Сайт с юмором и смехом

Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

— Кто были по национальности Адам и Ева? — Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не  иметь  крыши  над  головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович!! Очевидные  происки  контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: — Это Рамзес 18-тый. — А как вы это установили? — Сам признался, сволочь!

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. — Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? — Да, «ВСЕ ПО-ФИГУ!» — Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? — А по-фигу. — А как вы к женщинам относитесь? — Ну, это не по-фигу. — Но […]

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: — Надежда Константиновна, разденьтесь! — Зачем? — Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! — Ты что Володенька, с ума сошел? — садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: — А говорят, мне челка не идет!

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: — Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно? — Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно. Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит: — Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

В КГБ привезли арестованного: — Не наш человек. Определенно контрик! — А что он говорил? — Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: — Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: — Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: — Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. — Ну, тоди за москалив скажу. — И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. — Так я буду […]