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: - Э! Агроном! Вставай, конечная!
- [мальчишки](https://www.becelyxa.ru/?p=671) - Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами! - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
- [Анекдот 866](https://www.becelyxa.ru/?p=5800) - посмотрел на ножки- ниче так, посмотрел на попу- ниче так, посмотрел на сиськи- ниче так, посмотрел на рожу-эй, ну че так?
- [пожилой муж](https://www.becelyxa.ru/?p=2063) - Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно: - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
- [Анекдот 782](https://www.becelyxa.ru/?p=5708) - Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену — Кончита.
- [в магазин](https://www.becelyxa.ru/?p=2106) - В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
- [боль снимите](https://www.becelyxa.ru/?p=2474) - Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
- [вход в синагогу](https://www.becelyxa.ru/?p=1606) - Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"
- [Анекдот 1832](https://www.becelyxa.ru/?p=4885) - К женщине пришли три любовника – русский, армянин и грузин. Вдруг – звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены: – Так, это что ещё за мешки тут? – Дык, я это… в
- [армянский театр](https://www.becelyxa.ru/?p=1372) - В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да?
- [Анекдот 473](https://www.becelyxa.ru/?p=5371) - Табличка на калитке: Осторожно злая собака! Если она вас не закусает, то я сам вас застрелю!!!!
- [Анекдот 269](https://www.becelyxa.ru/?p=5148) - Хакер подходит к телефону: Звонящий: Алло! Хакер: Проверка пользователя и пароля. Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось? Хакер: Для справки нажмите F1. Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон! Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter. Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?! Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
- [голубой хер](https://www.becelyxa.ru/?p=2602) - Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
- [Анекдот 1166](https://www.becelyxa.ru/?p=4154) - Ігорко був у школі відмінником і відмінником в університеті. Факультатив в університеті проводить сексолог. Він проводить опитування студентів. Хто має секс щодня? - Порахував підняті руки. А хто має секс один раз на місяць? -Знову порахував. Ну, а кто має секс один раз на рік? – Ігорко-відмінник тягне руку і вигукує: "Я, я, я!" Сексолог
- [две стюардессы](https://www.becelyxa.ru/?p=1698) - В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова
- [парень](https://www.becelyxa.ru/?p=2331) - Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...
- [Анекдот 422](https://www.becelyxa.ru/?p=5317) - Прапорщик собрал солдат и орет: - в нас в армии завелись пидарасы.... Вот я, например, сосу вчера член, а он гамном то попахивает...
- [Анекдот 209](https://www.becelyxa.ru/?p=5082) - Идет процессия, хоронят тещю! Зять к ней прижался, и не отпускает. Подходит к нему кум и говорит: Куме ты что дурак? Гнобил всю жизнь ненавидел а теперь обмнимаеш, не позорся!! Кум отвечает: ты знаеш, вчера так бухали, а она такая холодненькая)))
- [пошлые идиоты](https://www.becelyxa.ru/?p=1538) - Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
- [Анекдот 883](https://www.becelyxa.ru/?p=5819) - Вопрос Армянскому радио: - Кто такая проститутка? - Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
- [приезжай скорее](https://www.becelyxa.ru/?p=370) - Жена звонит мужу на работу: - Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
- [Анекдот 1836](https://www.becelyxa.ru/?p=4889) - Две одесситки разговаривают: – Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? – Да какого-то олигарха. – Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
- [я купил билеты](https://www.becelyxa.ru/?p=1989) - - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- [Анекдот 446](https://www.becelyxa.ru/?p=5341) - Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через
- [полная женщина](https://www.becelyxa.ru/?p=2548) - Полная женщина спрашивает у врача: - Неужели это так вредно - есть один раз в день? - Конечно, если это длится с утра до вечера.
- [Анекдот 3](https://www.becelyxa.ru/?p=5180) - посадил дед репку а потом и его посадили за незаконное выращивание наркотиков
- [вас обожаю](https://www.becelyxa.ru/?p=2083) - - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
- [пришёл на пляж](https://www.becelyxa.ru/?p=2041) - Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
- [Анекдот 740](https://www.becelyxa.ru/?p=5662) - Пришли украинцы к Богу, просят лучшей жизни. Вон американцы как живут, москали да даже неграм лучше... Да у вас же все есть, возразил Бог, ну ладно пойду навстречу даю вам Кличко. - Зачем он нам? Он будет бить американцев, негров и МОСКАЛЕЙ!!! - Тогда давай нам два.
- [100 лет не видел](https://www.becelyxa.ru/?p=1598) - Встречаются два старых приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? - Да так себе. Вот женился... - Наверно, красавицу взял? - Да не спрашивай. Страшнее не бывает. - Может, редкостной душевной красоты? - Куда там... - Наверно хозяйка хорошая? - Если бы... - Может в постели? - Вспомню, волосы встают... - Слушай,
- [послали в англию](https://www.becelyxa.ru/?p=2601) - Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: - Это, ты, как так умудрился? - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: - У меня очко! Я ему: - Покажи! А он: - Мы,
- [Анекдот 1309](https://www.becelyxa.ru/?p=4313) - А у нас то у місти калуші коли хлопці піздется то лапают оден-одного за комнера і ростегают
- [Анекдот 1954](https://www.becelyxa.ru/?p=5018) - Тетя Галя!! Я вашу доньку тю-тю... Шо!? Вые@ал? Та ни.Трактором переихав.
- [украли ожерелье](https://www.becelyxa.ru/?p=1747) - На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. - Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. - Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
- [Анекдот 189](https://www.becelyxa.ru/?p=4948) - Студенческая свадьба.все пьют гуляют.одна невеста сидит и не пьет почему?-да не скидывалась она!
- [Анекдот 232](https://www.becelyxa.ru/?p=5108) - -Алло, это бюро добрых услуг? -Да, какого хера тебе надо?!
- [мама не хочет](https://www.becelyxa.ru/?p=765) - Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает
- [заняться бизнесом](https://www.becelyxa.ru/?p=2687) - - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала.
- [едет крестьянин](https://www.becelyxa.ru/?p=1756) - Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
- [Анекдот 322](https://www.becelyxa.ru/?p=5206) - Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... Ёб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
- [скончался один отдыхающий](https://www.becelyxa.ru/?p=2731) - В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет
- [Анекдот 1805](https://www.becelyxa.ru/?p=4855) - старый еврей пришел к ревву и говорит что мне делать ?а что такое?спрашивает ревв та пнимаешь он все время смотрит на галоши. Так постав галоши на шкаф!
- [Анекдот 347](https://www.becelyxa.ru/?p=5233) - -Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать? -Переходи дорогу, идиот.
- [сидит дома](https://www.becelyxa.ru/?p=2182) - Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
- [повезло на охоте](https://www.becelyxa.ru/?p=1580) - Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
- [Анекдот 448](https://www.becelyxa.ru/?p=5343) - Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!"
- [Анекдот 772](https://www.becelyxa.ru/?p=5697) - ползут два еврея по границе.один говорит ты ползи влево.а я в право полезу!!!-Лезет.крадётся.проходит доходит до границы и вдуг сзади перещолкивается затвор-:Стой кто идёт?????Еврей ему говорит.всё всё ни кто ни куда не идёт!!!
- [очень просто](https://www.becelyxa.ru/?p=1641) - - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
- [заболел штурма](https://www.becelyxa.ru/?p=2696) - В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
- [рассказывает подругам](https://www.becelyxa.ru/?p=1971) - Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
- [Анекдот 1123](https://www.becelyxa.ru/?p=4107) - На избирательном участке опробована новая электронная урна для голосования со встроенным шредером, который сразу уничтожает испорченные бюллетени. Удивительно, но согласно действительным бюллетеням все проголосовавшие были едины в своем выборе.
- [Анекдот 1233](https://www.becelyxa.ru/?p=4229) - (П)Петро купыв соби мопед и захотив покаты Грышу и (И)Ивана.Иван постийно заикався.Идуть воны Иван каже г-г-г-г-г (П)-газу? идуть воны на швыдкости 80 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)-газу? вже 100 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)-газу? вже 120 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)все вже нема куды и так на всю швыдкисть розигналыся (И) г-г-г-г-грыша впав
- [Анекдот 1803](https://www.becelyxa.ru/?p=4853) - Почему в Америке кризис? Потому что Авиталь Кобец вышла замуж за американца и уехала туда жить. )))))
- [Анекдот 38](https://www.becelyxa.ru/?p=5269) - входит генерал в казарму и к дежурному по роте: -товарищ сержант , почему в казарме так воняет ? Сержант в ответ : -не знаю , товарищ генерал, Вас не было - не воняло.
- [новые льготы](https://www.becelyxa.ru/?p=1815) - - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
- [не местный](https://www.becelyxa.ru/?p=2140) - В Москве бабушка подходит к менту: - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
- [Анекдот 1208](https://www.becelyxa.ru/?p=4201) - Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Hу тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
- [сбежал](https://www.becelyxa.ru/?p=1239) - Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
- [Анекдот 877](https://www.becelyxa.ru/?p=5812) - Мать говорит своей 12-тилетней дочке: - Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?.. - Мама, лучше научи меня имитировать оргазм.
- [разнесло](https://www.becelyxa.ru/?p=1411) - "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
- [Анекдот 1580](https://www.becelyxa.ru/?p=4607) - Маша приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
- [Анекдот 125](https://www.becelyxa.ru/?p=4247) - Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл! Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"
- [курьёзный случай](https://www.becelyxa.ru/?p=2722) - Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: - Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз! Девушка: - М-да, ну теперь он точно на мне жениться. Отец: - Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл. Мать: - Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
- [тёщу хоронят](https://www.becelyxa.ru/?p=2039) - Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
- [Анекдот 551](https://www.becelyxa.ru/?p=5455) - Штирлиц с состраданием смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу. "А ведь он совершенно не умеет стоять на лыжах", — подумал Штирлиц. Голос за кадром: - Стоял июль 44-го года.
- [идут панки](https://www.becelyxa.ru/?p=1878) - Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: - Господи, почему он у вас такой синенький?! - Мертвенький, потому и синенький...
- [Анекдот 325](https://www.becelyxa.ru/?p=5209) - Идет суд.Судья обращается к обвиняемому: -Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! -А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам". -И что же? -Станцевал....а оказалось, что это
- [Анекдот 1463](https://www.becelyxa.ru/?p=4482) - сидит вовочка в класе, скоро новый год марья ивановна спрашивает у детей как будем украшать клас,вовочка поднимается и говорир а давайте от угла до угла захуярим красным серпантином,училка сразу что за слова быстро к директору,заходит в кабинет директор говорит что опять случилось, та я сказал чтоб от угла до угла захуярили красным серпантином,директор в ахуе,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,говорит
- [Женщина](https://www.becelyxa.ru/?p=423) - В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть!
- [народ некультурный](https://www.becelyxa.ru/?p=1827) - Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
- [Анекдот 1158](https://www.becelyxa.ru/?p=4145) - Бородач-Парковщик! - Вот, опять этот урод с Дебильной рожей, рвань! Быстро, в камеру смотри! Ну-ка, ровно встань! На тебя, бля, как посмотришь, Нападает ржач! Как фамилия твоя? - Сашка, Бородач! - Чо, охранником работал, Долбаный тусовщик? - Нет ребят, берите выше, Я уже парковщик! - Ну, рассказывай, что ночью Было на работе? - Недоразумение коллеги,
- [Анекдот 811](https://www.becelyxa.ru/?p=5741) - Челябинцы настолько суровые, что их носовые платки — жестяные.
- [про брачную ночь](https://www.becelyxa.ru/?p=1347) - Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, наверное, будет тройня.
- [где живёт](https://www.becelyxa.ru/?p=1914) - Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? - Так ты же и есть Кирьян. - Я знаю, ты скажи, где он живет.
- [молодуха тупа](https://www.becelyxa.ru/?p=2826) - Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
- [Анекдот 195](https://www.becelyxa.ru/?p=5013) - Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. Больше смешных анекдотов на "Анекдоты 777"
- [на кавказ](https://www.becelyxa.ru/?p=2735) - Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: - Туда нэ ходы! Там раздэвают. - А куда идти? - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
- [после гулянки](https://www.becelyxa.ru/?p=1913) - Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
- [Анекдот 733](https://www.becelyxa.ru/?p=5654) - Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в
- [Анекдот 620](https://www.becelyxa.ru/?p=5531) - Девушка сидит на приеме у стоматолога, рот у нее заморожен, говорить неможет, а мужик у нее во рту так активно колупается, ну вобщем очень занят. И тут ей кто то на звонит телефон... Минуту звонит, две звонит, три... На пятую минуту стоматолог срывается и берет трубку: -Алло -Алло -Ты кто? -Муж!!! -СЛУШАЙ МУЖ: Я ЩАС
- [Анекдот 867](https://www.becelyxa.ru/?p=5801) - Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста. Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу. К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой
- [чукча лотерея](https://www.becelyxa.ru/?p=931) - Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
- [умирает тёща](https://www.becelyxa.ru/?p=2112) - В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
- [какая разница](https://www.becelyxa.ru/?p=2383) - В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь Вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
- [Анекдот 1016](https://www.becelyxa.ru/?p=3988) - В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой: -Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но...
- [если патроны кончились](https://www.becelyxa.ru/?p=551) - - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- [Анекдот 1824](https://www.becelyxa.ru/?p=4876) - У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит: – Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».
- [Мари](https://www.becelyxa.ru/?p=2272) - Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
- [Анекдот 537](https://www.becelyxa.ru/?p=5439) - Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания. - Мужик, ну ты чё? Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля: - Парни, ну чё? Парни, вы где?
- [куда поступил](https://www.becelyxa.ru/?p=1512) - - Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
- [омолаживание](https://www.becelyxa.ru/?p=2392) - В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
- [Анекдот 764](https://www.becelyxa.ru/?p=5688) - В связи с вводом кирилических имён в России, возникают любопытные казусы... :-) вот например, с виду безобидный адрес xn--90a9a2b.xn--p1ai добавляем в строку браузера, переходим и читаем что это за адрес :) чувствую такого рода домены станут нарицательными... ну типа того что "а ты себя в пользователях этого домена не видел?" ;-)))
- [Анекдот 1002](https://www.becelyxa.ru/?p=3973) - Он и она в постели после секса. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"!
- [Едет Шварц](https://www.becelyxa.ru/?p=419) - Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
- [интерес](https://www.becelyxa.ru/?p=2283) - - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- [богач богач](https://www.becelyxa.ru/?p=1759) - Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.
- [Анекдот 314](https://www.becelyxa.ru/?p=5197) - Женя вышел поздно ночью, Уж прошел давно закат. Просто Женя какать хочет Нужен новый "Порвизад"!!!
- [щука как рука](https://www.becelyxa.ru/?p=1574) - Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- [Анекдот 1368](https://www.becelyxa.ru/?p=4378) - Муж приехал из командеровки. Вдруг замечает свою жену в постеле с здоровенным качком! Этот качек долго не думая встает,берет за шею мужа, тащит его на кухню, рисует вокруг него круг! -Качек: Переступишь, голову откручу! Спокойно идет в комнату, продолжать дальше! Занимаютьса сексом, вдруг из кухни дикий ржач, ржот мужык заливаеться!) Качек не в понятках, на
- [на бал собрался](https://www.becelyxa.ru/?p=1559) - Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.
- [почитать книгу](https://www.becelyxa.ru/?p=2656) - - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
- [Анекдот 1785](https://www.becelyxa.ru/?p=4832) - Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды — перевёл. Ввели японское предложение. Минута — перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся…
- [Анекдот 1459](https://www.becelyxa.ru/?p=4477) - Учитель пишет голубым мелом по доске. Ученик-извените голубым не видно. Учитель-голубым можно пересесть на первую парту.
- [бросали](https://www.becelyxa.ru/?p=1397) - В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
- [Анекдот 287](https://www.becelyxa.ru/?p=5166) - сидят 2 сис админа горюют заходит третий -Чё грустите? Один из программистов отвечает -Да вчера пиво пили и пороли меняли
- [Анекдот 639](https://www.becelyxa.ru/?p=5551) - В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит: - Шапку спиздили! Шапку спиздили! Дежурный, удивленно: - А чего ты так руки держишь? - Ой, и арбузы спиздили!
- [вода посадила](https://www.becelyxa.ru/?p=1210) - - Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены? - Нет, вода. - ?! - Я был управляющим молочной фермы...
- [Анекдот 809](https://www.becelyxa.ru/?p=5738) - К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит: – Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак — свои витамины! – Как «свои»?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода! – Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое. Hо пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку…
- [экстренное сообщение](https://www.becelyxa.ru/?p=1059) - По радио передают экстренное сообщение: ... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
- [Анекдот 1310](https://www.becelyxa.ru/?p=4315) - Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы: - Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона. - Уже разобрали. Берите "Ландыш" - не всё ли равно? - Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!
- [хор чукчей](https://www.becelyxa.ru/?p=953) - На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка.
- [Анекдот 443](https://www.becelyxa.ru/?p=5338) - Граждане военные, мне насрать на вас прошу меня не беспокоить я занят. Военком комиссариата говорит.
- [Анекдот 206](https://www.becelyxa.ru/?p=5079) - Лекция по филологии. cтарый профессор рассказывает: - в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. голос с задней парты: - ну да, конечно. Смешные анекдоты про студентов на anekdotu.com
- [разница между косвенным и прямым налогом](https://www.becelyxa.ru/?p=382) - - Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
- [Анекдот 1388](https://www.becelyxa.ru/?p=4400) - Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся. Возможно, у вас с соседом один папа...
- [Анекдот 761](https://www.becelyxa.ru/?p=5685) - Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается. Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает, цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"
- [Анекдот 164](https://www.becelyxa.ru/?p=4673) - Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
- [актриска](https://www.becelyxa.ru/?p=2300) - У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
- [умением](https://www.becelyxa.ru/?p=1167) - Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- [Анекдот 970](https://www.becelyxa.ru/?p=5913) - Верх такта — даже после секса продолжать общаться «на Вы».
- [на что содержать](https://www.becelyxa.ru/?p=1782) - - На какие средства вы думаете содержать мою дочь? - На пять тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. - Я это уже принял во внимание при расчете.
- [карту не забыл](https://www.becelyxa.ru/?p=1663) - Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
- [приносит колбасу](https://www.becelyxa.ru/?p=1131) - Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Знаешь, дорогой, не гавкай!
- [Анекдот 377](https://www.becelyxa.ru/?p=5266) - Две подруги: - Представляешь, вчера сто баксов нашла. - И я нашла… почти. - Почти? Это как? - Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…
- [Анекдот 1089](https://www.becelyxa.ru/?p=4068) - Лига избирателей потребовала от властей учредить почётный титул для полной дуры Ксении Собчак - Главная Кобылица страны!
- [физики евреи](https://www.becelyxa.ru/?p=2244) - Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...
- [неожиданно пришёл](https://www.becelyxa.ru/?p=2062) - Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: - Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: - По-честному говоря, они скрылись в ванной...
- [Анекдот 1497](https://www.becelyxa.ru/?p=4516) - Вовочка: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.
- [безумно влюблён](https://www.becelyxa.ru/?p=1784) - Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? - Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
- [проваливай](https://www.becelyxa.ru/?p=283) - Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно!
- [Анекдот 360](https://www.becelyxa.ru/?p=5248) - А то будет как с тем капитаном Литовского пароходства! в 80 годы! 1 рейс на Германию! ну паром встретил Лоцман как и полагается! Лоцман(немец)встал у штурвала! ну нашинский капитан увидел вертолет ..гавкнуть то по немецки ни как! Обратил внимание лоцмана и сказанул -Филикоптер дырдырдыр! Ну немец понял и ответил Яяяя я дырдырдыр
- [Анекдот 292](https://www.becelyxa.ru/?p=5172) - Давай сьиграем в шахматы в уме Давай Пешка с E7 на E5 Конь с D2 на G3 Дурак конь так не ходит(даёт щелбан) Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй
- [тёща упала](https://www.becelyxa.ru/?p=2124) - В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
- [Анекдот 1906](https://www.becelyxa.ru/?p=4966) - Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди: – Что дают? – Гюго. – А это лучше, чем кримплен? – Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
- [никогда не думал](https://www.becelyxa.ru/?p=2649) - Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так очаровательна!
- [одесса славная](https://www.becelyxa.ru/?p=2222) - Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
- [Анекдот 413](https://www.becelyxa.ru/?p=5307) - Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ Последний герой-6
- [штаны хорошие](https://www.becelyxa.ru/?p=1933) - Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
- [Анекдот 1129](https://www.becelyxa.ru/?p=4113) - Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу, где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка. Вставай Дима, ведь ты президент России.
- [Анекдот 1252](https://www.becelyxa.ru/?p=4250) - Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи да борщ вчерашний. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись! - Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!
