2010 год. Реклама стирального порошка: — Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть! Девушка, я могу научить вас искусству любви. — И сколько вы намерены потратить на мое образование? — Я завтра женюсь. — По любви? — Ее папа сказал: «По-любому!» — Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, […]
— Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! — Пардон, но она была такая расстроенная. Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше. К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: — Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: — Да вот, […]
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. Телефонный звонок: — Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр восемьдесят пять! Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли […]
Мама спрашивает маленького сына: — Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? — Нет, мама. Одна осталась. Молоток. Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло… Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами: — Ну! А здесь у кого билеты со скидкой? Приходит женщина к психоаналитику, […]
Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Можно вас перебить? — Нет. Нам некогда. — Это не займет много времени, у меня «Калашников». — Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское […]
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: — У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? — Да ничего […]
Командир вызывает матроса: — Ты в загробную жизнь веришь? — Нет. — Там к тебе дядя приехал,к которому ты две недели назад на похороны ездил. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — […]
Едет мужик в автобусе и возмущается: «Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!» Его спрашивают: «Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!» — А жена-то стоит!!! Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его: — Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не […]
— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму! Блондинке: — Девушка, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться? — То есть я на следующей, а вы через одну? Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге […]
1 октября — День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам — в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников… Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип — это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо […]
