— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство
против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев
зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите? — спрашивает Хрущев.
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
спрашивает:
— А вам какой размер?
— Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
— А, вам второй!
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
— Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ,
— и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он
схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут
ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
— И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
— Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось
жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
папаша!
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна
была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
Пассажир самолета рассказывает соседу:
«Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал — сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…»
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: «Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…»
-Ну вот! — восклицает первый пассажир — Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
Идут пацан и девчонка на свидание ну говорит мать девченке ты такая красивая самая лучшая но утебя воняет из рота при любом обстоятильстве не открывай рот.А отец сыну кажет ты такой сыльны красивий только у тебя ноги воняют так што не в коем разе не снимай носки.Сидят они в кафе пацан спрашивает:
-Ты морожено будеш.
-Ага-не открывыя рота говорит девка.
-А пошли ко мне.
-Опять не открывая рта отвечает она
Ну пришли они занялись любовю все давольны.
Утра смотрит пацан нет носков давай искать нет ну спрашывает:
-Ты брала мои носки.
-ЕЕ-не говоря ответила она.
Ну опять ищет нет спрашывает:
-Иы прикалуешса ты взила
-ЕЕ-ответила она.
Ищет ну нет нигде.
-Не ври ето видь ты взила.
-Та нибрала я твоих носков-ответила она.
-Фу ты их сьела.
Один Новый русский предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
— А где вы там в гольф-то играете?
— Во что играем?