- [директор фабрики](https://www.becelyxa.ru/?p=2819) - Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
- [Анекдот 1636](https://www.becelyxa.ru/?p=4669) - Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке: – Я
- [Анекдот 1209](https://www.becelyxa.ru/?p=4202) - Пацан "входит" в девственницу. -Бона? -Номано. -Бона??? -Номано. -Ой-ой Бона!!! -Намано-намано!
- [нет рогов](https://www.becelyxa.ru/?p=1717) - Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
- [Анекдот 723](https://www.becelyxa.ru/?p=5643) - Сара говорит Абраму - "сегодня шла по Крищатику, а мне вслед кричали - БЛЯДЬ!", Абрам отвечает - "Сара, сколько раз говорил тебе, не ходи там, где тебя знают!"
- [Анекдот 630](https://www.becelyxa.ru/?p=5542) - В операционной:-Скальп...Тампон...Ножницы...Вата...Бинт...-Хирург делает небольшую паузу, после чего выдаёт:-Кружку...Ложку...сахар...Чай...:-Помощник волнуясь спрашивает?!:Ааааа...пациент??.-Хирург:-А пациент себе сам нальёт!!!!!!))))))))
- [попугай говорящий](https://www.becelyxa.ru/?p=912) - - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
- [первая ночь](https://www.becelyxa.ru/?p=1333) - Первая брачная ночь. - Дорогая, а ты трахаться умеешь? - Нет. - А че разлеглась-то?!
- [Анекдот 1715](https://www.becelyxa.ru/?p=4757) - От ядерной зимы спасут лишь ядерные валенки!
- [Анекдот 27](https://www.becelyxa.ru/?p=5149) - Самые тупые вопросы 1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... - Спишь? - Не, мля, жду пока ты позвонишь! 2. Сидишь в контакте и пишут тебе... -Что делаешь? - Пиз#ец, с парашутом прыгаю, еб#ть, что не видно? 3. Идёшь по городу с поломанной рукой... -Что, руку поламал? -Неее, ты что, просто так гипс решил
- [на окраине парижа](https://www.becelyxa.ru/?p=1751) - К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск. - У вас что здесь, мыши? - удивляются гости. - Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
- [без сна](https://www.becelyxa.ru/?p=2327) - Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень эффективен. - А когда мне его принимать? - Это не для вас, дайте его коту.
- [Анекдот 181](https://www.becelyxa.ru/?p=4860) - - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
- [Анекдот 1838](https://www.becelyxa.ru/?p=4891) - – Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор…
- [Анекдот 75](https://www.becelyxa.ru/?p=5672) - Старый анекдот на новый лад: Идет встреча с участником "Битвы экстрасенсов" Леонидом Коноваловым. - Леонид, а ты можешь без закуски выпить стакан водки? - Могу конечно. - А бутылку водки? - Хм... могу. - А ведро водки? - Нет, ведро не могу, а вот Зулия... Зулия все может...
- [по дороге пьяный](https://www.becelyxa.ru/?p=1882) - По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? -
- [приходит врач](https://www.becelyxa.ru/?p=2582) - Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит? - Нога, на которую вы сели.
- [презики](https://www.becelyxa.ru/?p=2322) - Женщина в аптеке покупает презервативы: - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но по-японистее!
- [Анекдот 1239](https://www.becelyxa.ru/?p=4235) - Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
- [Анекдот 1712](https://www.becelyxa.ru/?p=4754) - На космической станции "Мир" прошел первый и последний дискач open air
- [Анекдот 1629](https://www.becelyxa.ru/?p=4661) - Идёт мужики по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом. Кричит шпане в догонку: "Эй гандоны".они ко мне, я к лому а он примёрз. -на х"я я их позвал.
- [разве можно вам](https://www.becelyxa.ru/?p=1814) - - Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! - вы правы. Придется подождать еще годика два.
- [идёт матерится](https://www.becelyxa.ru/?p=802) - Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.
- [когда был молодым](https://www.becelyxa.ru/?p=2571) - - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
- [Анекдот 1155](https://www.becelyxa.ru/?p=4142) - В свете последних событий Россия и Беларусь изучают родословную своих президентов на донецкое происхождение.
- [Анекдот 695](https://www.becelyxa.ru/?p=5612) - В Виллабаджо опять трагедия — горят поля конопли, а в Вилларибо снова праздник — ведь ветер дует в их сторону.
- [Анекдот 1933](https://www.becelyxa.ru/?p=4995) - Армянское радио спрашивают, что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша девушка в то время, пока вы её просто ебёте.
- [уезжаю к маме](https://www.becelyxa.ru/?p=368) - После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
- [вырежите мясо](https://www.becelyxa.ru/?p=2026) - В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
- [половым бессилием](https://www.becelyxa.ru/?p=2496) - Девица у доктора. - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине.
- [Анекдот 271](https://www.becelyxa.ru/?p=5151) - Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
- [Анекдот 1290](https://www.becelyxa.ru/?p=4292) - Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....
- [я ходить буду](https://www.becelyxa.ru/?p=2509) - - Доктор, а я ходить буду?? - Под себя.....
- [посол](https://www.becelyxa.ru/?p=1704) - В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня
- [Анекдот 1635](https://www.becelyxa.ru/?p=4668) - Новогодняя ночь. Около 12 часов. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает: на пороге стоит "Дед Мороз". Маленький мальчик весело так: – О, здравствуй, Дедушка Мороз, — ты подарки нам принёс! – Тише, пацан. Штопор есть?
- [Анекдот 517](https://www.becelyxa.ru/?p=5418) - Пригают с криши 9ти етажново дома колобок жираф и слон. Пригаэт колобок, летит... 987654321 123456789 987654321... Пригаэт жираф, летит... 987654...
- [стоит пьяница](https://www.becelyxa.ru/?p=1862) - Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит: - Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик: - Отойди собака! Милиционер: - Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: - Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну...
- [флирт](https://www.becelyxa.ru/?p=2301) - - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
- [постановщик](https://www.becelyxa.ru/?p=2309) - Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. - По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
- [Анекдот 116](https://www.becelyxa.ru/?p=4147) - пришла женщина в ювелирный магазин и спрашивает у продавца СКОЛЬКО СТОИТ СТОИТ ТО КОЛЬЦО 1000у,е ого,а сколько то 2 ОГО
- [скажите доктор](https://www.becelyxa.ru/?p=2460) - - Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
- [Анекдот 423](https://www.becelyxa.ru/?p=5318) - - После боя один из солдат, ходит по полю боя и ищет кто остался в живых . Тут голос из горы трупов: - Братан ! Братан ! Солдат подходит спрашивает: - Чего тебе ? - Братан не могу больно , добей меня братан. Солдат ружъё вскидывает и стреляет прям в голову.Раненый: - спасибо Братан!
- [Анекдот 179](https://www.becelyxa.ru/?p=4837) - Учительница идет в школу на работу и ведет свою дочку - школьницу за руку - на учебу. - Мам, я так в школу не хочу!!!!!!!! -Если бы ты знала, как я не хочу!!!!
- [Анекдот 1464](https://www.becelyxa.ru/?p=4483) - идут Две Школьницы одна говорит другой ты что делаеш в туалете а я там....прост сиджи чтобы и работаю...!!
- [проглотил пуговицу](https://www.becelyxa.ru/?p=284) - Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
- [две таблетки](https://www.becelyxa.ru/?p=2501) - Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
- [Анекдот 508](https://www.becelyxa.ru/?p=5408) - сидят играют в карты ведмедь, заец, лиса,волк и ёж. Ведьмедь говорит - если ктото будет мухлевать получит по своей наглой рыжой морде.
- [козу взял с собой](https://www.becelyxa.ru/?p=1665) - Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
- [выстрел в воздух](https://www.becelyxa.ru/?p=2150) - Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.
- [вас ловят](https://www.becelyxa.ru/?p=1209) - - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает подсудимый.
- [Анекдот 513](https://www.becelyxa.ru/?p=5414) - Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит: - Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?
- [Анекдот 61](https://www.becelyxa.ru/?p=5519) - - Доктор, я стесняюсь при вас раздеваться! - Не переживайте, девушка, ведь я же доктор, к тому же я отвернулся! - Доктор, а всё-таки я очень стесняюсь! Можно выключить свет? - Девушка, что ж вы так не доверяете доктору. Вот, я выключил свет и отвернулся. Девушка медленно раздевается. В конце концов: - Доктор, а где
- [Анекдот 942](https://www.becelyxa.ru/?p=5882) - Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает: - Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня? - Нет, - отвечает парниша. Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил. Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила,
- [участок](https://www.becelyxa.ru/?p=2159) - Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.
- [поросёнка обещали](https://www.becelyxa.ru/?p=2537) - Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
- [любовная сцена](https://www.becelyxa.ru/?p=1394) - - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
- [в другую комнату](https://www.becelyxa.ru/?p=1308) - Молодая жена жалуется матери: - Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. - Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
- [Анекдот 1055](https://www.becelyxa.ru/?p=4031) - -Едет мотоциклис домой; (Внутрений голос)-Остановись; Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь; Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше. (Внутрений голос).-Остановись; Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду; Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота. (Внутрений голос).-Видал как булькнуло.
- [куда бы хотели](https://www.becelyxa.ru/?p=1978) - - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
- [Анекдот 1889](https://www.becelyxa.ru/?p=4947) - -Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов". -Получается, что когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.
- [маршал со свитой](https://www.becelyxa.ru/?p=500) - Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
- [Анекдот 359](https://www.becelyxa.ru/?p=5246) - Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! ЛучШиЕ АнеКдоТы на "anekdotu.com"
- [Анекдот 1974](https://www.becelyxa.ru/?p=5039) - Пьер Безухов просыпается, сладко зевает и вдруг чувствует, что у него во рту косточка от малины. Думает, откуда у меня во рту это? Я малинового варенья не ел! Зовет слугу, спрашивает: - Откуда у меня во рту может быть малиновая косточка? - А Вы целовались вчера с Наташей Ростовой? - Да. - Ну тогда все
- [да](https://www.becelyxa.ru/?p=2630) - - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно...
- [умоляю тебя](https://www.becelyxa.ru/?p=479) - Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с
- [Анекдот 1657](https://www.becelyxa.ru/?p=4692) - Пошел дед слепой гриби сберать.идеть идеть вот нагнулся: попробувал - белий гриб, снова попробувал лисичка, идеть снова попробувал - ГАВНО. Дед: "хорошо что не наступил".
- [зубочистка](https://www.becelyxa.ru/?p=2371) - - Официант! Зубочистку! - Занята, Мадам!
- [Анекдот 1951](https://www.becelyxa.ru/?p=5015) - Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе - тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит: -В лес сверни! ну мужик свернул -выходите все из машины! все вышли. он стволом машет и теще говорит: -соси! отсосала. жене говорит: -на капот - ебать буду! лягла, оттрахал
- [интимная анкета](https://www.becelyxa.ru/?p=2690) - Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: - Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
- [под настроение](https://www.becelyxa.ru/?p=981) - Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! - Ну, у нас
- [Анекдот 72](https://www.becelyxa.ru/?p=5639) - останавливает гаишник нарушителя-"здравия желаю,нарушаете".водила:"я буду записывать наш разговор на диктофон".гаец:"а видеокамеры у вас нет?"водила:"нет".гаец показывает водиле средний палец:"тогда счастливого пути"
- [пища отрава](https://www.becelyxa.ru/?p=571) - Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями".
- [Анекдот 1095](https://www.becelyxa.ru/?p=4075) - Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем Трапезниковым.
- [Анекдот 112](https://www.becelyxa.ru/?p=4103) - Мужик заходит в магазин, где нелегально продают органы. - Сколько стоит сердце? - 500 баксов мужское, столько же женское! - А сколько стоит печень? - 100 баксов мужская, столько же женская! - А мозг склько стоит? - Тыща баксов мужской и десят тысяч женский! - А почему женский так дорого? - Вы не представляете, сколько
- [Анекдот 1455](https://www.becelyxa.ru/?p=4473) - Вызывает учительница к доске Алёну -Какие ты знаеш хорошие слова? -Я ни каких не знаю!!! -Ну я тебе сегодня ставлю два а ты иди домой и узнай хорошие слова у своих родных.Хорошо? -Хорошо!! Пришла Алёна домой подходит к маме. -Мама какие ты знаеш хорошие слова? А мама в ета время мыла посуду. Отстань я занята!!!
- [никак не мог](https://www.becelyxa.ru/?p=412) - - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
- [скажи а](https://www.becelyxa.ru/?p=803) - - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
- [Анекдот 1357](https://www.becelyxa.ru/?p=4366) - Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане. Сидят кушают что-то. Муж постоянно озирается по сторонам. И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и нежно его целует, что-то прошептав на ухо. Жена в ярости: - Так и КТО ЭТО ТАКАЯ??!!! - Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить,
- [Анекдот 819](https://www.becelyxa.ru/?p=5748) - Петре! "га" ти мені нагадуєш "Пушкіна" чим? ти як він дуже творчий! дякую! а це ще не все! а що ще? і пристрілити тебе хочеться!
- [что читаешь](https://www.becelyxa.ru/?p=1471) - Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. - Что читаешь? - Да про артиллеристов... "Пушкин". - А кто написал? - Да еврей какой-то - "Детгиз".
- [Бордо](https://www.becelyxa.ru/?p=2295) - У Бриджит Бордо спросили: - Что для Вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
- [Анекдот 532](https://www.becelyxa.ru/?p=5434) - Петька и Василий Иваныч сидят на пристани, свесив босые ноги в воду. Петька: - Васильиваныч, а твои ноги-то погрязней моих будут! - Эээ, Петька, чего же ты равняешь! Ты посмотри, с какого ты года, и я — с какого!..
- [Анекдот 1140](https://www.becelyxa.ru/?p=4126) - Новая передача "Зеки на даче",для большей убедительности и патриотичности,будет сниматься на даче в Межгорье.
- [Поднял глаза](https://www.becelyxa.ru/?p=1054) - Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
- [не волнуйтесь](https://www.becelyxa.ru/?p=2219) - Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
- [рассматривают картину](https://www.becelyxa.ru/?p=710) - Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. - Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку. - А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
- [как прикончить](https://www.becelyxa.ru/?p=1597) - Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
- [Анекдот 1406](https://www.becelyxa.ru/?p=4421) - - Ну всё, Вася, вот мы с тобой в Институт и поступили! Значит, теперь мы с тобой интеллигенция! - Ну и чё? - Чё-чё — хер в очко! Интеллигенция, говорю!
- [а знали?](https://www.becelyxa.ru/?p=1768) - Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
- [Анекдот 851](https://www.becelyxa.ru/?p=5784) - приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!
- [Анекдот 1866](https://www.becelyxa.ru/?p=4922) - В Раде обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради... Депутаты принимают поправки
- [не плюйте на пол](https://www.becelyxa.ru/?p=2744) - В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
- [Анекдот 956](https://www.becelyxa.ru/?p=5897) - Встречаются два деда пенсионера. Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу? Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает. - так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь. Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил
- [самый тяжелый предмет](https://www.becelyxa.ru/?p=589) - - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая.
- [ой бля](https://www.becelyxa.ru/?p=845) - Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется! - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!
- [ночью](https://www.becelyxa.ru/?p=1222) - Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. - Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. - Нет, я имею в виду вас.
- [Анекдот 1092](https://www.becelyxa.ru/?p=4072) - Плывут в одной лодке Дмитрий Быков, Алексей Навальный и Евгения Чирикова. Разразился шторм. Евгению Чирикову стошнило, а крыса Явлинский, вообще, с тонущей лодки сбежал!
- [Анекдот 912](https://www.becelyxa.ru/?p=5850) - Летит Гагарин на луну и спрашивает в звёзд почему я не женщина?
- [Анекдот 1145](https://www.becelyxa.ru/?p=4131) - Распоряжение по Печерскому суду Киева: 1.Всвязи с тем,что все действия защиты автоматически являются затягиванием процесса,ликвидировать должность адвоката за ненадобностью. 2.Должность судьи в дальнейшем именовать - главный государственный обвинитель. 3.Категорически игнорировать ходотайства и доводы обвиняемых и как можно чаще обходиться без их присутствия. 4.Любое слово со стороны обвиняемых автоматически является оскорблением. 5.Процесс вести в полном соответствии
- [Анекдот 185](https://www.becelyxa.ru/?p=4904) - Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник. - Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!
- [клиентки](https://www.becelyxa.ru/?p=2746) - Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
- [Анекдот 170](https://www.becelyxa.ru/?p=4740) - - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!
- [на хозработы](https://www.becelyxa.ru/?p=581) - Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
- [Анекдот 971](https://www.becelyxa.ru/?p=5914) - - Почему вы развелись с женой? - Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
- [американская](https://www.becelyxa.ru/?p=2289) - Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
- [справляю свадьбу](https://www.becelyxa.ru/?p=391) - - Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? - Справляю золотую свадьбу. - Шутишь, ты же всего пять лет как женат. - Но они мне стоили всех пятьдесят.
- [Анекдот 1125](https://www.becelyxa.ru/?p=4109) - Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой жарят грешников. Нет мы сюда не хотим! Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников. Нет нас это не устаивает. Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле. О! Нам сюда! Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
- [мужские подозрения](https://www.becelyxa.ru/?p=343) - Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. - Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. - И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз Кароль-то от тебя!
- [рабочие не бастуют](https://www.becelyxa.ru/?p=1114) - Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
- [Анекдот 1973](https://www.becelyxa.ru/?p=5038) - Возвращается грузин домой с работы. Видит: перед домом в песочнице играет какой-то мальчик. Он ему: - Малчык, а малчык, в рот вазмёщ? - Дядя, а ты в жёпу вые№ать дащь? - Гиви, ты? - Да, папа! - А ну марш дамой!!!
- [фюрера](https://www.becelyxa.ru/?p=496) - - Фриц, что такое для арийца партия фюрера? - Родная мать, герр обер - лейтенант. - А фюрер? - Родной отец, герр обер - лейтенант. - А что бы ты желал сделать для них? - Остаться круглым сиротой!
- [Анекдот 1292](https://www.becelyxa.ru/?p=4294) - Как у новых Руских. с утра невыпив день пропал
- [Анекдот 1595](https://www.becelyxa.ru/?p=4623) - Ибутся на деване машинька и вовочка тут заходят в дверь бабушка,мама,и папа первые мысли папы бля поди презерватив ненадел "про себя" первые мысли бабушки ёмоё ща диван весь в сперме будит "про себя" первые мысли слова мамы дура ноги раздвинь имуш неудобно "в слух"
- [нет дома](https://www.becelyxa.ru/?p=1811) - Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.
- [симпозиум](https://www.becelyxa.ru/?p=2389) - На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
- [Анекдот 571](https://www.becelyxa.ru/?p=5476) - Приходит поциент к доктору и говорит - доктор у меня глисты из попы не вылазиют а доктор ему в ответ - а вы сядьте в лесу на пенёк и приговаривайте Глистики глистики вылезти наружу. так он и сделал. когда все вылезли он им и говорит да пошли вы все в жопу!!! один увязался говорит: Эй
- [завидует](https://www.becelyxa.ru/?p=221) - Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? - Ты! - мрачно ответил супруг.
- [обследуйте](https://www.becelyxa.ru/?p=2503) - В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это Вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь.
- [Анекдот 1881](https://www.becelyxa.ru/?p=4939) - Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского: -Есть успехи в борьбе с экстремизмом? -Да. Вот вчера задержали двух журналистов за незаконое ношение оружия. -А что у них при себе было? -Авторучки.
- [вбегает в участок](https://www.becelyxa.ru/?p=2794) - Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и
- [Анекдот 1277](https://www.becelyxa.ru/?p=4277) - капитан самолята сообщает стюардессе: -у нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров... стюардесса входит в салон самолята и говорит: -дорогие друзья! мы сейчас нырням в воду вынернем и полетим дальше... водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит: -жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???
- [можете взять](https://www.becelyxa.ru/?p=252) - Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. - Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
- [Анекдот 11](https://www.becelyxa.ru/?p=4080) - Набери в Яндексе слово "google" и он тебе выдаст - "Не, не слышал!" Автор: Антон Орел
- [я пришёл](https://www.becelyxa.ru/?p=2592) - Журналист: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
- [Анекдот 1915](https://www.becelyxa.ru/?p=4976) - Приходит корнет Оболенский на бал. Подходит к гусарам и говорит: - Господа, представляете, Поручик Ржевский — гомик-с! Все хором: - Как?! Не может быть! Поручик же только о дамах и говорит! - А вот и нет. Сосу я давеча у Поручика их хер-с, а он говнецом-то попахивает-с!..
- [берегись](https://www.becelyxa.ru/?p=1518) - В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись поењњњњњ".
