Анекдоты про Вовочку №256 Учительница в классе: — Петя!— А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5…— Ну дурак…! Не быть тебе инженером. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3… — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!— Марья Ивановна, 2+2 = […]
Анекдоты про Вовочку №1300 Учительница спрашивает Вовочку:— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?— Дедушка ожоги получил…— Ой! А серьезно пострадал?— Конечно! В крематории не шутят.
Анекдоты про Вовочку №2478 Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! -…он был уже использованный. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! -…и в нем была дырочка. Вовочка: — Хи-хи! Ха-ха. Танечка: — Hе может быть!!!
Анекдоты про Вовочку №1645 Вовочка спрашивает у мамы:— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?— Откуда ты взял, что это рыба?— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Анекдоты про Вовочку №2970 Вовочка:— Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?— И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?— Да у Вас просто морщины на лице пропали!
Анекдоты про Вовочку №1178 Учительница:— Вовочка, вон из класса!— За что?— За дверь!— Почему?!— По полу!
Анекдоты про Вовочку №1329 — Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. — У-у-у, шантажистка!
Анекдоты про Вовочку №2311 Маленький Вовочка обращается к маме:— Мам, я хочу братика!— Ладно, будет тебе братик.Вовочка звонит отцу:— Алло, пап, с тебя новая компьютер и велосипед. Я договорился, у тебя сегодня будет секс!
Анекдоты про Вовочку №3076 — Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Анекдоты про Вовочку №1157 Вовочка подходит к отцу и спрашивает:— Папа, а презервативы рваные бывают?— В зеркало посмотри.
