Сайт с юмором и смехом

Анекдот про Новый Год 23 Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Анекдот про Новый Год 25 Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили…

Анекдот про Новый Год 19 Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного: — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Анекдот про Новый Год 27 Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.

Анекдот про Новый Год 10 Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! — А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом […]

Анекдот про Новый Год 7 Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили Да? — 3% — Алло? — 95 % затруднились ответить.

Анекдот про Новый Год 3 — Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Анекдот про Новый Год 14 Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Анекдот про Новый Год 6 — Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, неправда. Нельзя ей замуж. — А почему? — Она от трения растаять может.

Анекдот про Новый Год 29 — Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что? — Так чтоб никто не заметил.