- [Анекдот 257](https://www.becelyxa.ru/?p=5135) - Луценко и Тимошенко нужно срочно выпускать из тюрмы - лучших кандидатов на проведение реформ в МВД,судах,пенитенсиарной системе и прокуратуре в природе не существует! Янукович обещал написать свои мемуары в 2020 году,но гонорары уже начал получать сейчас - слишком много людей готовы платить ему за то,чтоб их фамилии не вспомнил Янукович! В телевизионном ролике "Мы ждем
- [я парашютист](https://www.becelyxa.ru/?p=2104) - Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. - Ты что тут делаешь? - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...
- [Анекдот 65](https://www.becelyxa.ru/?p=5563) - Четыре медсестры решили отомстить врачу-деспоту. Первая:"Я ему стетоскоп ватою забила!То-то удивится, обследуя пациентов!". Вторая:"А я всю ртуть из градусника влила и красной краской нарисовала столбик до отметки 42!". Третья, подавляя смех:"Это что! Я открыла личный ящик его стола и скальпелем продырявила все презервативы!". Четвёртая медсестра падает в обморок.
- [итого](https://www.becelyxa.ru/?p=476) - Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
- [поручик с наташей](https://www.becelyxa.ru/?p=1556) - Поручик Ржевский плывет в лодке с наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
- [Анекдот 1735](https://www.becelyxa.ru/?p=4777) - приходить чоловік в маназин каже:-у вас є води?? продаваць:-не води а вода Чоловік:то-дайте мені вода продавець-не вода а води Чоловік:та у вас фіг нап'єшся
- [на 7 день](https://www.becelyxa.ru/?p=1601) - И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.
- [младший компаньон](https://www.becelyxa.ru/?p=2828) - Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете
- [ССора](https://www.becelyxa.ru/?p=2298) - Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
- [Анекдот 1255](https://www.becelyxa.ru/?p=4253) - Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. - Здрасьте, вы кто? - Я Петя. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. -
- [Анекдот 459](https://www.becelyxa.ru/?p=5355) - Василий Иваныч говорит Петьке: - Петька, надо проникнуть на вражеский бронепоезд и уничтожить рацию. - Василий Иваныч, а рация на чем - на транзисторах или на лампах??? - Повторяю для долбо@бов - НА БРОНЕПОЕЗДЕ!!!!!!
- [мимо острова](https://www.becelyxa.ru/?p=2726) - Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
- [две мухи](https://www.becelyxa.ru/?p=862) - Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
- [Анекдот 1704](https://www.becelyxa.ru/?p=4745) - Сенсация! В Лувре найдены подделки картин Да Винчи и Микеланджело. Выявить их было очень легко. В отличии от оригиналов, копии были сохранены в формате JPEG, а не BMP
- [Анекдот 123](https://www.becelyxa.ru/?p=4225) - По мобильнику : (Он) - Слушай, что-то я тебя не могу понять - говори отчётливей..... Не можешь ? Рот занят ?.... Чем ????.... Ты что.... не ОДНА ???
- [премьера годунова](https://www.becelyxa.ru/?p=1380) - В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!"
- [отсеч хвост](https://www.becelyxa.ru/?p=2115) - К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
- [куда едешь](https://www.becelyxa.ru/?p=2210) - Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. - Куда ты едешь? - спрашивает один. - В Краков, - гласит ответ. - Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А
- [Анекдот 398](https://www.becelyxa.ru/?p=5289) - Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский - Ну, где атаман? Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит - Сколько у тебя казаков? - Человек сто, двести. - Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»... Атаман
- [Анекдот 522](https://www.becelyxa.ru/?p=5424) - Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять: Так будешь? Ворона: ДААААААА! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
- [Анекдот 861](https://www.becelyxa.ru/?p=5795) - Стоят две блондинки на остановке. Первая: Тебе на какой автобус? Вторая: На 5ый.А тебе? Первая: На 8ой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: Ура!Мы вместе поедем!!!
- [часовой на кпп](https://www.becelyxa.ru/?p=599) - Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не
- [вам как](https://www.becelyxa.ru/?p=1406) - Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
- [Анекдот 794](https://www.becelyxa.ru/?p=5721) - Армянское радио спрашивают: - Можно ли кушать шарикоподшипники? - Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
- [куда едете](https://www.becelyxa.ru/?p=1708) - Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы.
- [страшные подозрения](https://www.becelyxa.ru/?p=303) - Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
- [Анекдот 993](https://www.becelyxa.ru/?p=5935) - Совместно проведенная ночь - это не повод для дружбы на ОДНОКЛАССНИКИ.RU
- [сидят а дереве](https://www.becelyxa.ru/?p=2598) - Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут
- [попал наркоман в рай](https://www.becelyxa.ru/?p=1904) - Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай!
- [Анекдот 731](https://www.becelyxa.ru/?p=5652) - Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в психиатрическую лечебницу!"
- [представит адвоката](https://www.becelyxa.ru/?p=1205) - - Если вы желаете, суд представит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
- [Анекдот 1033](https://www.becelyxa.ru/?p=4007) - както летят в самолете президент америки,Билл Гейтс,Далай Ламма,и обычный парень.И тут пилот вбегает и говорит что они падают паршута 4 ктото один останетса в самолете, взял парашут и выпрыгнул.Президент Америки говорит:я очень важная персона взял парашут и прыгнул первым,Билл Гейтс сказал:я самый крутой чувак в мире,взял парашут и прыгнул.далай ламма сказал :я уже долго жыву
- [бродяга в суде](https://www.becelyxa.ru/?p=1941) - - Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил судья. - Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. - Это все? - Нет, ваша честь. Однажды,
- [Анекдот 533](https://www.becelyxa.ru/?p=5435) - Петька спрашивает Василия Ивановича: - Почему когда поезд едет, его колеса стучат — они ведь круглые? - Петька, ты формулу круга знаешь? - Да. Пи эр квадрат! - Ну так вот этим квадратом и стучат!
- [спасатели](https://www.becelyxa.ru/?p=1407) - К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал!
- [по-настоящему хочу](https://www.becelyxa.ru/?p=1437) - Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трахаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
- [старик боится](https://www.becelyxa.ru/?p=2231) - В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?
- [успокойся](https://www.becelyxa.ru/?p=1370) - - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
- [дежурный милиционер](https://www.becelyxa.ru/?p=1857) - Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: - Ты что делаешь? - Р-рельсы р-разб-бираю. - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: - С какой с-стороны разбирать начнем?
- [Анекдот 246](https://www.becelyxa.ru/?p=5123) - -Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность...Сказать об этом кому-то? -Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернёт!
- [Анекдот 461](https://www.becelyxa.ru/?p=5358) - Коров я никогда не любила живых - ну их в пень, тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят и на маму мою по детству нападали )))) да и с кроликом проблем не возникло, мы утром с ним поиграли а вечером съели в сметане.
- [женщина-охотник](https://www.becelyxa.ru/?p=1570) - - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам. - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они. - Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
- [Анекдот 662](https://www.becelyxa.ru/?p=5576) - Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
- [не помнит годовщину](https://www.becelyxa.ru/?p=406) - - Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- [девушка в свитере](https://www.becelyxa.ru/?p=1479) - Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: - Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается
- [Анекдот 1631](https://www.becelyxa.ru/?p=4664) - Иногда бывает трудно сдержать своё слово. Особенно — матерное.
- [Анекдот 374](https://www.becelyxa.ru/?p=5263) - У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"
- [про гранату](https://www.becelyxa.ru/?p=665) - Старшина учит солдата бросать ручную гранату. - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ старшина!
- [Анекдот 1731](https://www.becelyxa.ru/?p=4774) - Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю.
- [розыгрыш](https://www.becelyxa.ru/?p=586) - В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: - Вот дурак, нет бы дневального послать...
- [волнуетесь](https://www.becelyxa.ru/?p=1481) - Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
- [что трясёшься](https://www.becelyxa.ru/?p=1695) - В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги живо! - У меня ни гроша... - Так что же ты тогда трясешься? - Я думал ты контролер.
- [Анекдот 1759](https://www.becelyxa.ru/?p=4803) - Вася пьет пиво с воблой, потому что с кальмарами поссорился, а сухарикам завтра на работу.
- [Анекдот 1324](https://www.becelyxa.ru/?p=4330) - дорогая а ты меня любишь? конечно люблю! а ты будешь плакать когда я умру ? конечно буду!а покажи как ты будешь плакать, а ты сначала умри))
- [не должны платить](https://www.becelyxa.ru/?p=2385) - В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
- [Анекдот 988](https://www.becelyxa.ru/?p=5929) - -все пропало! Все пропало! -что? Что случилосъ? -купил себе трусы "бермуды". Все пропало! Все пропало!
- [дать огурчика](https://www.becelyxa.ru/?p=1848) - Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит.
- [Анекдот 451](https://www.becelyxa.ru/?p=5347) - Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
- [Анекдот 1841](https://www.becelyxa.ru/?p=4895) - - Почему все армяне везучие люди? - Потому судьба боится повернуться к ней задом.
- [можно сосну](https://www.becelyxa.ru/?p=828) - Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... -
- [Анекдот 1916](https://www.becelyxa.ru/?p=4977) - Начальник говорит секретарше: - Аня, зайдите ко мне "составим с Вами отчётик" у меня на столе! - Иван Петрович, у меня же сегодня месячный "отчёт", я не смогу... - А ну ладно. — И уходит к себе в кабинет. Минут через десять приходит снова секретарша. - Иван Петрович, а может, давайте я Вам "отчётик" "устно
- [Анекдот 1040](https://www.becelyxa.ru/?p=4015) - Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома. Вскрывают желудок: - Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал. - Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти: - А ведь
- [на завалинке](https://www.becelyxa.ru/?p=2626) - Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
- [какая жёнушка](https://www.becelyxa.ru/?p=1998) - "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
- [в нетрезвом виде](https://www.becelyxa.ru/?p=2171) - - Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
- [Анекдот танк](https://www.becelyxa.ru/?p=2619) - - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
- [Анекдот 324](https://www.becelyxa.ru/?p=5208) - Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! " Больше анекдотов Вконтакте
- [Анекдот 535](https://www.becelyxa.ru/?p=5437) - Садятся звери играть в карты. Медведь злым голосом: "Так! Кто будет мухлевать, СРАЗУ ПОЛУЧИТ ПО НАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ !!!"
- [смотрит на часы](https://www.becelyxa.ru/?p=606) - Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
- [ахренеть просто!](https://www.becelyxa.ru/?p=1706) - В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- [ужасы в москве](https://www.becelyxa.ru/?p=1427) - Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
- [развожусь с женой](https://www.becelyxa.ru/?p=1269) - - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- [дело о разводе](https://www.becelyxa.ru/?p=1281) - На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
- [Анекдот 735](https://www.becelyxa.ru/?p=5656) - Исправленному верить в дырочку не смотреть!!! Кирзачь стоит на коленях перед дверью терапевта, где висит объявление "Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очериди" и горько плачет. Очередь умиляется- вы её любите? Нет, я плачу потому что я никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной! ааааааааааааааааааааааа.
- [восемь ограблений](https://www.becelyxa.ru/?p=1154) - Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
- [Анекдот 1118](https://www.becelyxa.ru/?p=4101) - Владимир Владимирович, ты слышал, что Абрамович собирается выкупить у России Чукотку. Говорят, что там несметные богатства. Слышыл слышал Дмитрий Анатольевич, надо ему помочь - наш человек. А то все Челси, да Челси.
- [пожрали медведки](https://www.becelyxa.ru/?p=2271) - - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
- [как начинаются войны](https://www.becelyxa.ru/?p=355) - - Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны? - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой... - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать. - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец. - Смешно!
- [заяц сидит](https://www.becelyxa.ru/?p=257) - Однажды жена говорит мужу: - Хочу жареной зайчатины и побыстрей. - Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа: - Как
- [Анекдот 1108](https://www.becelyxa.ru/?p=4090) - Японцы вручили орден НхуиРазДан режиссёру Александру Сокурову за обещание отдать Курилы Японии. За обещание присоединить Камчатку Сокурову пообещали орден НхуиДваРаза.
- [Анекдот 1736](https://www.becelyxa.ru/?p=4778) - Едут в поезде девушка с мамой, и офицер с солдатом. Поезд Вьезжает в тоннель и раздается звук оплеухи... Девушка думает "Вот мама молодец офицер приставал он она отпор дала!", женщина думает " Вот дочь молодец солдат приставал, а она отпор дала!", офицер думает "Вот солдат! ОН к девушке приставал, а я от матери получил!!!", а
- [стоит дерево](https://www.becelyxa.ru/?p=1863) - Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
- [письмо жене](https://www.becelyxa.ru/?p=302) - Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
- [послали в тайгу](https://www.becelyxa.ru/?p=1438) - Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
- [Анекдот 515](https://www.becelyxa.ru/?p=5416) - Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- [Анекдот 685](https://www.becelyxa.ru/?p=5601) - Звонит нарис своему другу и говорит: - Здравствуйте! Позовите, Колю! - Извините, но Коля вчера умер. Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит: - А Колю можно? - Я же Вам сказала, Коля вчера скончался! Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит: - Добрый день! А Колю можно? - Молодой человек, Вы
- [В автобусе](https://www.becelyxa.ru/?p=413) - В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
- [везёт клаве](https://www.becelyxa.ru/?p=1993) - Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
- [спас девушку](https://www.becelyxa.ru/?p=2084) - - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
- [скучный город](https://www.becelyxa.ru/?p=1554) - Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. - Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. - Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. - М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва
- [Анекдот 19](https://www.becelyxa.ru/?p=4958) - Ловит в Одессе мужик такси. Мужик: До Дерибасовской подбосиш? Таксист: полтинник. М: поехали... Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу. С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок,
- [запотели окна](https://www.becelyxa.ru/?p=1785) - Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
- [мадам роша](https://www.becelyxa.ru/?p=2637) - - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?
- [Анекдот 131](https://www.becelyxa.ru/?p=4314) - Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
- [за превышение скорости](https://www.becelyxa.ru/?p=2143) - За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как
- [Анекдот 88](https://www.becelyxa.ru/?p=5815) - Кирзачь и русский летят в самолёте.Ну русский подзывает стюардессу просить принесите стакан чая. Отхлёбывает чай и грит, а чай то холодный и выливает на голову стюардессе. Кирзачь:» Ни фига себе, а че я так не могу что ли».И тож заказывает и выливает чай на голову стюардессе. Тут командир корабля выкинул обоих за борт. Ну летать
- [Анекдот 730](https://www.becelyxa.ru/?p=5651) - На пляже все женщины не дают прохода французу, а на немца никто внимания не обращает. Немец просит француза поделиться секретам. - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Немец послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу. - Вы меня обманули! - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди,
- [нет детей](https://www.becelyxa.ru/?p=2497) - Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей. - Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у вашей матери были дети?
- [Читает шифровку](https://www.becelyxa.ru/?p=1018) - Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
- [удалить бородавку](https://www.becelyxa.ru/?p=2470) - Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. - А что мешает? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются.
- [мать спокойна](https://www.becelyxa.ru/?p=2708) - - Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
- [Анекдот 1583](https://www.becelyxa.ru/?p=4610) - Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу: - Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся! Вовочкина мать: - И что же его рассмешило? Учительница: - Фраза "Мышь залезла в половую щель..." Вовочкина мать: - Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...
- [у дураков красивые](https://www.becelyxa.ru/?p=251) - - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
- [Анекдот 1637](https://www.becelyxa.ru/?p=4670) - Как-то попал один моряк в кораблекрушение. Его выбросило на берег. Но его, потерявшего сознание, всего израненного, — спасли, отвезли в больницу. Там уже хирурги залатали его всего, заштопали. И вот лежит он в палате — начинает потихоньку отходить от наркоза. И тут замечает, что две молоденькие медсестры всё время хихикают и почему-то при этом на
- [аппарат есть](https://www.becelyxa.ru/?p=2136) - Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть! - Тогда и за изнасилование судите!!! - А ты что, кого-то изнасиловал?!? - Нет! Но аппарат же есть!
- [я гусляр](https://www.becelyxa.ru/?p=1224) - Попал мужик на зону, у него спрашивают: - Ты кто? - Я, гусляр! - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь! Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась Пахан встает и говорит: - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая
- [Анекдот 1486](https://www.becelyxa.ru/?p=4504) - Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
- [Анекдот 219](https://www.becelyxa.ru/?p=5093) - Мужику невизло по жизни. Однажды он идет по улице и видит кошилек открывает его а там пачка баксов, он радостный бежит домой, стучится в дверь открывает заплаканая жена и говорит ему ты знаеш мама умерла, мужик в ответ во поперло во поперло.
- [посещатель](https://www.becelyxa.ru/?p=2369) - Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. - Почему вы так думаете? - Потому что прошло много лет, как он на это решился...
- [драматург хвастается](https://www.becelyxa.ru/?p=1378) - Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе?
- [Анекдот 775](https://www.becelyxa.ru/?p=5700) - Сара — мужу: - Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!
- [Анекдот 657](https://www.becelyxa.ru/?p=5571) - Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает: - Девочка, а что это у тебя за порошок такой? - А это, дяденька, героин! - Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый! - А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
- [молодой стихоплёт](https://www.becelyxa.ru/?p=2655) - Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.
- [у ресторана](https://www.becelyxa.ru/?p=2046) - У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем!
- [разные жёны](https://www.becelyxa.ru/?p=1327) - Молодожен хвастается своему другу: - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: - Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!
- [поднажми](https://www.becelyxa.ru/?p=1425) - Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- [Анекдот 1353](https://www.becelyxa.ru/?p=4362) - Как-то маленькая девочка утром увидела, как мама с папой сексом занимаются (причём мама была сверху). Потом юное дитя подошло к маме и говорит: - Мама, а что это ты делала с папой? Мамаша призадумалась: - Ну, это я... как бы тебе объяснить... Я прыгала на его животике, чтобы сдуть его, а то он так растолстел.
- [Анекдот 1038](https://www.becelyxa.ru/?p=4012) - -Кто стучится в дверь ко мне? -Октябренок Петя! -Тра та та та та та та -Пулемет ответил
- [сцена сражения](https://www.becelyxa.ru/?p=2307) - В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
- [наглядеться](https://www.becelyxa.ru/?p=2709) - Студентка говорит подруге: - Мой жених не может на меня наглядется. - Да? У моего тоже слабое зрение.
- [Громила](https://www.becelyxa.ru/?p=2370) - В бар заходит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он
- [Анекдот 76](https://www.becelyxa.ru/?p=5683) - -Алло! Это пожарные? -Да! -Тут вчач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить.
- [Анекдот 624](https://www.becelyxa.ru/?p=5535) - Свежие Новости Украины!!! Черезвычайное проишествие! Свиньи отказываются контактировать с людьми- боятся заразиться свиным гриппом!!!
- [остались копейки](https://www.becelyxa.ru/?p=1444) - Дневник студента. Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать". Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать". Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать". Четверг: "Получил стипендию. Приш„л в общагу. Дальше не помню". Пятница: "Не помню". Суббота: "Не помню". Воскресенье: "Не помню". Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
- [замуж за еврея](https://www.becelyxa.ru/?p=1336) - Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
- [Анекдот 545](https://www.becelyxa.ru/?p=5448) - учитель математики спрашует ученицу галю: какие ти знаеш класси?она ей в ответ 5-Б
- [барометр упал](https://www.becelyxa.ru/?p=2719) - - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
- [перестань ныть](https://www.becelyxa.ru/?p=383) - - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
- [жена подливает масла](https://www.becelyxa.ru/?p=2059) - Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
- [Анекдот 1920](https://www.becelyxa.ru/?p=4982) - Прилетают на марс Немец, Американец и Украинец. Тут их марсиани взяли в полон и говорят - хто випет нашой водки, почухает за ушком дракона и отымеет марсианшу того отпустим. Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал "умер". Подходит Амереканец хряпнул чарку и стоит шатается и говорит - ну где там ваш дракон. Вкинули
- [отгадайте загадку](https://www.becelyxa.ru/?p=1395) - На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!
- [Анекдот 1986](https://www.becelyxa.ru/?p=5052) - 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я
- [Анекдот 58](https://www.becelyxa.ru/?p=5485) - Новый сезон "Битвы Экстрасенсов". В очередном испытании экстрасенс должен увидеть сквозь непроницаемую маску, кто перед ним находится. В кресле перед участниками Сергей Сафронов. Экстрасенс: "Передо мной мужчина, рыжий, с бородкой и усами, он иллюзионист, его зовут Сергей...". Интервью Сафронова после испытания: "Я считаю, что ему просто повезло... он действовал не как экстрсенс, а как психолог...
- [три яйца](https://www.becelyxa.ru/?p=2447) - В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется,
- [ну когда же!](https://www.becelyxa.ru/?p=490) - Полковник. (Начальнику столовой): - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
- [Анекдот 414](https://www.becelyxa.ru/?p=5308) - Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?
