Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: «Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!» Жена открывает через 10 секунд… «Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!» Жена приносит через 5 секунд тапочки… «Если через 5 минут не накормит — убью заразу» Ну у жены, соответственно, через 3 минуты […]
— Мой муж ужасно поздно приходит домой. — Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. — Каким же образом? — Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Карл?» — Ну и что? — А его зовут Макс.
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. — Губная помада! — задохнулась от гнева жена. — Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. — Ну, твое счастье, если так!
Жена играет на скрипке. Муж: — Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
— Наконец-то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула меня им по голове!
Жена ругается на мужа: — Какой дурак ест суп ножом? — Разве я виноват, что вилка протекает.
Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Женщина рассказывает приятельнице: — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. — Каким образом? — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
