Сайт с юмором и смехом

Анекдоты про Вовочку №3232 — Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Анекдоты про Вовочку №2354 Урок зоологии. Учительница: — Как размножаются ежи? Вовочка: — Оч-чень, оч-чень осторожно. 

Анекдоты про Вовочку №2947 Вовочка:— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Анекдоты про Вовочку №1216 Вовочка:— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!— Путин, не поясничай!

Анекдоты про Вовочку №1161 Маленький Вовочка просит старшего брата:— Попроси у мамы денег на «Сникерсы»!— Попроси сам… Мама не только моя, но и твоя…— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Анекдоты про Вовочку №2640 На уроке анатомии:— Вовочка, какой самый большой орган человека?— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Анекдоты про Вовочку №1909 Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.

Анекдоты про Вовочку №1423 Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:— Мне двойку по биологии поставили.Папаша:— За что?— Да спpосили у кого самые большие яйца.— Hу а ты?— Я сказал у веpблюда.— Пpавильно, а учительница?— А она говоpит что у стpауса.Отец (задумчиво):— У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Анекдоты про Вовочку №1106 Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — О Боже мой! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…

Анекдоты про Вовочку №1217 — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?— Учитель.