- [не спится](https://www.becelyxa.ru/?p=848) - Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит: - Что, Свинья,
- [лучше умерла](https://www.becelyxa.ru/?p=295) - Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу.
- [Анекдот 1193](https://www.becelyxa.ru/?p=4184) - Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
- [Анекдот 437](https://www.becelyxa.ru/?p=5332) - На призывной комиссии врач говорит призовнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет, нет говорит призывник, мы радио слушаем.
- [Анекдот 539](https://www.becelyxa.ru/?p=5441) - Штирлиц сел в такси и быстро сказал водиле: "Гони!" ...Через пять минут в салоне запахло свежим первачком.
- [умирает еврей](https://www.becelyxa.ru/?p=2205) - Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое
- [мелькающие точки](https://www.becelyxa.ru/?p=2554) - - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
- [Анекдот 930](https://www.becelyxa.ru/?p=5870) - Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил свою бывшую ученицу: - Как дела? - Да вот недавно вышла замуж, - сообщила молодая женщина. - Имею радость - маленькую дочку, а также имею слабость - ненадёжного мужика. - Почему так? - Так случилось: раз расслабилась - и уже третий год радуюсь…
- [Анекдот 788](https://www.becelyxa.ru/?p=5714) - Самое западло курить траву в Эфиопии: пробивает на хавчик, а его нету!..
- [говорит](https://www.becelyxa.ru/?p=1165) - На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
- [похороны жены](https://www.becelyxa.ru/?p=2188) - - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
- [Анекдот 656](https://www.becelyxa.ru/?p=5570) - быль Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми в у меня в машине. Во время техосмотра: - Ваш огнетушитель? - Вот. - А Вы читать умеете? - Конечно. - Прочитайте, что тут написано? - Пропан - бутан.
- [профессор проводит](https://www.becelyxa.ru/?p=1487) - Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: - Так вот, голубчик, как называется эта птичка? - Э... Гм... Это дрозд! - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав
- [Анекдот 716](https://www.becelyxa.ru/?p=5635) - Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана...=)
- [Анекдот 1950](https://www.becelyxa.ru/?p=5014) - Сидят три женьщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а в 3-й маленький такой на руке. Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е**т сильно за грудь держиться, 2-я когда меня муж е**т сильно за жопу держиться, ну а 3-я глаза опустила,а у меня муж
- [давай поговорим](https://www.becelyxa.ru/?p=2703) - - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем.
- [Анекдот 4](https://www.becelyxa.ru/?p=5291) - Шахид взорвал себя в Московском метро, смотрит вокруг него толпа собирается. И КАК ДАВАЙ ЕГО ПИНАТЬ ДО СМЕРТИ.
- [квд](https://www.becelyxa.ru/?p=2431) - В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
- [лепит куличики](https://www.becelyxa.ru/?p=819) - Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, х...ня получилась.
- [Анекдот 591](https://www.becelyxa.ru/?p=5498) - Склероз нельзя вылечить, но зато о нём можно забыть!
- [тарелкой по башке](https://www.becelyxa.ru/?p=1149) - - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
- [Анекдот 1436](https://www.becelyxa.ru/?p=4452) - Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!" Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один священик говорит другому: - Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще
- [Анекдот 1660](https://www.becelyxa.ru/?p=4696) - Больница. Кабинет врача по "мужским делам". С-ноги открывается дверь, заходит грузин, расстегивает ширинку, подходит к столу, вываливает на стол член. Врач приподнимает очки, робко спрашивает: - Что, не стоит?! Грузин, хватаясь под одеждой за кинжал: - Какой "нэ стаит"???!!! Врач: - А в чем тогда дело?! - Пасматры какой красавэц!!!
- [отчитывет сына](https://www.becelyxa.ru/?p=681) - Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
- [в салате](https://www.becelyxa.ru/?p=2334) - - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.
- [Анекдот 1278](https://www.becelyxa.ru/?p=4278) - Советское время. Спортивная школа. Урок русской литературы. Отвечает борец. Его спрашивают: – Ты такого классика Толстого, знаешь? – Так я это… ж, вольник…
- [вы волки](https://www.becelyxa.ru/?p=868) - Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!
- [Анекдот 343](https://www.becelyxa.ru/?p=5229) - 21 век. На приеме у психотерапевта: Пациент: Доктор, помогите! Моя жизнь потеряла всякий смысл! Ни семья, ни дом, ни дети, ни работа меня не интересуют. У меня давно нет ощущения настоящей бодрости, радости, счастья и свободы! Ну…только может, когда выпью… Доктор: Понятно, лечение следующее – отключаете интернет на мобильном и домашнем ПК, обрезаете антенну у
- [меценат](https://www.becelyxa.ru/?p=1803) - Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
- [физики жрут](https://www.becelyxa.ru/?p=2362) - Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
- [молодой фермер](https://www.becelyxa.ru/?p=580) - Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
- [Анекдот 361](https://www.becelyxa.ru/?p=5249) - - Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить... Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! В Финском
- [Анекдот 1852](https://www.becelyxa.ru/?p=4907) - Какой-то непонятливый народ достался нашему правтельству - после призыва Азарова браться всем за лопаты,народ почему-то побежал скупать вилы!
- [Анекдот 1667](https://www.becelyxa.ru/?p=4703) - Каждый охотник желает знать где лопух помягче!
- [не было детей](https://www.becelyxa.ru/?p=1313) - У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -
- [Чукча умер](https://www.becelyxa.ru/?p=972) - Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
- [Анекдот 1638](https://www.becelyxa.ru/?p=4671) - Два друга: - Моя жена беременна! - Да? И кого ты подозреваешь? - Фу, что за бестактный вопрос!! - Прости, я думал, ты знаешь...
- [Анекдот 330](https://www.becelyxa.ru/?p=5215) - сила воли это когда "Мои сообщения(1)" а ты выключаешь компьютер и ложижся спать
- [движок застучал](https://www.becelyxa.ru/?p=919) - летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
- [после 19 часов](https://www.becelyxa.ru/?p=1723) - - Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? - А как же! Отделение милиции.
- [Анекдот 454](https://www.becelyxa.ru/?p=5350) - "ТАК-ТАК-ТАК" сказал пулемёт.
- [Штирлиц пишет](https://www.becelyxa.ru/?p=1044) - Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"
- [на дверях надпись](https://www.becelyxa.ru/?p=1187) - На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
- [Анекдот 582](https://www.becelyxa.ru/?p=5488) - Пациэнт у врача на проверки: - Дишите, не дышите, не дышыте, не дышите,.. выносите. Следущий...
- [Анекдот 1895](https://www.becelyxa.ru/?p=4953) - -Нечего смотреть по телевизору, - сетовал медиа-магнат Хорошковский, покупая очередной телеканал.
- [Солдат упал](https://www.becelyxa.ru/?p=558) - Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, рядовой Хиггинс? - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
- [доведёшь до смерти](https://www.becelyxa.ru/?p=282) - Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
- [видишь алмаз](https://www.becelyxa.ru/?p=1180) - Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина. - Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать? - Все зависит от судьи...
- [Анекдот 1859](https://www.becelyxa.ru/?p=4914) - Падает самалет, в самалете Путин,Буш,Кадиров и Темашенко,всеволиш 3 порашута,а их 4-вера,Путин,Кадиров и Темашенко говаряат: - Давайте оддадим порашут Бушу,ну американец, Дали ему порашут и он пригнул.Осталось 2 порашута,Путин Кодираву гаварит: - давай оддадим порашут Темашенко,ну украинец туда сюда. Кадиров: - ее.... И путин отдал порашут и Темашенко пригнул.Потом Кадиров гаварит: - эйй!! Путин, че ты
- [не сказали](https://www.becelyxa.ru/?p=1534) - - Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не слова любви! - Я вас люблю, корнет...
- [пишу автобиографию](https://www.becelyxa.ru/?p=1639) - - Над чем работаешь сейчас? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
- [Анекдот 367](https://www.becelyxa.ru/?p=5255) - Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
- [Анекдот 474](https://www.becelyxa.ru/?p=5372) - бегут кабаны(К) по хребту. из-за кустов заяц(З) выскакивает и говорит:Сало стоять!!! кабаны тормозят (З)проблемы есть (К)проблем нет (З)свободны Кабаны думают: заяц обнаглел совсем! надо разобраться приходят к волку(В) и просят разобраться. волк согласился По тому же хребту бегут и из-за тех же кустов заяц (З)Сало стоять! проблемы есть? (В)я твоя проблема из-за кустов медведь:проблема стоять,сало
- [шёл по ночному лесу](https://www.becelyxa.ru/?p=1057) - Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".
- [Анекдот 1468](https://www.becelyxa.ru/?p=4487) - Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит: - Я буду космонавтом. Петя: - Я стану водителем. Машенька: - А я стану мамой. Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой...
- [вы нам](https://www.becelyxa.ru/?p=2236) - Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: - Вы нам по профилю не подходите.
- [пришли](https://www.becelyxa.ru/?p=1242) - Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка". Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".
- [папаша считает](https://www.becelyxa.ru/?p=1296) - В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: - Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной
- [Анекдот 331](https://www.becelyxa.ru/?p=5216) - Звонок директору цирка: -Я могу глотать шпаги длинной в метр! -Ну и что,у нас таких умельцев много. -Да,но мой рост 0,85м!!!
- [Анекдот 1752](https://www.becelyxa.ru/?p=4796) - Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик: - Ты что делаешь? - А чтото Интер хреново показывает.
- [Анекдот 1633](https://www.becelyxa.ru/?p=4666) - Задала Мариванна детям вопрос: "Где у человека душа?" Первая тянет руку Машенька: - У человека душа — в сердце! - Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь? - Душа у человека — во всём теле. - Молодец, Петя, тоже пять. Тут уже Вовочка руку тянет: - Давай, Вова, ответь. - Душа у человека —
- [прекрасный самолёт](https://www.becelyxa.ru/?p=1689) - - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
- [Анекдот 1512](https://www.becelyxa.ru/?p=4534) - Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
- [пожелай киске](https://www.becelyxa.ru/?p=321) - - Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... - Слишком поздно! Уже сделано.
- [не хотелось беспокоить](https://www.becelyxa.ru/?p=1702) - Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
- [Анекдот 391](https://www.becelyxa.ru/?p=5282) - -Девочка хош конфетку? -иди нахуй! -а по попе ладошкой? -а по ебалу лопаткой?!
- [Анекдот 384](https://www.becelyxa.ru/?p=5274) - Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик. Смешные анекдоты на http://anekdotu.com
- [стали альпинистами](https://www.becelyxa.ru/?p=843) - Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
- [Анекдот 1415](https://www.becelyxa.ru/?p=4430) - По коридору института идут два профессора, разговаривают, к ним обращается студент. Профессор: ну что-же вы, молодой человек, видите мы разговариваем, может быть научную проблему решаем, а вы нам мешаете! Студент смущается и отходит. Профессор: так, на чем я остановился? А, ну значит закинул я ноги себе на плечи и как вдул ей, у нее парик
- [старый профессор](https://www.becelyxa.ru/?p=1812) - Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
- [Анекдот 1479](https://www.becelyxa.ru/?p=4497) - Учительница задала детям узнать, где живет Иисус. На следующий день: – Машенька, где живет Иисус? – Он в моём сердце! – Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь? – Иисус — на небе! – Молодец! Так, Вовочка, давай! Вовочка: – Иисус живёт у нас в туалете. – Что???!!!!! – Да ей-богу! Каждое утро отец
- [чудо-собака](https://www.becelyxa.ru/?p=1576) - Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
- [это все вино](https://www.becelyxa.ru/?p=1918) - - Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.
- [Анекдот 1366](https://www.becelyxa.ru/?p=4376) - Маленькая девочка:"Мама!!!Мама!!!Я не хочу видеть бабушку!!!" Мама: "Дура, заткнись и копай!"
- [еврейские рыбы](https://www.becelyxa.ru/?p=2178) - Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
- [Анекдот 1121](https://www.becelyxa.ru/?p=4105) - Ловил рыбу Леонид Парфёнов в Москва-реке и уловил золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпусти, три желания исполню!" Тогда Лёня говорит: - Первое моё желание - не работать; - Второе - жить у воды; - Третье - чтобы по утрам меня мыла и вытирала женщина. И превратила золотая рыбка его в белый глянцевый блестящий унитаз!
- [Анекдот 1335](https://www.becelyxa.ru/?p=4342) - 6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил". А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты меня рогами заколи!
- [доктор прописал](https://www.becelyxa.ru/?p=2033) - Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
- [чей зад больше](https://www.becelyxa.ru/?p=2783) - Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
- [Анекдот 1417](https://www.becelyxa.ru/?p=4432) - На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
- [три врача](https://www.becelyxa.ru/?p=2574) - - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
- [Анекдот 1559](https://www.becelyxa.ru/?p=4583) - Верх такта - даже после секса продолжать общаться "на Вы".
- [проснулся утром](https://www.becelyxa.ru/?p=1953) - Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер
- [Анекдот 543](https://www.becelyxa.ru/?p=5446) - Макаревич долго и безуспешно пытается доплюнуть до какого-то балкона. Собираются люди. Притормаживают машины. Появляется милиция, перекрывает дорогу, ограждает территорию заборчиком, и разгоняет зевак: "Проходим, проходим! Не видите, музыкант репетирует?" http://www.stihi.ru/2010/10/31/9760
- [будешь первым](https://www.becelyxa.ru/?p=1291) - - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет? - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.
- [Анекдот 1540](https://www.becelyxa.ru/?p=4564) - Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе). -Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать. Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает: - Слыш Машка, а покажи грудь! - Ты чё воще @хуел. - А я 20$ дам.
- [в одном детсаде](https://www.becelyxa.ru/?p=734) - В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: -
- [до чего дошла молодёжь](https://www.becelyxa.ru/?p=1822) - Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
- [Анекдот 262](https://www.becelyxa.ru/?p=5141) - Контрольная по математике: - Маша, я сдал чистый лист! - Блин, Вовочка, училка подумает что мы списали друг у друга!
- [Анекдот 1918](https://www.becelyxa.ru/?p=4979) - Сидят мужики возле ночного клуба-курят,тут к ним подъезжает машина и с неё вылазит такая девушка..прям конфетка...и говорит:"Кто будет бежать за моей машиной в которой я буду сидеть и догонит то тот меня вы*бет"Ну мужики поразмышляли и согласились.Едет машина под 50-мужики всё равно бегут уже под 80 мужички начинают отставать и тут дедок на инвалидной коляске
- [Анекдот 1793](https://www.becelyxa.ru/?p=4841) - Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам: - Изя, ну как, уже устроился? - Да нет, пока работаю.
- [как с собакой](https://www.becelyxa.ru/?p=409) - Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
- [Анекдот 1672](https://www.becelyxa.ru/?p=4709) - Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
- [дорого обойдётся](https://www.becelyxa.ru/?p=747) - Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
- [Анекдот 363](https://www.becelyxa.ru/?p=5251) - Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается! ЛучШиЕ АнеКдоты на http://www.anekdotu.com
- [меня нету](https://www.becelyxa.ru/?p=1050) - Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
- [Анекдот 1593](https://www.becelyxa.ru/?p=4621) - - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
- [поймал кирпич](https://www.becelyxa.ru/?p=1400) - - Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
- [Где Анка](https://www.becelyxa.ru/?p=2622) - - Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
- [Анекдот 1976](https://www.becelyxa.ru/?p=5041) - В одном из городов порутчика Ржевского спросили: -вы тут не так давно, а уже переспали со всеми дамами которые тут есть. Как вам это удается? -нуссс, я подхожу и спрашую: "Мадам, разрешите вам впендюрить" -так же можно и по мордам получить! -нуссс, сначала по мордам, а потом впендюриваю!
- [не усмотришь](https://www.becelyxa.ru/?p=700) - Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
- [Анекдот 1823](https://www.becelyxa.ru/?p=4875) - Две подруги говорят между собой слушай я знала что евреям делают обрезание но не в такой же степени!
- [набор для кухни](https://www.becelyxa.ru/?p=1732) - - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. - Как любезно с его стороны! - Не очень. Он прислал пилу и молоток...
- [сидит скучный мужик](https://www.becelyxa.ru/?p=1693) - Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - западло. - А как это? - Да вот так. И бьет альпинисту ботинком по морде...
- [Анекдот 505](https://www.becelyxa.ru/?p=5405) - Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
- [Анекдот 1254](https://www.becelyxa.ru/?p=4252) - грузину захотелось секса, решил он пойти в школу за какойто девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке: -девочка, как тебя зовут? -наташа! -а ты девственница? -дядя ты че, больной? какая девственность? Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает: -девочка, как тебя зовут? -Наташа! -а ты девственница? -дядя вы
- [восклицает она](https://www.becelyxa.ru/?p=396) - Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
- [Анекдот 1086](https://www.becelyxa.ru/?p=4065) - Янукович заявил,что ветераны-афганцы - это хороший пример для молодежи,а для Януковича - жопа!
- [проходите по одному](https://www.becelyxa.ru/?p=566) - Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
- [Анекдот 468](https://www.becelyxa.ru/?p=5365) - Вовк складае екзамен з українськоє мови.Вікно відчинене на березі заець за домовленістю підказує вовку відповіді на задані питання.__Білет №1 назвіть будьласка місяці весни на укр. мові .Вовк дивлячись на зайця жде підказку.Заєць тиче лапою на стовбур берези на якій сидить. Вовк каже ---деревинь,-заець покрутив біля скроні лапою. Вовк--Черепинь,-зі сміху заець взявся за жевид. Вовк каже
- [только поздороваться](https://www.becelyxa.ru/?p=359) - Сын (вбегая к отцу в кабинет): - Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: - Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
- [Отсановка](https://www.becelyxa.ru/?p=414) - В автобусе: - Друг, какая это остановка? - "Базар". - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
- [Анекдот 220](https://www.becelyxa.ru/?p=5095) - Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев. Христианин упал на колени и начал молиться: "Господи, сделай так, что бы этот лев поступил по христиански". Лев набрасывается на него и произносит: "Господи, благослови эту пищу."
- [чья попочка](https://www.becelyxa.ru/?p=1691) - Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою
- [кривые ноги](https://www.becelyxa.ru/?p=1990) - - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. - Да ведь это мой жених. - Ах, как ему это идет!
- [Анекдот 1578](https://www.becelyxa.ru/?p=4604) - Наташа болтает с поручиком: - Поручик, приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - Ну, приляжем на кушетку... Поговорим в темноте... - Зачем-с? - О, господи! Ну и болван! Трахаться будем, идиот!!! - A… Намек понял-с...
- [что сказал отец](https://www.becelyxa.ru/?p=699) - - Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"? - Ругательства опустить? - Конечно. - Молчал.
- [Анекдот 1492](https://www.becelyxa.ru/?p=4511) - Вовочка какой школьный предмет тебе нравится Мобилный телефон физрука
- [две бичевки](https://www.becelyxa.ru/?p=1946) - После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
- [в чём дело](https://www.becelyxa.ru/?p=2169) - На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, @#$%$#@...
- [Анекдот 977](https://www.becelyxa.ru/?p=5920) - Она: - Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно, только партнёры меняются.
- [целовала попугая](https://www.becelyxa.ru/?p=796) - Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
- [Анекдот 1710](https://www.becelyxa.ru/?p=4752) - Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой морзе.
- [обязательства членов](https://www.becelyxa.ru/?p=1523) - - Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро? - Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.
- [ну и дураки](https://www.becelyxa.ru/?p=2223) - - Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!
- [продукты стоят дороже](https://www.becelyxa.ru/?p=2267) - - Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
- [где пила](https://www.becelyxa.ru/?p=2113) - Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая!
- [как там наши](https://www.becelyxa.ru/?p=1470) - Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: - Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): - Ну и как там наши? Студентка: - Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
- [Анекдот 961](https://www.becelyxa.ru/?p=5903) - - Лена, идём ночью на звёзды смотреть! - Так! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!!
- [нет пугала](https://www.becelyxa.ru/?p=2256) - - Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома.
- [поездка в париж](https://www.becelyxa.ru/?p=2211) - Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
- [Анекдот 1779](https://www.becelyxa.ru/?p=4825) - Мы состоим из того что едим. У меня такое ощущение, что многие едят только говно...
- [старый женился](https://www.becelyxa.ru/?p=2251) - Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так,
- [конину жрать](https://www.becelyxa.ru/?p=2335) - - Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
- [Анекдот 346](https://www.becelyxa.ru/?p=5232) - Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана
- [Анекдот 718](https://www.becelyxa.ru/?p=5637) - стойт наркоман возле столбика писает. подходит к ниму милицеонери гаворит.что вы делаете нимедлино прикратитес вас штраф 20руб. наркоман даёт100руб и гаворит.здачи не надо я ещо срать буду
- [Анекдот 1701](https://www.becelyxa.ru/?p=4742) - В Средневековье по Европе бродила Чумачедчая весна
- [спрашивают звезду](https://www.becelyxa.ru/?p=2303) - Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- [для раймонды](https://www.becelyxa.ru/?p=480) - Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".
