офицант
Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
— Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. — Но у цыплят нет зубов. — Зато они у меня есть.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.
— Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
Мужчина приходит в ресторан. — Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. — Почему? — Первая плохо идет, а с последней я дурею.