На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. — Шутка зашла слишком далеко! — сказал огорченный хозяин. — Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, […]
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета! — бормочет он. — И я тоже, — замечает лошадь. — Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — И я тоже, — согласилась телега.
— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов…
Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.
— На какие средства вы думаете содержать мою дочь? — На пять тысяч в год. — Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. — Я это уже принял во внимание при расчете.
Самолет взлетает, пилот штурману: — Карту не забыл? — Забыл… — Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: — Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? — Дорогой, я согласна. — Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. — О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.
К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск. — У вас что здесь, мыши? — удивляются гости. — Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ. — А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня […]