- [что подарила](https://www.becelyxa.ru/?p=1984) - Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.
- [подошёл мальчик](https://www.becelyxa.ru/?p=2800) - К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
- [сделал скрипку](https://www.becelyxa.ru/?p=680) - - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...
- [Анекдот 1159](https://www.becelyxa.ru/?p=4146) - Смотрит Путин на Буша и говорит: Джорд у тебя есть бухло, после работы без похмелки не могу. Да дорогой русская есть.
- [мимо проходит](https://www.becelyxa.ru/?p=2149) - В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
- [Анекдот 1126](https://www.becelyxa.ru/?p=4110) - Почему в последнее время так много говорят о педофилии? Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец" между президентом Медведевым и Путиным.
- [первый пирог](https://www.becelyxa.ru/?p=1331) - Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
- [Анекдот 308](https://www.becelyxa.ru/?p=5190) - При приёме на работу: – Вы владеете эсперанто? – Да конечно, — я же жил там три года!
- [пахнет шашлыками](https://www.becelyxa.ru/?p=2675) - Джон с девушкой гуляют по парку. - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка. - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
- [Анекдот 637](https://www.becelyxa.ru/?p=5549) - Приходит больной к зубному и говорит: -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше!!! Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
- [стоит пьяный](https://www.becelyxa.ru/?p=1872) - Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: - Ты чего здесь делаешь? - Трамвай жду. - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
- [на банкете заснул](https://www.becelyxa.ru/?p=1741) - - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
- [хватается за сердце](https://www.becelyxa.ru/?p=1640) - Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
- [Анекдот 111](https://www.becelyxa.ru/?p=4092) - Одни молодожены однажды захотели сходить в ресторан и договорились так: мужчина отправит ей SMS, тогда она должна будет выходить.Вот отправил он ей SMS-ку. Она не стала читать SMS-ку, и вышла. Зашла она в ресторан, а его нет. Стала ему звонить: -Алло, ты где? В ответ тишина... Проходит полчаса. Она опять ему звонит: -Алло, ты сегодня
- [Экзамен вождение](https://www.becelyxa.ru/?p=466) - На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо!
- [покажи письмо](https://www.becelyxa.ru/?p=2101) - Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
- [Анекдот 561](https://www.becelyxa.ru/?p=5466) - -Ватсон, а что это вы курите?Дайте угадаю-табак"Королева- Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? -Поразительно, Холмс!Как это вы угадали? -Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла у меня последнюю пачку!
- [Анекдот 1410](https://www.becelyxa.ru/?p=4425) - Быль Лабораторная работа, оценка за работу. преподаватель: -Кто согласен на три балла? Одна студентка -Я Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.

## Рубрики

- [Анекдоты на разные темы](https://www.becelyxa.ru/?cat=2)
- [Анекдоты про Вовочку](https://www.becelyxa.ru/?cat=3)
- [Анекдоты про Блондинок](https://www.becelyxa.ru/?cat=4)
- [Новогодние анекдоты](https://www.becelyxa.ru/?cat=5)
- [Семейные анекдоты](https://www.becelyxa.ru/?cat=6)
- [Анекдоты про врачей](https://www.becelyxa.ru/?cat=7)
- [Анекдоты про Винни Пуха](https://www.becelyxa.ru/?cat=8)
- [Анекдоты про ГАИ](https://www.becelyxa.ru/?cat=9)
- [Семейные](https://www.becelyxa.ru/?cat=10)
- [Про водителей](https://www.becelyxa.ru/?cat=487)
- [Про военных](https://www.becelyxa.ru/?cat=636)
- [Про детей, подростков](https://www.becelyxa.ru/?cat=1055)
- [Винни-пух и прочие](https://www.becelyxa.ru/?cat=1367)
- [Разные народы](https://www.becelyxa.ru/?cat=1548)
- [О штирлице](https://www.becelyxa.ru/?cat=1652)
- [Про политиков](https://www.becelyxa.ru/?cat=1778)
- [Про суд и адвокатов](https://www.becelyxa.ru/?cat=1945)
- [Про тюрьмы и преступников](https://www.becelyxa.ru/?cat=2022)
- [Про брак,свадьбу и т.д](https://www.becelyxa.ru/?cat=2149)
- [Про театры и кинотеатры](https://www.becelyxa.ru/?cat=2374)
- [Чрный юмор](https://www.becelyxa.ru/?cat=2433)
- [Студенческие](https://www.becelyxa.ru/?cat=2502)
- [Поручик Ржевский](https://www.becelyxa.ru/?cat=2663)
- [Рыбаки и охотники](https://www.becelyxa.ru/?cat=2717)
- [Религиозные](https://www.becelyxa.ru/?cat=2771)
- [Про пенсионеров](https://www.becelyxa.ru/?cat=3253)
- [Пьяницы, наркоманы, бомжи](https://www.becelyxa.ru/?cat=3315)
- [Про женщин](https://www.becelyxa.ru/?cat=3493)
- [Про гомосеков](https://www.becelyxa.ru/?cat=3592)
- [Про любовь, измену](https://www.becelyxa.ru/?cat=3621)
- [Про тещу и свекровь](https://www.becelyxa.ru/?cat=3685)
- [Полиция и ГАИ](https://www.becelyxa.ru/?cat=3720)
- [Про евреев и одесситов](https://www.becelyxa.ru/?cat=3814)
- [Фермеры,огородники и соседи](https://www.becelyxa.ru/?cat=3927)
- [Про азартные игры](https://www.becelyxa.ru/?cat=3963)
- [Про актеров, продюссеров](https://www.becelyxa.ru/?cat=3981)
- [Про аптеку](https://www.becelyxa.ru/?cat=4028)
- [Про общепит](https://www.becelyxa.ru/?cat=4049)
- [Про больницы и докторов](https://www.becelyxa.ru/?cat=4109)
- [Про журналистов](https://www.becelyxa.ru/?cat=4377)
- [Василий Иваныч и Петька](https://www.becelyxa.ru/?cat=4394)
- [Об искусстве,писателях и пр](https://www.becelyxa.ru/?cat=4440)
- [Молоджные](https://www.becelyxa.ru/?cat=4482)
- [Курортные,морские и т.д.](https://www.becelyxa.ru/?cat=4555)
- [Про мужчин](https://www.becelyxa.ru/?cat=4594)
- [Туристы](https://www.becelyxa.ru/?cat=4638)
- [Офис,секретарши](https://www.becelyxa.ru/?cat=4663)
- [Пошлые анекдоты](https://www.becelyxa.ru/?cat=4698)
- [Про Мужчин и женщин](https://www.becelyxa.ru/?cat=4701)
- [Про Школу](https://www.becelyxa.ru/?cat=4715)
- [Эротические](https://www.becelyxa.ru/?cat=4740)
- [Про Новый Год](https://www.becelyxa.ru/?cat=4759)
- [Про врачей](https://www.becelyxa.ru/?cat=4771)
- [Про Чебурашку](https://www.becelyxa.ru/?cat=4789)
- [Про Евреев](https://www.becelyxa.ru/?cat=4792)
- [О Боксе](https://www.becelyxa.ru/?cat=4808)
- [Про Наркоманов](https://www.becelyxa.ru/?cat=4823)
- [Про Алкашей](https://www.becelyxa.ru/?cat=4841)
- [Про Ментов](https://www.becelyxa.ru/?cat=4852)
- [Про Программистов](https://www.becelyxa.ru/?cat=4866)
- [Про Армию](https://www.becelyxa.ru/?cat=4883)
- [Анекдоты про парашютистов](https://www.becelyxa.ru/?cat=4900)
- [Подборка анекдотов](https://www.becelyxa.ru/?cat=4902)
- [Анекдоты про школу](https://www.becelyxa.ru/?cat=5073)
- [Анекдоты про админов](https://www.becelyxa.ru/?cat=5076)
- [Анекдоты про милицию](https://www.becelyxa.ru/?cat=5078)
- [Анекдоты про алкашей](https://www.becelyxa.ru/?cat=5079)
- [Анекдоты про студентов](https://www.becelyxa.ru/?cat=5080)
- [Анекдоты про спорт](https://www.becelyxa.ru/?cat=5087)
- [Анекдоты про алкоголь](https://www.becelyxa.ru/?cat=5090)
- [Анекдоты про армию и военных](https://www.becelyxa.ru/?cat=5093)
- [Анекдоты про Штирлица](https://www.becelyxa.ru/?cat=5095)
- [Анекдоты про эстонцев](https://www.becelyxa.ru/?cat=5098)
- [Анекдоты про животных](https://www.becelyxa.ru/?cat=5100)
- [Анекдоты про мужчин](https://www.becelyxa.ru/?cat=5102)
- [Анекдоты про строителей](https://www.becelyxa.ru/?cat=5103)
- [Анекдоты про родителей и детей](https://www.becelyxa.ru/?cat=5105)
- [Анекдоты про день рождение](https://www.becelyxa.ru/?cat=5106)
- [Авто и ГИБДД](https://www.becelyxa.ru/?cat=5107)
- [Криминал](https://www.becelyxa.ru/?cat=5119)
- [Интимные](https://www.becelyxa.ru/?cat=5127)
- [Короткие](https://www.becelyxa.ru/?cat=5140)
- [Компьютеры](https://www.becelyxa.ru/?cat=5175)
- [Образование](https://www.becelyxa.ru/?cat=5185)
- [Национальные](https://www.becelyxa.ru/?cat=5196)
- [Про тёщу](https://www.becelyxa.ru/?cat=5213)
- [Новые русские](https://www.becelyxa.ru/?cat=5219)
- [Политика](https://www.becelyxa.ru/?cat=5222)
- [Армия](https://www.becelyxa.ru/?cat=5251)
- [Муж и жена](https://www.becelyxa.ru/?cat=5265)
- [Персонажи сказок](https://www.becelyxa.ru/?cat=5273)
- [Медицина](https://www.becelyxa.ru/?cat=5279)
- [Спорт](https://www.becelyxa.ru/?cat=5289)
- [Терроризм](https://www.becelyxa.ru/?cat=5317)
- [Животные](https://www.becelyxa.ru/?cat=5329)
- [Чапаев](https://www.becelyxa.ru/?cat=5338)
- [Чукча](https://www.becelyxa.ru/?cat=5341)
- [Чернуха](https://www.becelyxa.ru/?cat=5358)
- [Алкоголики и наркоманы](https://www.becelyxa.ru/?cat=5396)
- [Штирлиц](https://www.becelyxa.ru/?cat=5409)
- [Английский юмор](https://www.becelyxa.ru/?cat=5433)
- [Вовочка](https://www.becelyxa.ru/?cat=5438)
- [Голубые](https://www.becelyxa.ru/?cat=5453)
- [Знаменитости](https://www.becelyxa.ru/?cat=5476)
- [Работа](https://www.becelyxa.ru/?cat=5480)
- [Реклама](https://www.becelyxa.ru/?cat=5482)
- [Разное](https://www.becelyxa.ru/?cat=5510)
- [Смешные картинки и прикольные фото](https://www.becelyxa.ru/?cat=7602)
- [Смешные цитаты и прикольные афоризмы](https://www.becelyxa.ru/?cat=7605)
- [Анекдоты про врачей и докторов](https://www.becelyxa.ru/?cat=7663)
- [Вынос мозга](https://www.becelyxa.ru/?cat=7696)
- [Анекдоты про детей](https://www.becelyxa.ru/?cat=7870)
- [Анекдоты про работу](https://www.becelyxa.ru/?cat=7908)
- [Анекдоты про армию и солдат](https://www.becelyxa.ru/?cat=7934)
- [Анекдоты про политиков и депутатов](https://www.becelyxa.ru/?cat=7958)
- [Анекдоты про компьютерщиков и программистов](https://www.becelyxa.ru/?cat=8038)
- [Анекдоты про мужа и жену](https://www.becelyxa.ru/?cat=8049)
- [Анекдоты про тещу](https://www.becelyxa.ru/?cat=8083)
- [Анекдоты про евреев](https://www.becelyxa.ru/?cat=8094)
- [Самые смешные анекдоты](https://www.becelyxa.ru/?cat=8117)
- [Анекдоты про животных и зверей](https://www.becelyxa.ru/?cat=8138)
- [Анекдоты про русских](https://www.becelyxa.ru/?cat=8159)
- [Анекдоты про ментов и ГАИ](https://www.becelyxa.ru/?cat=8219)
- [Анекдоты про наркоманов](https://www.becelyxa.ru/?cat=8236)
- [Анекдоты про грузинов](https://www.becelyxa.ru/?cat=8276)
- [Анекдоты про новых русских](https://www.becelyxa.ru/?cat=8286)
- [Анекдоты про поручика Ржевского](https://www.becelyxa.ru/?cat=8291)
- [Анекдоты про туристов и иностранцев](https://www.becelyxa.ru/?cat=8297)
- [Анекдоты про американцев](https://www.becelyxa.ru/?cat=8381)
- [Анекдоты про музыкантов](https://www.becelyxa.ru/?cat=8385)

## Метки

- [запомни](https://www.becelyxa.ru/?tag=zapomni)
- [навсегда](https://www.becelyxa.ru/?tag=navsegda)
- [жена](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhena)
- [чай](https://www.becelyxa.ru/?tag=chaj)
- [непонятливый](https://www.becelyxa.ru/?tag=neponjatlivij)
- [мэри](https://www.becelyxa.ru/?tag=meri)
- [икры](https://www.becelyxa.ru/?tag=ikri)
- [хочу](https://www.becelyxa.ru/?tag=hochu)
- [ссора](https://www.becelyxa.ru/?tag=ssora)
- [мужа](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzha)
- [женой](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhenoj)
- [чтоб](https://www.becelyxa.ru/?tag=chtob)
- [идиотом](https://www.becelyxa.ru/?tag=idiotom)
- [женился](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhenilsja)
- [абсолютным](https://www.becelyxa.ru/?tag=absoljutnim)
- [влюблена](https://www.becelyxa.ru/?tag=vljublena)
- [ссоры](https://www.becelyxa.ru/?tag=ssori)
- [утром](https://www.becelyxa.ru/?tag=utrom)
- [вечерней](https://www.becelyxa.ru/?tag=vechernej)
- [сбежала](https://www.becelyxa.ru/?tag=sbezhala)
- [возвратилась](https://www.becelyxa.ru/?tag=vozvratilas)
- [галстук](https://www.becelyxa.ru/?tag=galstuk)
- [подарила](https://www.becelyxa.ru/?tag=podarila)
- [купила](https://www.becelyxa.ru/?tag=kupila)
- [замечаешь](https://www.becelyxa.ru/?tag=zamechaesh)
- [ничего](https://www.becelyxa.ru/?tag=nichego)
- [муж](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzh)
- [билл](https://www.becelyxa.ru/?tag=bill)
- [сказал](https://www.becelyxa.ru/?tag=skazal)
- [споткнулась](https://www.becelyxa.ru/?tag=spotknulas)
- [пойду](https://www.becelyxa.ru/?tag=pojdu)
- [тобой](https://www.becelyxa.ru/?tag=toboj)
- [дождь](https://www.becelyxa.ru/?tag=dozhd)
- [ведра](https://www.becelyxa.ru/?tag=vedra)
- [мужу](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzhu)
- [сумками](https://www.becelyxa.ru/?tag=sumkami)
- [изменила](https://www.becelyxa.ru/?tag=izmenila)
- [слов](https://www.becelyxa.ru/?tag=slov)
- [заявиться](https://www.becelyxa.ru/?tag=zajavitsja)
- [буря](https://www.becelyxa.ru/?tag=burja)
- [ночная](https://www.becelyxa.ru/?tag=nochnaja)
- [вероятно](https://www.becelyxa.ru/?tag=verojatno)
- [ночью](https://www.becelyxa.ru/?tag=nochju)
- [прошлой](https://www.becelyxa.ru/?tag=proshloj)
- [неделе](https://www.becelyxa.ru/?tag=nedele)
- [моей](https://www.becelyxa.ru/?tag=moej)
- [ресторан](https://www.becelyxa.ru/?tag=restoran)
- [хороша](https://www.becelyxa.ru/?tag=horosha)
- [душа](https://www.becelyxa.ru/?tag=dusha)
- [женаты](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhenati)
- [раздосадованная](https://www.becelyxa.ru/?tag=razdosadovannaja)
- [давай](https://www.becelyxa.ru/?tag=davaj)
- [подожди](https://www.becelyxa.ru/?tag=podozhdi)
- [хватает](https://www.becelyxa.ru/?tag=hvataet)
- [денег](https://www.becelyxa.ru/?tag=deneg)
- [завидует](https://www.becelyxa.ru/?tag=zaviduet)
- [француженка](https://www.becelyxa.ru/?tag=frantsuzhenka)
- [первой](https://www.becelyxa.ru/?tag=pervoj)
- [проводишь](https://www.becelyxa.ru/?tag=provodish)
- [вечера](https://www.becelyxa.ru/?tag=vechera)
- [разговаривают](https://www.becelyxa.ru/?tag=razgovarivajut)
- [доме](https://www.becelyxa.ru/?tag=dome)
- [слышишь](https://www.becelyxa.ru/?tag=slishish)
- [поздно](https://www.becelyxa.ru/?tag=pozdno)
- [приходит](https://www.becelyxa.ru/?tag=prihodit)
- [больнице](https://www.becelyxa.ru/?tag=bolnitse)
- [видела](https://www.becelyxa.ru/?tag=videla)
- [мусоре](https://www.becelyxa.ru/?tag=musore)
- [идёт](https://www.becelyxa.ru/?tag=idjot)
- [напёрсток](https://www.becelyxa.ru/?tag=napjorstok)
- [вернувшись](https://www.becelyxa.ru/?tag=vernuvshis)
- [рубашка](https://www.becelyxa.ru/?tag=rubashka)
- [подарок](https://www.becelyxa.ru/?tag=podarok)
- [свет](https://www.becelyxa.ru/?tag=svet)
- [повидать](https://www.becelyxa.ru/?tag=povidat)
- [знаешь](https://www.becelyxa.ru/?tag=znaesh)
- [надоело](https://www.becelyxa.ru/?tag=nadoelo)
- [тяжело](https://www.becelyxa.ru/?tag=tjazhelo)
- [твоя](https://www.becelyxa.ru/?tag=tvoja)
- [словно](https://www.becelyxa.ru/?tag=slovno)
- [семейной](https://www.becelyxa.ru/?tag=semejnoj)
- [жизни](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhizni)
- [нескольких](https://www.becelyxa.ru/?tag=neskolkih)
- [петь](https://www.becelyxa.ru/?tag=pet)
- [послушай](https://www.becelyxa.ru/?tag=poslushaj)
- [джон](https://www.becelyxa.ru/?tag=dzhon)
- [чудесно](https://www.becelyxa.ru/?tag=chudesno)
- [совершенно](https://www.becelyxa.ru/?tag=sovershenno)
- [верно](https://www.becelyxa.ru/?tag=verno)
- [милый](https://www.becelyxa.ru/?tag=milij)
- [кажется](https://www.becelyxa.ru/?tag=kazhetsja)
- [хочет](https://www.becelyxa.ru/?tag=hochet)
- [развестись](https://www.becelyxa.ru/?tag=razvestis)
- [любишь](https://www.becelyxa.ru/?tag=ljubish)
