Сайт с юмором и смехом

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: — Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

— Милая! Это вино делает вас неотразимой! — Но я не пила вина! — Это неважно. Зато я выпил.

Парень проснулся  утром  после  попойки и обзванивает своих друзей по телефону. — Вань! Я у тебя вчера был? — Нет, не был. — Петь, а я у тебя вчера случайно не был? — По-моему был. — Так это у  тебя  были  прыгающие  лимоны?! — А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер […]

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты? — А я все праздники дома  просидела — какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: — Ты чего здесь делаешь? — Трамвай жду. — Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

Ид„т пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит. — Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: — Ругайся матом! — Не умею, — отвечает мальчик. — Ругайся как умеешь. — Пиписка. — Так мало? — Вагон пиписек.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!