Анекдот 503
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
* * *
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
* * *
Начальник уходит на пенсию и наказывает своему преемнику:
. Слушай, у меня та-а-кая классная секретарша, вся в теле. Короче, подойдешь к ней и попросишь: «Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет», и она обслужит тебя по высшему разряду. Не пожалеешь!
Выходит новый начальник первый день на работу, увидел секретаршу….. И подумал: «БЛЯ, Я — ни Я, если не ВЫ%БУ!!!». Подходит к ней.
. Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет.
. Понимаете, я не могу составить вам годовой отчет — у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет.
Начальник обломался и ушел к себе в кабинет. Секретарша такая сидит и думает: «Эх, типа зря я так, все-таки новый начальнык, надо знакомства заводить новые, связи налаживать — пригодится…». Заходит к начальнику в кабинет и говорит:
. Вы знаете, я тут подумала и решила, что смогу вам составить годовой отчет, но только ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ.
. Да нет, спасибо… Я уже от руки накидал.
* * *
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
— Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
— А ево щас нету, он сеет!
— Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
— Ало, Иван Иваныч?
— Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
— А, это моя секретарша «р» не выговаривает…
* * *
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.
«Вот бы ей в рот дать!Да поглубже» — подумал он и сказал:
— Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом….
— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
* * *
Секpетаpша спpашивает у шефа:
— Доpогой, а почему твоя жена так
подозpительно на меня смотpит?
— Потому что сама когда-то была моей
секpетаpшей!..
* * *
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
— Алло, Василий Петрович есть?
— Hету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
— У нас Овце%уев работает?
* * *
Если у вас жизнь грустная,
То хоть зарплата смешная.
* * *
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч — вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!!!
* * *
Директор — заму, яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
— Давно пора!
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
* * *
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
* * *
Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.