- [любимый](https://www.becelyxa.ru/?tag=ljubimij)
- [больше](https://www.becelyxa.ru/?tag=bolshe)
- [выгладила](https://www.becelyxa.ru/?tag=vigladila)
- [теряю](https://www.becelyxa.ru/?tag=terjaju)
- [дар](https://www.becelyxa.ru/?tag=dar)
- [речи](https://www.becelyxa.ru/?tag=rechi)
- [жалобно](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhalobno)
- [говорит](https://www.becelyxa.ru/?tag=govorit)
- [выиграю](https://www.becelyxa.ru/?tag=viigraju)
- [лотерейных](https://www.becelyxa.ru/?tag=loterejnih)
- [работы](https://www.becelyxa.ru/?tag=raboti)
- [семен](https://www.becelyxa.ru/?tag=semen)
- [чудесный](https://www.becelyxa.ru/?tag=chudesnij)
- [сон](https://www.becelyxa.ru/?tag=son)
- [просит](https://www.becelyxa.ru/?tag=prosit)
- [время](https://www.becelyxa.ru/?tag=vremja)
- [репетиции](https://www.becelyxa.ru/?tag=repetitsii)
- [кольцо](https://www.becelyxa.ru/?tag=koltso)
- [потерял](https://www.becelyxa.ru/?tag=poterjal)
- [подарил](https://www.becelyxa.ru/?tag=podaril)
- [колье](https://www.becelyxa.ru/?tag=kole)
- [помада](https://www.becelyxa.ru/?tag=pomada)
- [лбу](https://www.becelyxa.ru/?tag=lbu)
- [домой](https://www.becelyxa.ru/?tag=domoj)
- [платочка](https://www.becelyxa.ru/?tag=platochka)
- [покупатель](https://www.becelyxa.ru/?tag=pokupatel)
- [обращается](https://www.becelyxa.ru/?tag=obrashaetsja)
- [дураков](https://www.becelyxa.ru/?tag=durakov)
- [красивые](https://www.becelyxa.ru/?tag=krasivie)
- [доллар](https://www.becelyxa.ru/?tag=dollar)
- [можете](https://www.becelyxa.ru/?tag=mozhete)
- [иду](https://www.becelyxa.ru/?tag=idu)
- [собака](https://www.becelyxa.ru/?tag=sobaka)
- [могла](https://www.becelyxa.ru/?tag=mogla)
- [заснуть](https://www.becelyxa.ru/?tag=zasnut)
- [всю](https://www.becelyxa.ru/?tag=vsju)
- [продаю](https://www.becelyxa.ru/?tag=prodaju)
- [даме](https://www.becelyxa.ru/?tag=dame)
- [аннушка](https://www.becelyxa.ru/?tag=annushka)
- [хорошо](https://www.becelyxa.ru/?tag=horosho)
- [час](https://www.becelyxa.ru/?tag=chas)
- [зайца](https://www.becelyxa.ru/?tag=zajtsa)
- [дома](https://www.becelyxa.ru/?tag=doma)
- [полный](https://www.becelyxa.ru/?tag=polnij)
- [идиот](https://www.becelyxa.ru/?tag=idiot)
- [отучила](https://www.becelyxa.ru/?tag=otuchila)
- [наконец](https://www.becelyxa.ru/?tag=nakonets)
- [удалось](https://www.becelyxa.ru/?tag=udalos)
- [помнишь](https://www.becelyxa.ru/?tag=pomnish)
- [дорогой](https://www.becelyxa.ru/?tag=dorogoj)
- [какая](https://www.becelyxa.ru/?tag=kakaja)
- [нельзя](https://www.becelyxa.ru/?tag=nelzja)
- [сегодня](https://www.becelyxa.ru/?tag=segodnja)
- [пойдем](https://www.becelyxa.ru/?tag=pojdem)
- [носки](https://www.becelyxa.ru/?tag=noski)
- [штопат](https://www.becelyxa.ru/?tag=shtopat)
- [супруги](https://www.becelyxa.ru/?tag=suprugi)
- [ссорятся](https://www.becelyxa.ru/?tag=ssorjatsja)
- [через](https://www.becelyxa.ru/?tag=cherez)
- [секунд](https://www.becelyxa.ru/?tag=sekund)
- [ладно](https://www.becelyxa.ru/?tag=ladno)
- [бутерброд](https://www.becelyxa.ru/?tag=buterbrod)
- [похудела](https://www.becelyxa.ru/?tag=pohudela)
- [полтора](https://www.becelyxa.ru/?tag=poltora)
- [килограмма](https://www.becelyxa.ru/?tag=kilogramma)
- [сходить](https://www.becelyxa.ru/?tag=shodit)
- [развлечься](https://www.becelyxa.ru/?tag=razvlechsja)
- [порядок](https://www.becelyxa.ru/?tag=porjadok)
- [произвольная](https://www.becelyxa.ru/?tag=proizvolnaja)
- [программа](https://www.becelyxa.ru/?tag=programma)
- [трусах](https://www.becelyxa.ru/?tag=trusah)
- [квартире](https://www.becelyxa.ru/?tag=kvartire)
- [мешайте](https://www.becelyxa.ru/?tag=meshajte)
- [послушайте](https://www.becelyxa.ru/?tag=poslushajte)
- [полчаса](https://www.becelyxa.ru/?tag=polchasa)
- [ночь](https://www.becelyxa.ru/?tag=noch)
- [спать](https://www.becelyxa.ru/?tag=spat)
- [брюнетки](https://www.becelyxa.ru/?tag=brjunetki)
- [блондинки](https://www.becelyxa.ru/?tag=blondinki)
- [говорят](https://www.becelyxa.ru/?tag=govorjat)
- [обсуждаем](https://www.becelyxa.ru/?tag=obsuzhdaem)
- [расходы](https://www.becelyxa.ru/?tag=rashodi)
- [женщина](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhenshina)
- [рассказывает](https://www.becelyxa.ru/?tag=rasskazivaet)
- [тратиться](https://www.becelyxa.ru/?tag=tratitsja)
- [шторы](https://www.becelyxa.ru/?tag=shtori)
- [перестань](https://www.becelyxa.ru/?tag=perestan)
- [привередничать](https://www.becelyxa.ru/?tag=priverednichat)
- [обещания](https://www.becelyxa.ru/?tag=obeshanija)
- [опять](https://www.becelyxa.ru/?tag=opjat)
- [подозревая](https://www.becelyxa.ru/?tag=podozrevaja)
- [жизнь](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhizn)
- [страхуйте](https://www.becelyxa.ru/?tag=strahujte)
- [однажды](https://www.becelyxa.ru/?tag=odnazhdi)
- [печатает](https://www.becelyxa.ru/?tag=pechataet)
- [фотоснимки](https://www.becelyxa.ru/?tag=fotosnimki)
- [оптимист](https://www.becelyxa.ru/?tag=optimist)
- [такое](https://www.becelyxa.ru/?tag=takoe)
- [смерти](https://www.becelyxa.ru/?tag=smerti)
- [доведёшь](https://www.becelyxa.ru/?tag=dovedjosh)
- [проваливай](https://www.becelyxa.ru/?tag=provalivaj)
- [вытерпев](https://www.becelyxa.ru/?tag=viterpev)
- [кричит](https://www.becelyxa.ru/?tag=krichit)
- [проглотил](https://www.becelyxa.ru/?tag=proglotil)
- [пуговицу](https://www.becelyxa.ru/?tag=pugovitsu)
- [равентсво](https://www.becelyxa.ru/?tag=raventsvo)
- [полов](https://www.becelyxa.ru/?tag=polov)
- [член](https://www.becelyxa.ru/?tag=chlen)
- [комитета](https://www.becelyxa.ru/?tag=komiteta)
- [рай](https://www.becelyxa.ru/?tag=raj)
- [кусок](https://www.becelyxa.ru/?tag=kusok)
- [мало](https://www.becelyxa.ru/?tag=malo)
- [выключить](https://www.becelyxa.ru/?tag=vikljuchit)
- [забыл](https://www.becelyxa.ru/?tag=zabil)
- [затягивает](https://www.becelyxa.ru/?tag=zatjagivaet)
- [чудесная](https://www.becelyxa.ru/?tag=chudesnaja)
- [сослуживец](https://www.becelyxa.ru/?tag=sosluzhivets)
- [боже](https://www.becelyxa.ru/?tag=bozhe)
- [счастлив](https://www.becelyxa.ru/?tag=schastliv)
- [супругу](https://www.becelyxa.ru/?tag=suprugu)
- [раньше](https://www.becelyxa.ru/?tag=ranshe)
- [утонул](https://www.becelyxa.ru/?tag=utonul)
- [чудом](https://www.becelyxa.ru/?tag=chudom)
- [опупенно](https://www.becelyxa.ru/?tag=opupenno)
- [лучшие](https://www.becelyxa.ru/?tag=luchshie)
- [отдала](https://www.becelyxa.ru/?tag=otdala)
- [умерла](https://www.becelyxa.ru/?tag=umerla)
- [семейный](https://www.becelyxa.ru/?tag=semejnij)
- [скандал](https://www.becelyxa.ru/?tag=skandal)
- [пальто](https://www.becelyxa.ru/?tag=palto)
- [купи](https://www.becelyxa.ru/?tag=kupi)
- [каждый](https://www.becelyxa.ru/?tag=kazhdij)
- [прошу](https://www.becelyxa.ru/?tag=proshu)
- [прекрати](https://www.becelyxa.ru/?tag=prekrati)
- [играет](https://www.becelyxa.ru/?tag=igraet)
- [скрипке](https://www.becelyxa.ru/?tag=skripke)
- [мяса](https://www.becelyxa.ru/?tag=mjasa)
- [написано](https://www.becelyxa.ru/?tag=napisano)
- [бабушкин](https://www.becelyxa.ru/?tag=babushkin)
- [плохая](https://www.becelyxa.ru/?tag=plohaja)
- [упрекаешь](https://www.becelyxa.ru/?tag=uprekaesh)
- [хоть](https://www.becelyxa.ru/?tag=hot)
- [главная](https://www.becelyxa.ru/?tag=glavnaja)
- [воет](https://www.becelyxa.ru/?tag=voet)
- [пёс](https://www.becelyxa.ru/?tag=pjos)
- [жене](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhene)
- [письмо](https://www.becelyxa.ru/?tag=pismo)
- [страшные](https://www.becelyxa.ru/?tag=strashnie)
- [подозрения](https://www.becelyxa.ru/?tag=podozrenija)
- [чужим](https://www.becelyxa.ru/?tag=chuzhim)
- [ребёнком](https://www.becelyxa.ru/?tag=rebjonkom)
- [жалуется](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhaluetsja)
- [утра](https://www.becelyxa.ru/?tag=utra)
- [возмущенная](https://www.becelyxa.ru/?tag=vozmushennaja)
- [отчитывает](https://www.becelyxa.ru/?tag=otchitivaet)
- [ушла](https://www.becelyxa.ru/?tag=ushla)
- [две](https://www.becelyxa.ru/?tag=dve)
- [плохо](https://www.becelyxa.ru/?tag=ploho)
- [относится](https://www.becelyxa.ru/?tag=otnositsja)
- [молодая](https://www.becelyxa.ru/?tag=molodaja)
- [учись](https://www.becelyxa.ru/?tag=uchis)
- [рыб](https://www.becelyxa.ru/?tag=rib)
- [доктор](https://www.becelyxa.ru/?tag=doktor)
- [хирургу](https://www.becelyxa.ru/?tag=hirurgu)
- [позвонили](https://www.becelyxa.ru/?tag=pozvonili)
- [женщину](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhenshinu)
- [меняют](https://www.becelyxa.ru/?tag=menjajut)
- [ешь](https://www.becelyxa.ru/?tag=esh)
- [сентиментальный](https://www.becelyxa.ru/?tag=sentimentalnij)
- [приготовил](https://www.becelyxa.ru/?tag=prigotovil)
- [беее](https://www.becelyxa.ru/?tag=beee)
- [мелочь](https://www.becelyxa.ru/?tag=meloch)
- [приятно](https://www.becelyxa.ru/?tag=prijatno)
- [твой](https://www.becelyxa.ru/?tag=tvoj)
- [ужин](https://www.becelyxa.ru/?tag=uzhin)
- [возвращается](https://www.becelyxa.ru/?tag=vozvrashaetsja)
- [ума](https://www.becelyxa.ru/?tag=uma)
- [сошла](https://www.becelyxa.ru/?tag=soshla)
- [похожа](https://www.becelyxa.ru/?tag=pohozha)
- [тебя](https://www.becelyxa.ru/?tag=tebja)
- [супружеская](https://www.becelyxa.ru/?tag=supruzheskaja)
- [пара](https://www.becelyxa.ru/?tag=para)
- [еле](https://www.becelyxa.ru/?tag=ele)
- [костылях](https://www.becelyxa.ru/?tag=kostiljah)
- [пожелай](https://www.becelyxa.ru/?tag=pozhelaj)
- [киске](https://www.becelyxa.ru/?tag=kiske)
- [семейная](https://www.becelyxa.ru/?tag=semejnaja)
- [пес](https://www.becelyxa.ru/?tag=pes)
- [идилия](https://www.becelyxa.ru/?tag=idilija)
- [аккумуляторы](https://www.becelyxa.ru/?tag=akkumuljatori)
- [сохранил](https://www.becelyxa.ru/?tag=sohranil)
- [ухаживает](https://www.becelyxa.ru/?tag=uhazhivaet)
- [мной](https://www.becelyxa.ru/?tag=mnoj)
- [сама](https://www.becelyxa.ru/?tag=sama)
- [подарить](https://www.becelyxa.ru/?tag=podarit)
- [сказочные](https://www.becelyxa.ru/?tag=skazochnie)
- [отношения](https://www.becelyxa.ru/?tag=otnoshenija)
- [мужем](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzhem)
- [бывшей](https://www.becelyxa.ru/?tag=bivshej)
- [шутит](https://www.becelyxa.ru/?tag=shutit)
- [горит](https://www.becelyxa.ru/?tag=gorit)
- [спрашивает](https://www.becelyxa.ru/?tag=sprashivaet)
- [жены](https://www.becelyxa.ru/?tag=zheni)
- [попавший](https://www.becelyxa.ru/?tag=popavshij)
- [катастрофу](https://www.becelyxa.ru/?tag=katastrofu)
- [идеальный](https://www.becelyxa.ru/?tag=idealnij)
- [какой](https://www.becelyxa.ru/?tag=kakoj)
- [найти](https://www.becelyxa.ru/?tag=najti)
- [трудно](https://www.becelyxa.ru/?tag=trudno)
- [бах](https://www.becelyxa.ru/?tag=bah)
- [жил](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhil)
- [история](https://www.becelyxa.ru/?tag=istorija)
- [музыки](https://www.becelyxa.ru/?tag=muziki)
- [беседуют](https://www.becelyxa.ru/?tag=besedujut)
- [выбрали](https://www.becelyxa.ru/?tag=vibrali)
- [мужчина](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzhchina)
- [никак](https://www.becelyxa.ru/?tag=nikak)
- [выбрать](https://www.becelyxa.ru/?tag=vibrat)
- [приползла](https://www.becelyxa.ru/?tag=pripolzla)
- [коленях](https://www.becelyxa.ru/?tag=kolenjah)
- [окончилась](https://www.becelyxa.ru/?tag=okonchilas)
- [деньги](https://www.becelyxa.ru/?tag=dengi)
- [сын](https://www.becelyxa.ru/?tag=sin)
- [вечно](https://www.becelyxa.ru/?tag=vechno)
- [выпивши](https://www.becelyxa.ru/?tag=vipivshi)
- [зеркало](https://www.becelyxa.ru/?tag=zerkalo)
- [будильник](https://www.becelyxa.ru/?tag=budilnik)
- [разбудил](https://www.becelyxa.ru/?tag=razbudil)
- [мань](https://www.becelyxa.ru/?tag=man)
- [твою](https://www.becelyxa.ru/?tag=tvoju)
- [мать](https://www.becelyxa.ru/?tag=mat)
- [ваня](https://www.becelyxa.ru/?tag=vanja)
- [кароль](https://www.becelyxa.ru/?tag=karol)
- [мужские](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzhskie)
- [сорочки](https://www.becelyxa.ru/?tag=sorochki)
- [модные](https://www.becelyxa.ru/?tag=modnie)
- [сне](https://www.becelyxa.ru/?tag=sne)
- [разговор](https://www.becelyxa.ru/?tag=razgovor)
- [отвратительная](https://www.becelyxa.ru/?tag=otvratitelnaja)
- [память](https://www.becelyxa.ru/?tag=pamjat)
- [отдыхали](https://www.becelyxa.ru/?tag=otdihali)
- [отдельно](https://www.becelyxa.ru/?tag=otdelno)
- [лет](https://www.becelyxa.ru/?tag=let)
- [шампанского](https://www.becelyxa.ru/?tag=shampanskogo)
- [семейные](https://www.becelyxa.ru/?tag=semejnie-2)
- [замуж](https://www.becelyxa.ru/?tag=zamuzh)
- [дьявола](https://www.becelyxa.ru/?tag=djavola)
- [разгар](https://www.becelyxa.ru/?tag=razgar)
- [бритва](https://www.becelyxa.ru/?tag=britva)
- [тупая](https://www.becelyxa.ru/?tag=tupaja)
- [берет](https://www.becelyxa.ru/?tag=beret)
- [крылья](https://www.becelyxa.ru/?tag=krilja)
- [ангелов](https://www.becelyxa.ru/?tag=angelov)
- [маленькая](https://www.becelyxa.ru/?tag=malenkaja)
- [гороскопа](https://www.becelyxa.ru/?tag=goroskopa)
- [здорово](https://www.becelyxa.ru/?tag=zdorovo)
- [обедом](https://www.becelyxa.ru/?tag=obedom)
- [происходит](https://www.becelyxa.ru/?tag=proishodit)
- [ограничить](https://www.becelyxa.ru/?tag=ogranichit)
- [бюджет](https://www.becelyxa.ru/?tag=bjudzhet)
- [подсчитав](https://www.becelyxa.ru/?tag=podschitav)
- [следующий](https://www.becelyxa.ru/?tag=sledujushij)
- [начинаются](https://www.becelyxa.ru/?tag=nachinajutsja)
- [войны](https://www.becelyxa.ru/?tag=vojni)
- [отец](https://www.becelyxa.ru/?tag=otets)
- [лентяи](https://www.becelyxa.ru/?tag=lentjai)
- [пыль](https://www.becelyxa.ru/?tag=pil)
- [покойная](https://www.becelyxa.ru/?tag=pokojnaja)
- [лежит](https://www.becelyxa.ru/?tag=lezhit)
- [поздороваться](https://www.becelyxa.ru/?tag=pozdorovatsja)
- [счастлива](https://www.becelyxa.ru/?tag=schastliva)
- [замужестве](https://www.becelyxa.ru/?tag=zamuzhestve)
- [моя](https://www.becelyxa.ru/?tag=moja)
- [портрет](https://www.becelyxa.ru/?tag=portret)
- [хозяйка](https://www.becelyxa.ru/?tag=hozjajka)
- [ног](https://www.becelyxa.ru/?tag=nog)
- [нашей](https://www.becelyxa.ru/?tag=nashej)
- [мамы](https://www.becelyxa.ru/?tag=mami)
- [детей](https://www.becelyxa.ru/?tag=detej)
- [настрогал](https://www.becelyxa.ru/?tag=nastrogal)
- [встретились](https://www.becelyxa.ru/?tag=vstretilis)
- [олух](https://www.becelyxa.ru/?tag=oluh)
- [завтра](https://www.becelyxa.ru/?tag=zavtra)
- [прогулки](https://www.becelyxa.ru/?tag=progulki)
- [вовочка](https://www.becelyxa.ru/?tag=vovochka)
- [вернулся](https://www.becelyxa.ru/?tag=vernulsja)
- [отцом](https://www.becelyxa.ru/?tag=ottsom)
- [детях](https://www.becelyxa.ru/?tag=detjah)
- [ругайтесь](https://www.becelyxa.ru/?tag=rugajtes)
- [скулил](https://www.becelyxa.ru/?tag=skulil)
- [хотел](https://www.becelyxa.ru/?tag=hotel)
- [уезжаю](https://www.becelyxa.ru/?tag=uezzhaju)
- [маме](https://www.becelyxa.ru/?tag=mame)
- [очередного](https://www.becelyxa.ru/?tag=ocherednogo)
- [пианино](https://www.becelyxa.ru/?tag=pianino)
- [продаёте](https://www.becelyxa.ru/?tag=prodajote)
- [продаете](https://www.becelyxa.ru/?tag=prodaete)
- [приезжай](https://www.becelyxa.ru/?tag=priezzhaj)
- [скорее](https://www.becelyxa.ru/?tag=skoree)
- [вопросы](https://www.becelyxa.ru/?tag=voprosi)
- [задают](https://www.becelyxa.ru/?tag=zadajut)
- [поговорила](https://www.becelyxa.ru/?tag=pogovorila)
