Анекдот 459
Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
— Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые
интеллигентные женщины… решили скоротать
вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку
вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает… Голос из класса:
— Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
— Спрашивается?.. Спрашивается — нафига было пить
еще пиво?..
* * *
Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
— мужик, ты че делаешь?
— косяк забиваю…
— а я пришелец!
— ну как пришелец, так и ушелец
* * *
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* * *
Из пеpедачи «В миpе животных»:
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!
— Белая горячка!
— Дык голос-то мужской был.
— Самец белой горячки!
* * *
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..
* * *
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
* * *
Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!
* * *
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана — не легчает. Посмотрел на стол — записка: «Ушла навсегда, прощай» Посмотрел на часы — давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать — не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую — кусочек хлеба.
— О! А день-то налаживается!!!
* * *
Баpмен говоpит знакомому:
— Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки.
— И отчего умеp?
— Понятия не имею.
* * *
Звонок в пожаpную охpану:
-Алло — это пожаpка ?
-Да !
-Был у нас такой случай.
Купили мы pаз коpабль шмали.
Hу куpили-куpили его.
И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили .
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна .
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились .
Так я чего звоню-то .
Когда пожаp тушить пpиедете — не Потопчите .
* * *
Жена пилит мужа: «Опять пьяный! Hе понимаю, как
можно каждый день пить?» Муж.
сеpдито отвечает: «Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил:
не pассуждай о том, чего не понимаешь!».
* * *
С утра он плохо себя чувствовал.
-Ты что пил вчера ?
-Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!!.
* * *
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он
кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит не скоро, ребята. Н-наливай!