Сайт с юмором и смехом

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! — Ох, спасибо за предупреждение!..

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. — Таня, а почему у тебя пупка нет? — А в общежитии стерся.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: «Почему?» — Да жена моя — большая зануда. — Почему? — Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно? — Ну, наверное, достаточно. — И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им: — А что такое медовый месяц? — А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц. — А-а, понятно… […]

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад. — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. — Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».

— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи — будто камнем!

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. — Откуда ты знаешь? — Они сейчас живут у моей мамочки!

Комсомольская свадьба: — Кто еще невесту не трахал? — Голос жениха — Я! В ответ: — Еще успеешь, вся жизнь впереди!