- [дочкой](https://www.becelyxa.ru/?tag=dochkoj)
- [цыганская](https://www.becelyxa.ru/?tag=tsiganskaja)
- [семья](https://www.becelyxa.ru/?tag=semja)
- [смотрит](https://www.becelyxa.ru/?tag=smotrit)
- [цыган](https://www.becelyxa.ru/?tag=tsigan)
- [помогает](https://www.becelyxa.ru/?tag=pomogaet)
- [бегают](https://www.becelyxa.ru/?tag=begajut)
- [ножки](https://www.becelyxa.ru/?tag=nozhki)
- [маленькие](https://www.becelyxa.ru/?tag=malenkie)
- [мотором](https://www.becelyxa.ru/?tag=motorom)
- [мозится](https://www.becelyxa.ru/?tag=mozitsja)
- [поедем](https://www.becelyxa.ru/?tag=poedem)
- [ниццу](https://www.becelyxa.ru/?tag=nitstsu)
- [объявил](https://www.becelyxa.ru/?tag=objavil)
- [промышленника](https://www.becelyxa.ru/?tag=promishlennika)
- [профсоюза](https://www.becelyxa.ru/?tag=profsojuza)
- [спрашивай](https://www.becelyxa.ru/?tag=sprashivaj)
- [такой](https://www.becelyxa.ru/?tag=takoj)
- [разница](https://www.becelyxa.ru/?tag=raznitsa)
- [косвенным](https://www.becelyxa.ru/?tag=kosvennim)
- [прямым](https://www.becelyxa.ru/?tag=prjamim)
- [налогом](https://www.becelyxa.ru/?tag=nalogom)
- [ныть](https://www.becelyxa.ru/?tag=nit)
- [трачу](https://www.becelyxa.ru/?tag=trachu)
- [неостроумно](https://www.becelyxa.ru/?tag=neostroumno)
- [утерян](https://www.becelyxa.ru/?tag=uterjan)
- [бумажник](https://www.becelyxa.ru/?tag=bumazhnik)
- [большой](https://www.becelyxa.ru/?tag=bolshoj)
- [увеличение](https://www.becelyxa.ru/?tag=uvelichenie)
- [жесток](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhestok)
- [срочно](https://www.becelyxa.ru/?tag=srochno)
- [приехала](https://www.becelyxa.ru/?tag=priehala)
- [ест](https://www.becelyxa.ru/?tag=est)
- [суп](https://www.becelyxa.ru/?tag=sup)
- [ругается](https://www.becelyxa.ru/?tag=rugaetsja)
- [инфекция](https://www.becelyxa.ru/?tag=infektsija)
- [жену](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhenu)
- [вокзале](https://www.becelyxa.ru/?tag=vokzale)
- [вокзалу](https://www.becelyxa.ru/?tag=vokzalu)
- [справляю](https://www.becelyxa.ru/?tag=spravljaju)
- [свадьбу](https://www.becelyxa.ru/?tag=svadbu)
- [самки](https://www.becelyxa.ru/?tag=samki)
- [ловят](https://www.becelyxa.ru/?tag=lovjat)
- [выстирал](https://www.becelyxa.ru/?tag=vistiral)
- [рубаху](https://www.becelyxa.ru/?tag=rubahu)
- [смотри](https://www.becelyxa.ru/?tag=smotri)
- [венера](https://www.becelyxa.ru/?tag=venera)
- [метров](https://www.becelyxa.ru/?tag=metrov)
- [восклицает](https://www.becelyxa.ru/?tag=vosklitsaet)
- [вычистила](https://www.becelyxa.ru/?tag=vichistila)
- [скрывайте](https://www.becelyxa.ru/?tag=skrivajte)
- [будишь](https://www.becelyxa.ru/?tag=budish)
- [ужасно](https://www.becelyxa.ru/?tag=uzhasno)
- [экономить](https://www.becelyxa.ru/?tag=ekonomit)
- [своей](https://www.becelyxa.ru/?tag=svoej)
- [поговорить](https://www.becelyxa.ru/?tag=pogovorit)
- [серьёзно](https://www.becelyxa.ru/?tag=serjozno)
- [проклятая](https://www.becelyxa.ru/?tag=prokljataja)
- [судьба](https://www.becelyxa.ru/?tag=sudba)
- [счастливы](https://www.becelyxa.ru/?tag=schastlivi)
- [отличные](https://www.becelyxa.ru/?tag=otlichnie)
- [грибочки](https://www.becelyxa.ru/?tag=gribochki)
- [хвалит](https://www.becelyxa.ru/?tag=hvalit)
- [генеральная](https://www.becelyxa.ru/?tag=generalnaja)
- [репетиция](https://www.becelyxa.ru/?tag=repetitsija)
- [помнит](https://www.becelyxa.ru/?tag=pomnit)
- [счастью](https://www.becelyxa.ru/?tag=schastju)
- [годовщину](https://www.becelyxa.ru/?tag=godovshinu)
- [интересно](https://www.becelyxa.ru/?tag=interesno)
- [палец](https://www.becelyxa.ru/?tag=palets)
- [бог](https://www.becelyxa.ru/?tag=bog)
- [создал](https://www.becelyxa.ru/?tag=sozdal)
- [собакой](https://www.becelyxa.ru/?tag=sobakoj)
- [приказал](https://www.becelyxa.ru/?tag=prikazal)
- [воротник](https://www.becelyxa.ru/?tag=vorotnik)
- [мал](https://www.becelyxa.ru/?tag=mal)
- [явно](https://www.becelyxa.ru/?tag=javno)
- [мог](https://www.becelyxa.ru/?tag=mog)
- [убрал](https://www.becelyxa.ru/?tag=ubral)
- [квартиру](https://www.becelyxa.ru/?tag=kvartiru)
- [автобусе](https://www.becelyxa.ru/?tag=avtobuse)
- [извините](https://www.becelyxa.ru/?tag=izvinite)
- [выходите](https://www.becelyxa.ru/?tag=vihodite)
- [перед](https://www.becelyxa.ru/?tag=pered)
- [отсановка](https://www.becelyxa.ru/?tag=otsanovka)
- [друг](https://www.becelyxa.ru/?tag=drug)
- [автобус](https://www.becelyxa.ru/?tag=avtobus)
- [битком](https://www.becelyxa.ru/?tag=bitkom)
- [набит](https://www.becelyxa.ru/?tag=nabit)
- [пассажирами](https://www.becelyxa.ru/?tag=passazhirami)
- [молчат](https://www.becelyxa.ru/?tag=molchat)
- [выпил](https://www.becelyxa.ru/?tag=vipil)
- [шофёр](https://www.becelyxa.ru/?tag=shofjor)
- [двухэтажный](https://www.becelyxa.ru/?tag=dvuhetazhnij)
- [налетел](https://www.becelyxa.ru/?tag=naletel)
- [фонарный](https://www.becelyxa.ru/?tag=fonarnij)
- [товарищщ](https://www.becelyxa.ru/?tag=tovarishsh)
- [товарищ](https://www.becelyxa.ru/?tag=tovarish)
- [будете](https://www.becelyxa.ru/?tag=budete)
- [шварцнегер](https://www.becelyxa.ru/?tag=shvartsneger)
- [едет](https://www.becelyxa.ru/?tag=edet)
- [билет](https://www.becelyxa.ru/?tag=bilet)
- [рубль](https://www.becelyxa.ru/?tag=rubl)
- [фразочка](https://www.becelyxa.ru/?tag=frazochka)
- [фраза](https://www.becelyxa.ru/?tag=fraza)
- [переполненном](https://www.becelyxa.ru/?tag=perepolnennom)
- [бабка](https://www.becelyxa.ru/?tag=babka)
- [ббака](https://www.becelyxa.ru/?tag=bbaka)
- [лезет](https://www.becelyxa.ru/?tag=lezet)
- [подмышку](https://www.becelyxa.ru/?tag=podmishku)
- [терпел](https://www.becelyxa.ru/?tag=terpel)
- [трамвае](https://www.becelyxa.ru/?tag=tramvae)
- [передает](https://www.becelyxa.ru/?tag=peredaet)
- [яйцами](https://www.becelyxa.ru/?tag=jajtsami)
- [мужики](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzhiki)
- [пропустите](https://www.becelyxa.ru/?tag=propustite)
- [пепо](https://www.becelyxa.ru/?tag=pepo)
- [москва](https://www.becelyxa.ru/?tag=moskva)
- [переполненный](https://www.becelyxa.ru/?tag=perepolnennij)
- [троллейбус](https://www.becelyxa.ru/?tag=trollejbus)
- [скажите](https://www.becelyxa.ru/?tag=skazhite)
- [сойти](https://www.becelyxa.ru/?tag=sojti)
- [попасть](https://www.becelyxa.ru/?tag=popast)
- [мужчинка](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzhchinka)
- [пробует](https://www.becelyxa.ru/?tag=probuet)
- [резко](https://www.becelyxa.ru/?tag=rezko)
- [пик](https://www.becelyxa.ru/?tag=pik)
- [останавливается](https://www.becelyxa.ru/?tag=ostanavlivaetsja)
- [номер](https://www.becelyxa.ru/?tag=nomer)
- [автобб](https://www.becelyxa.ru/?tag=avtobb)
- [мадам](https://www.becelyxa.ru/?tag=madam)
- [бабуля](https://www.becelyxa.ru/?tag=babulja)
- [хочешь](https://www.becelyxa.ru/?tag=hochesh)
- [сесть](https://www.becelyxa.ru/?tag=sest)
- [пути](https://www.becelyxa.ru/?tag=puti)
- [дамы](https://www.becelyxa.ru/?tag=dami)
- [поломалась](https://www.becelyxa.ru/?tag=polomalas)
- [волга](https://www.becelyxa.ru/?tag=volga)
- [смотрю](https://www.becelyxa.ru/?tag=smotrju)
- [одной](https://www.becelyxa.ru/?tag=odnoj)
- [волги](https://www.becelyxa.ru/?tag=volgi)
- [мама](https://www.becelyxa.ru/?tag=mama)
- [рту](https://www.becelyxa.ru/?tag=rtu)
- [сдал](https://www.becelyxa.ru/?tag=sdal)
- [экзамены](https://www.becelyxa.ru/?tag=ekzameni)
- [врезался](https://www.becelyxa.ru/?tag=vrezalsja)
- [мужик](https://www.becelyxa.ru/?tag=muzhik)
- [автомобиле](https://www.becelyxa.ru/?tag=avtomobile)
- [автомобилист](https://www.becelyxa.ru/?tag=avtomobilist)
- [остановился](https://www.becelyxa.ru/?tag=ostanovilsja)
- [ехала](https://www.becelyxa.ru/?tag=ehala)
- [городская](https://www.becelyxa.ru/?tag=gorodskaja)
- [франсуа](https://www.becelyxa.ru/?tag=fransua)
- [бледный](https://www.becelyxa.ru/?tag=blednij)
- [смерть](https://www.becelyxa.ru/?tag=smert)
- [толкают](https://www.becelyxa.ru/?tag=tolkajut)
- [свою](https://www.becelyxa.ru/?tag=svoju)
- [стена](https://www.becelyxa.ru/?tag=stena)
- [водитель](https://www.becelyxa.ru/?tag=voditel)
- [красный](https://www.becelyxa.ru/?tag=krasnij)
- [едут](https://www.becelyxa.ru/?tag=edut)
- [толчок](https://www.becelyxa.ru/?tag=tolchok)
- [толкаете](https://www.becelyxa.ru/?tag=tolkaete)
- [хиппи](https://www.becelyxa.ru/?tag=hippi)
- [пипл](https://www.becelyxa.ru/?tag=pipl)
- [тикет](https://www.becelyxa.ru/?tag=tiket)
- [трамвай](https://www.becelyxa.ru/?tag=tramvaj)
- [никуда](https://www.becelyxa.ru/?tag=nikuda)
- [товарищи](https://www.becelyxa.ru/?tag=tovarishi)
- [рейсового](https://www.becelyxa.ru/?tag=rejsovogo)
- [дранспорт](https://www.becelyxa.ru/?tag=dransport)
- [транспорте](https://www.becelyxa.ru/?tag=transporte)
- [девушка](https://www.becelyxa.ru/?tag=devushka)
- [уберите](https://www.becelyxa.ru/?tag=uberite)
- [беседа](https://www.becelyxa.ru/?tag=beseda)
- [пассажир](https://www.becelyxa.ru/?tag=passazhir)
- [попугаем](https://www.becelyxa.ru/?tag=popugaem)
- [попугая](https://www.becelyxa.ru/?tag=popugaja)
- [немые](https://www.becelyxa.ru/?tag=nemie)
- [трое](https://www.becelyxa.ru/?tag=troe)
- [немых](https://www.becelyxa.ru/?tag=nemih)
- [передаст](https://www.becelyxa.ru/?tag=peredast)
- [талончик](https://www.becelyxa.ru/?tag=talonchik)
- [передайте](https://www.becelyxa.ru/?tag=peredajte)
- [гражданочка](https://www.becelyxa.ru/?tag=grazhdanochka)
- [заходите](https://www.becelyxa.ru/?tag=zahodite)
- [обочина](https://www.becelyxa.ru/?tag=obochina)
- [обочине](https://www.becelyxa.ru/?tag=obochine)
- [дороги](https://www.becelyxa.ru/?tag=dorogi)
- [рекламные](https://www.becelyxa.ru/?tag=reklamnie)
- [бляндинка](https://www.becelyxa.ru/?tag=bljandinka)
- [зайдя](https://www.becelyxa.ru/?tag=zajdja)
- [подругой](https://www.becelyxa.ru/?tag=podrugoj)
- [поедете](https://www.becelyxa.ru/?tag=poedete)
- [увидите](https://www.becelyxa.ru/?tag=uvidite)
- [транспаратнт](https://www.becelyxa.ru/?tag=transparatnt)
- [транспарант](https://www.becelyxa.ru/?tag=transparant)
- [деревья](https://www.becelyxa.ru/?tag=derevja)
- [надпись](https://www.becelyxa.ru/?tag=nadpis)
- [транспаранте](https://www.becelyxa.ru/?tag=transparante)
- [магистралей](https://www.becelyxa.ru/?tag=magistralej)
- [злотых](https://www.becelyxa.ru/?tag=zlotih)
- [молотком](https://www.becelyxa.ru/?tag=molotkom)
- [авто](https://www.becelyxa.ru/?tag=avto)
- [автомастерской](https://www.becelyxa.ru/?tag=avtomasterskoj)
- [право](https://www.becelyxa.ru/?tag=pravo)
- [щите](https://www.becelyxa.ru/?tag=shite)
- [возле](https://www.becelyxa.ru/?tag=vozle)
- [сигнал](https://www.becelyxa.ru/?tag=signal)
- [отрегулировать](https://www.becelyxa.ru/?tag=otregulirovat)
- [громче](https://www.becelyxa.ru/?tag=gromche)
- [давить](https://www.becelyxa.ru/?tag=davit)
- [тормоз](https://www.becelyxa.ru/?tag=tormoz)
- [экзамен](https://www.becelyxa.ru/?tag=ekzamen)
- [вождение](https://www.becelyxa.ru/?tag=vozhdenie)
- [урок](https://www.becelyxa.ru/?tag=urok)
- [урока](https://www.becelyxa.ru/?tag=uroka)
- [практического](https://www.becelyxa.ru/?tag=prakticheskogo)
- [вождения](https://www.becelyxa.ru/?tag=vozhdenija)
- [ключ](https://www.becelyxa.ru/?tag=kljuch)
- [сделали](https://www.becelyxa.ru/?tag=sdelali)
- [проехав](https://www.becelyxa.ru/?tag=proehav)
- [человек](https://www.becelyxa.ru/?tag=chelovek)
- [бежит](https://www.becelyxa.ru/?tag=bezhit)
- [высокий](https://www.becelyxa.ru/?tag=visokij)
- [простите](https://www.becelyxa.ru/?tag=prostite)
- [тогда](https://www.becelyxa.ru/?tag=togda)
- [тупица](https://www.becelyxa.ru/?tag=tupitsa)
- [глаза](https://www.becelyxa.ru/?tag=glaza)
- [закрыть](https://www.becelyxa.ru/?tag=zakrit)
- [старшина](https://www.becelyxa.ru/?tag=starshina)
- [входит](https://www.becelyxa.ru/?tag=vhodit)
- [отодрали](https://www.becelyxa.ru/?tag=otodrali)
- [тумбочки](https://www.becelyxa.ru/?tag=tumbochki)
- [канцелярии](https://www.becelyxa.ru/?tag=kantseljarii)
- [итого](https://www.becelyxa.ru/?tag=itogo)
- [рядовой](https://www.becelyxa.ru/?tag=rjadovoj)
- [роты](https://www.becelyxa.ru/?tag=roti)
- [купил](https://www.becelyxa.ru/?tag=kupil)
- [часы](https://www.becelyxa.ru/?tag=chasi)
- [подползает](https://www.becelyxa.ru/?tag=podpolzaet)
- [идут](https://www.becelyxa.ru/?tag=idut)
- [занятия](https://www.becelyxa.ru/?tag=zanjatija)
- [умоляю](https://www.becelyxa.ru/?tag=umoljaju)
- [раймонды](https://www.becelyxa.ru/?tag=rajmondi)
- [женщиной](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhenshinoj)
- [вспыхнул](https://www.becelyxa.ru/?tag=vspihnul)
- [мотор](https://www.becelyxa.ru/?tag=motor)
- [болтает](https://www.becelyxa.ru/?tag=boltaet)
- [чукча](https://www.becelyxa.ru/?tag=chukcha)
- [такси](https://www.becelyxa.ru/?tag=taksi)
- [проезжай](https://www.becelyxa.ru/?tag=proezzhaj)
- [поймал](https://www.becelyxa.ru/?tag=pojmal)
- [сколько](https://www.becelyxa.ru/?tag=skolko)
- [франков](https://www.becelyxa.ru/?tag=frankov)
- [удовольствием](https://www.becelyxa.ru/?tag=udovolstviem)
- [грузовик](https://www.becelyxa.ru/?tag=gruzovik)
- [генерал](https://www.becelyxa.ru/?tag=general)
- [тяжёлый](https://www.becelyxa.ru/?tag=tjazhjolij)
- [служить](https://www.becelyxa.ru/?tag=sluzhit)
- [поваром](https://www.becelyxa.ru/?tag=povarom)
- [автомат](https://www.becelyxa.ru/?tag=avtomat)
- [изучать](https://www.becelyxa.ru/?tag=izuchat)
- [страшная](https://www.becelyxa.ru/?tag=strashnaja)
- [рожа](https://www.becelyxa.ru/?tag=rozha)
- [свои](https://www.becelyxa.ru/?tag=svoi)
- [стой](https://www.becelyxa.ru/?tag=stoj)
- [спал](https://www.becelyxa.ru/?tag=spal)
- [открытым](https://www.becelyxa.ru/?tag=otkritim)
- [столовой](https://www.becelyxa.ru/?tag=stolovoj)
- [полковник](https://www.becelyxa.ru/?tag=polkovnik)
- [начальнику](https://www.becelyxa.ru/?tag=nachalniku)
- [делают](https://www.becelyxa.ru/?tag=delajut)
- [пушки](https://www.becelyxa.ru/?tag=pushki)
- [офицер](https://www.becelyxa.ru/?tag=ofitser)
- [сидел](https://www.becelyxa.ru/?tag=sidel)
- [солдат](https://www.becelyxa.ru/?tag=soldat)
- [истопник](https://www.becelyxa.ru/?tag=istopnik)
- [рожают](https://www.becelyxa.ru/?tag=rozhajut)
- [радиация](https://www.becelyxa.ru/?tag=radiatsija)
- [жёны](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhjoni)
- [разбежались](https://www.becelyxa.ru/?tag=razbezhalis)
- [вили](https://www.becelyxa.ru/?tag=vili)
- [джонсон](https://www.becelyxa.ru/?tag=dzhonson)
- [разбежалось](https://www.becelyxa.ru/?tag=razbezhalos)
- [смолк](https://www.becelyxa.ru/?tag=smolk)
- [пулемет](https://www.becelyxa.ru/?tag=pulemet)
- [пулемёт](https://www.becelyxa.ru/?tag=pulemjot)
- [ротной](https://www.becelyxa.ru/?tag=rotnoj)
- [фюрера](https://www.becelyxa.ru/?tag=fjurera)
- [герр](https://www.becelyxa.ru/?tag=gerr)
- [мечтаю](https://www.becelyxa.ru/?tag=mechtaju)
- [верёвке](https://www.becelyxa.ru/?tag=verjovke)
- [ефрейтор](https://www.becelyxa.ru/?tag=efrejtor)
- [братья](https://www.becelyxa.ru/?tag=bratja)
- [идет](https://www.becelyxa.ru/?tag=idet)
- [навстречу](https://www.becelyxa.ru/?tag=navstrechu)
- [лист](https://www.becelyxa.ru/?tag=list)
- [маршал](https://www.becelyxa.ru/?tag=marshal)
- [свитой](https://www.becelyxa.ru/?tag=svitoj)
- [лейтенант](https://www.becelyxa.ru/?tag=lejtenant)
- [предупредить](https://www.becelyxa.ru/?tag=predupredit)
- [делаешь](https://www.becelyxa.ru/?tag=delaesh)
- [скроется](https://www.becelyxa.ru/?tag=skroetsja)
- [командир](https://www.becelyxa.ru/?tag=komandir)
- [батальона](https://www.becelyxa.ru/?tag=batalona)
- [австрийской](https://www.becelyxa.ru/?tag=avstrijskoj)
- [прыгнул](https://www.becelyxa.ru/?tag=prignul)
- [паращюта](https://www.becelyxa.ru/?tag=parashjuta)
- [служил](https://www.becelyxa.ru/?tag=sluzhil)
- [германии](https://www.becelyxa.ru/?tag=germanii)
- [варить](https://www.becelyxa.ru/?tag=varit)
- [умеет](https://www.becelyxa.ru/?tag=umeet)
- [ротный](https://www.becelyxa.ru/?tag=rotnij)
- [перелёт](https://www.becelyxa.ru/?tag=pereljot)
- [сержант](https://www.becelyxa.ru/?tag=serzhant)
- [скорая](https://www.becelyxa.ru/?tag=skoraja)
- [помощь](https://www.becelyxa.ru/?tag=pomosh)
- [ругает](https://www.becelyxa.ru/?tag=rugaet)
- [солдата](https://www.becelyxa.ru/?tag=soldata)
- [любил](https://www.becelyxa.ru/?tag=ljubil)
- [давать](https://www.becelyxa.ru/?tag=davat)
- [черта](https://www.becelyxa.ru/?tag=cherta)
- [видать](https://www.becelyxa.ru/?tag=vidat)
- [определите](https://www.becelyxa.ru/?tag=opredelite)
- [молчание](https://www.becelyxa.ru/?tag=molchanie)
- [рот](https://www.becelyxa.ru/?tag=rot)
- [закрыли](https://www.becelyxa.ru/?tag=zakrili)
- [тот](https://www.becelyxa.ru/?tag=tot)
- [козла](https://www.becelyxa.ru/?tag=kozla)
- [счастье](https://www.becelyxa.ru/?tag=schaste)
- [вань](https://www.becelyxa.ru/?tag=van)
- [стреляет](https://www.becelyxa.ru/?tag=streljaet)
- [дело](https://www.becelyxa.ru/?tag=delo)
- [орудие](https://www.becelyxa.ru/?tag=orudie)
- [колонна](https://www.becelyxa.ru/?tag=kolonna)
- [нее](https://www.becelyxa.ru/?tag=nee)
- [копать](https://www.becelyxa.ru/?tag=kopat)
- [командует](https://www.becelyxa.ru/?tag=komanduet)
- [солдатам](https://www.becelyxa.ru/?tag=soldatam)
- [назовёт](https://www.becelyxa.ru/?tag=nazovjot)
- [свиньёй](https://www.becelyxa.ru/?tag=svinjoj)
- [ожеро](https://www.becelyxa.ru/?tag=ozhero)
- [бонапарте](https://www.becelyxa.ru/?tag=bonaparte)
- [выходит](https://www.becelyxa.ru/?tag=vihodit)
- [заблудилась](https://www.becelyxa.ru/?tag=zabludilas)
- [американская](https://www.becelyxa.ru/?tag=amerikanskaja)
- [подводная](https://www.becelyxa.ru/?tag=podvodnaja)
- [видят](https://www.becelyxa.ru/?tag=vidjat)
- [девушку](https://www.becelyxa.ru/?tag=devushku)
- [танке](https://www.becelyxa.ru/?tag=tanke)
- [аппаратура](https://www.becelyxa.ru/?tag=apparatura)
- [секретная](https://www.becelyxa.ru/?tag=sekretnaja)
- [ученые](https://www.becelyxa.ru/?tag=uchenie)
- [берег](https://www.becelyxa.ru/?tag=bereg)
- [часовой](https://www.becelyxa.ru/?tag=chasovoj)
- [посту](https://www.becelyxa.ru/?tag=postu)
- [подходит](https://www.becelyxa.ru/?tag=podhodit)
- [идуте](https://www.becelyxa.ru/?tag=idute)
- [материтесь](https://www.becelyxa.ru/?tag=materites)
- [курсант](https://www.becelyxa.ru/?tag=kursant)
- [дитя](https://www.becelyxa.ru/?tag=ditja)
- [количество](https://www.becelyxa.ru/?tag=kolichestvo)
- [танков](https://www.becelyxa.ru/?tag=tankov)
- [возвращался](https://www.becelyxa.ru/?tag=vozvrashalsja)
- [руку](https://www.becelyxa.ru/?tag=ruku)
- [обратился](https://www.becelyxa.ru/?tag=obratilsja)
- [бегать](https://www.becelyxa.ru/?tag=begat)
- [поковникам](https://www.becelyxa.ru/?tag=pokovnikam)
- [иди](https://www.becelyxa.ru/?tag=idi)
- [посмотри](https://www.becelyxa.ru/?tag=posmotri)
- [армия](https://www.becelyxa.ru/?tag=armija)
- [чья](https://www.becelyxa.ru/?tag=chja)
- [ленивая](https://www.becelyxa.ru/?tag=lenivaja)
- [нвп](https://www.becelyxa.ru/?tag=nvp)
- [встреча](https://www.becelyxa.ru/?tag=vstrecha)
- [cталкиваются](https://www.becelyxa.ru/?tag=ctalkivajutsja)
- [атлантике](https://www.becelyxa.ru/?tag=atlantike)
- [болели](https://www.becelyxa.ru/?tag=boleli)
- [помер](https://www.becelyxa.ru/?tag=pomer)
- [потребуется](https://www.becelyxa.ru/?tag=potrebuetsja)
- [болезнь](https://www.becelyxa.ru/?tag=bolezn)
- [комиссовали](https://www.becelyxa.ru/?tag=komissovali)
- [восемь](https://www.becelyxa.ru/?tag=vosem)
- [часов](https://www.becelyxa.ru/?tag=chasov)
- [полосы](https://www.becelyxa.ru/?tag=polosi)
- [взбодрить](https://www.becelyxa.ru/?tag=vzbodrit)
- [капитан](https://www.becelyxa.ru/?tag=kapitan)
- [охота](https://www.becelyxa.ru/?tag=ohota)
- [женщины](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhenshini)
- [обратно](https://www.becelyxa.ru/?tag=obratno)
- [днепр](https://www.becelyxa.ru/?tag=dnepr)
- [шире](https://www.becelyxa.ru/?tag=shire)
- [лежат](https://www.becelyxa.ru/?tag=lezhat)
- [крокодила](https://www.becelyxa.ru/?tag=krokodila)
- [сидоров](https://www.becelyxa.ru/?tag=sidorov)
- [проверка](https://www.becelyxa.ru/?tag=proverka)
- [вечерняя](https://www.becelyxa.ru/?tag=vechernjaja)
- [поверка](https://www.becelyxa.ru/?tag=poverka)
- [сердится](https://www.becelyxa.ru/?tag=serditsja)
- [здравствуйте](https://www.becelyxa.ru/?tag=zdravstvujte)
- [барабан](https://www.becelyxa.ru/?tag=baraban)
- [белого](https://www.becelyxa.ru/?tag=belogo)
- [любит](https://www.becelyxa.ru/?tag=ljubit)
- [обходит](https://www.becelyxa.ru/?tag=obhodit)
- [посты](https://www.becelyxa.ru/?tag=posti)
- [разводящий](https://www.becelyxa.ru/?tag=razvodjashij)
- [моторах](https://www.becelyxa.ru/?tag=motorah)
- [бабах](https://www.becelyxa.ru/?tag=babah)
- [кот](https://www.becelyxa.ru/?tag=kot)
- [сала](https://www.becelyxa.ru/?tag=sala)
- [выполнено](https://www.becelyxa.ru/?tag=vipolneno)
- [патроны](https://www.becelyxa.ru/?tag=patroni)
- [кончились](https://www.becelyxa.ru/?tag=konchilis)
- [бою](https://www.becelyxa.ru/?tag=boju)
- [кончатся](https://www.becelyxa.ru/?tag=konchatsja)
- [сть](https://www.becelyxa.ru/?tag=st)
- [надели](https://www.becelyxa.ru/?tag=nadeli)
- [противогаз](https://www.becelyxa.ru/?tag=protivogaz)
- [мул](https://www.becelyxa.ru/?tag=mul)
- [интим](https://www.becelyxa.ru/?tag=intim)
- [самовольщик](https://www.becelyxa.ru/?tag=samovolshik)
- [будто](https://www.becelyxa.ru/?tag=budto)
- [своему](https://www.becelyxa.ru/?tag=svoemu)
- [новый](https://www.becelyxa.ru/?tag=novij)
- [сжечь](https://www.becelyxa.ru/?tag=szhech)
- [упал](https://www.becelyxa.ru/?tag=upal)
- [преодолевая](https://www.becelyxa.ru/?tag=preodolevaja)
- [учебную](https://www.becelyxa.ru/?tag=uchebnuju)
- [механик](https://www.becelyxa.ru/?tag=mehanik)
- [загоняет](https://www.becelyxa.ru/?tag=zagonjaet)
- [танк](https://www.becelyxa.ru/?tag=tank)
- [уборка](https://www.becelyxa.ru/?tag=uborka)
- [казармы](https://www.becelyxa.ru/?tag=kazarmi)
- [небрежная](https://www.becelyxa.ru/?tag=nebrezhnaja)
- [обменялись](https://www.becelyxa.ru/?tag=obmenjalis)
- [запись](https://www.becelyxa.ru/?tag=zapis)
- [вахтенном](https://www.becelyxa.ru/?tag=vahtennom)
- [журнале](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhurnale)
- [похож](https://www.becelyxa.ru/?tag=pohozh)
- [генерала](https://www.becelyxa.ru/?tag=generala)
- [родился](https://www.becelyxa.ru/?tag=rodilsja)
- [школу](https://www.becelyxa.ru/?tag=shkolu)
- [меняем](https://www.becelyxa.ru/?tag=menjaem)
- [мальчик](https://www.becelyxa.ru/?tag=malchik)
- [примера](https://www.becelyxa.ru/?tag=primera)
- [треугольника](https://www.becelyxa.ru/?tag=treugolnika)
- [преподавателей](https://www.becelyxa.ru/?tag=prepodavatelej)
- [точно](https://www.becelyxa.ru/?tag=tochno)
- [проходите](https://www.becelyxa.ru/?tag=prohodite)
- [одному](https://www.becelyxa.ru/?tag=odnomu)
- [подъезжает](https://www.becelyxa.ru/?tag=podezzhaet)
- [газик](https://www.becelyxa.ru/?tag=gazik)
- [пьяный](https://www.becelyxa.ru/?tag=pjanij)
- [маневры](https://www.becelyxa.ru/?tag=manevri)
- [сидит](https://www.becelyxa.ru/?tag=sidit)
- [состояние](https://www.becelyxa.ru/?tag=sostojanie)
- [каково](https://www.becelyxa.ru/?tag=kakovo)
- [рядового](https://www.becelyxa.ru/?tag=rjadovogo)
- [гараж](https://www.becelyxa.ru/?tag=garazh)
- [пища](https://www.becelyxa.ru/?tag=pisha)
- [отрава](https://www.becelyxa.ru/?tag=otrava)
- [откапываем](https://www.becelyxa.ru/?tag=otkapivaem)
- [знает](https://www.becelyxa.ru/?tag=znaet)
- [начальник](https://www.becelyxa.ru/?tag=nachalnik)
- [ура](https://www.becelyxa.ru/?tag=ura)
- [поднимает](https://www.becelyxa.ru/?tag=podnimaet)
- [ведро](https://www.becelyxa.ru/?tag=vedro)
- [картошки](https://www.becelyxa.ru/?tag=kartoshki)
- [рядовому](https://www.becelyxa.ru/?tag=rjadovomu)
- [смиту](https://www.becelyxa.ru/?tag=smitu)
- [зайти](https://www.becelyxa.ru/?tag=zajti)
- [казарму](https://www.becelyxa.ru/?tag=kazarmu)
- [отлучку](https://www.becelyxa.ru/?tag=otluchku)
- [ушли](https://www.becelyxa.ru/?tag=ushli)
- [лозунг](https://www.becelyxa.ru/?tag=lozung)
- [откладывай](https://www.becelyxa.ru/?tag=otkladivaj)
- [вызван](https://www.becelyxa.ru/?tag=vizvan)
- [моменс](https://www.becelyxa.ru/?tag=momens)
- [командиру](https://www.becelyxa.ru/?tag=komandiru)
- [заряжающий](https://www.becelyxa.ru/?tag=zarjazhajushij)
- [батареи](https://www.becelyxa.ru/?tag=batarei)
- [хватит](https://www.becelyxa.ru/?tag=hvatit)
- [обеда](https://www.becelyxa.ru/?tag=obeda)
- [молодой](https://www.becelyxa.ru/?tag=molodoj)
- [фермер](https://www.becelyxa.ru/?tag=fermer)
- [призванный](https://www.becelyxa.ru/?tag=prizvannij)
- [хозработы](https://www.becelyxa.ru/?tag=hozraboti)
- [отделение](https://www.becelyxa.ru/?tag=otdelenie)
- [выделенное](https://www.becelyxa.ru/?tag=videlennoe)
- [сигареты](https://www.becelyxa.ru/?tag=sigareti)
- [ваши](https://www.becelyxa.ru/?tag=vashi)
- [начальника](https://www.becelyxa.ru/?tag=nachalnika)
- [вызывает](https://www.becelyxa.ru/?tag=vizivaet)
- [собрание](https://www.becelyxa.ru/?tag=sobranie)
- [месяца](https://www.becelyxa.ru/?tag=mesjatsa)
- [кофе](https://www.becelyxa.ru/?tag=kofe)
- [боли](https://www.becelyxa.ru/?tag=boli)
- [животе](https://www.becelyxa.ru/?tag=zhivote)
- [самый](https://www.becelyxa.ru/?tag=samij)
- [тяжелый](https://www.becelyxa.ru/?tag=tjazhelij)
- [предмет](https://www.becelyxa.ru/?tag=predmet)
- [физтех](https://www.becelyxa.ru/?tag=fizteh)
- [выговаривает](https://www.becelyxa.ru/?tag=vigovarivaet)
- [сэр](https://www.becelyxa.ru/?tag=ser)
- [пистолета](https://www.becelyxa.ru/?tag=pistoleta)
- [дулом](https://www.becelyxa.ru/?tag=dulom)
- [хладнокровие](https://www.becelyxa.ru/?tag=hladnokrovie)
- [зуб](https://www.becelyxa.ru/?tag=zub)
- [главно](https://www.becelyxa.ru/?tag=glavno)
- [саперы](https://www.becelyxa.ru/?tag=saperi)
- [учениях](https://www.becelyxa.ru/?tag=uchenijah)
- [убиваете](https://www.becelyxa.ru/?tag=ubivaete)
- [ради](https://www.becelyxa.ru/?tag=radi)
- [потеряли](https://www.becelyxa.ru/?tag=poterjali)
- [отправили](https://www.becelyxa.ru/?tag=otpravili)
- [мэдисона](https://www.becelyxa.ru/?tag=medisona)
- [кпп](https://www.becelyxa.ru/?tag=kpp)
- [майор](https://www.becelyxa.ru/?tag=major)
- [винтовка](https://www.becelyxa.ru/?tag=vintovka)
- [взял](https://www.becelyxa.ru/?tag=vzjal)
- [догадались](https://www.becelyxa.ru/?tag=dogadalis)
- [осложнилась](https://www.becelyxa.ru/?tag=oslozhnilas)
- [армии](https://www.becelyxa.ru/?tag=armii)
- [рота](https://www.becelyxa.ru/?tag=rota)
- [марш](https://www.becelyxa.ru/?tag=marsh)
- [называют](https://www.becelyxa.ru/?tag=nazivajut)
- [свинья](https://www.becelyxa.ru/?tag=svinja)
- [новоиспеченного](https://www.becelyxa.ru/?tag=novoispechennogo)
- [подошёл](https://www.becelyxa.ru/?tag=podoshjol)
- [окликнул](https://www.becelyxa.ru/?tag=okliknul)
- [тёмной](https://www.becelyxa.ru/?tag=tjomnoj)
- [темной](https://www.becelyxa.ru/?tag=temnoj)
- [победа](https://www.becelyxa.ru/?tag=pobeda)
- [водой](https://www.becelyxa.ru/?tag=vodoj)
- [разольешь](https://www.becelyxa.ru/?tag=razolesh)
- [дружны](https://www.becelyxa.ru/?tag=druzhni)
- [канаву](https://www.becelyxa.ru/?tag=kanavu)
- [копали](https://www.becelyxa.ru/?tag=kopali)
- [копало](https://www.becelyxa.ru/?tag=kopalo)
- [знакомство](https://www.becelyxa.ru/?tag=znakomstvo)
- [назначенный](https://www.becelyxa.ru/?tag=naznachennij)
- [осточертел](https://www.becelyxa.ru/?tag=ostochertel)
- [брукс](https://www.becelyxa.ru/?tag=bruks)
- [своим](https://www.becelyxa.ru/?tag=svoim)
- [ранен](https://www.becelyxa.ru/?tag=ranen)
- [грудь](https://www.becelyxa.ru/?tag=grud)
- [трясусь](https://www.becelyxa.ru/?tag=trjasus)
- [попал](https://www.becelyxa.ru/?tag=popal)
- [госпиталь](https://www.becelyxa.ru/?tag=gospital)
- [убрать](https://www.becelyxa.ru/?tag=ubrat)
- [считаю](https://www.becelyxa.ru/?tag=schitaju)
- [предоставить](https://www.becelyxa.ru/?tag=predostavit)
- [отпуск](https://www.becelyxa.ru/?tag=otpusk)
- [дайте](https://www.becelyxa.ru/?tag=dajte)
- [проверке](https://www.becelyxa.ru/?tag=proverke)
- [пляже](https://www.becelyxa.ru/?tag=pljazhe)
- [иван](https://www.becelyxa.ru/?tag=ivan)
- [свободны](https://www.becelyxa.ru/?tag=svobodni)
- [vzcf](https://www.becelyxa.ru/?tag=vzcf)
- [rhjkbrf](https://www.becelyxa.ru/?tag=rhjkbrf)
- [пьёт](https://www.becelyxa.ru/?tag=pjot)
- [быстро](https://www.becelyxa.ru/?tag=bistro)
- [руками](https://www.becelyxa.ru/?tag=rukami)
- [машем](https://www.becelyxa.ru/?tag=mashem)
- [минздрав](https://www.becelyxa.ru/?tag=minzdrav)
- [предупреждает](https://www.becelyxa.ru/?tag=preduprezhdaet)
- [стройбата](https://www.becelyxa.ru/?tag=strojbata)
- [полярную](https://www.becelyxa.ru/?tag=poljarnuju)
- [звезду](https://www.becelyxa.ru/?tag=zvezdu)
- [нейтралитет](https://www.becelyxa.ru/?tag=nejtralitet)
- [раджабов](https://www.becelyxa.ru/?tag=radzhabov)
- [прыгнули](https://www.becelyxa.ru/?tag=prignuli)
- [прыгают](https://www.becelyxa.ru/?tag=prigajut)
- [учиться](https://www.becelyxa.ru/?tag=uchitsja)
- [прапорщик](https://www.becelyxa.ru/?tag=praporshik)
- [стоя](https://www.becelyxa.ru/?tag=stoja)
- [классик](https://www.becelyxa.ru/?tag=klassik)
- [придеритесь](https://www.becelyxa.ru/?tag=priderites)
- [шапки](https://www.becelyxa.ru/?tag=shapki)
- [падают](https://www.becelyxa.ru/?tag=padajut)
- [занятиях](https://www.becelyxa.ru/?tag=zanjatijah)
- [фамилия](https://www.becelyxa.ru/?tag=familija)
- [войска](https://www.becelyxa.ru/?tag=vojska)
- [одного](https://www.becelyxa.ru/?tag=odnogo)
- [ихнего](https://www.becelyxa.ru/?tag=ihnego)
- [наших](https://www.becelyxa.ru/?tag=nashih)
- [новобранцам](https://www.becelyxa.ru/?tag=novobrantsam)
- [закройте](https://www.becelyxa.ru/?tag=zakrojte)
- [левый](https://www.becelyxa.ru/?tag=levij)
- [голова](https://www.becelyxa.ru/?tag=golova)
- [ногу](https://www.becelyxa.ru/?tag=nogu)
- [вверх](https://www.becelyxa.ru/?tag=vverh)
- [правую](https://www.becelyxa.ru/?tag=pravuju)
- [поймаю](https://www.becelyxa.ru/?tag=pojmaju)
- [строем](https://www.becelyxa.ru/?tag=stroem)
- [добавочный](https://www.becelyxa.ru/?tag=dobavochnij)
- [звонок](https://www.becelyxa.ru/?tag=zvonok)
- [воинскую](https://www.becelyxa.ru/?tag=voinskuju)
- [рисует](https://www.becelyxa.ru/?tag=risuet)
- [норма](https://www.becelyxa.ru/?tag=norma)
- [симэн](https://www.becelyxa.ru/?tag=simen)
- [дородный](https://www.becelyxa.ru/?tag=dorodnij)
- [годится](https://www.becelyxa.ru/?tag=goditsja)