Вы здесь: Главная > Алкоголики и наркоманы > Анекдот 449

Анекдот 449

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.


* * *

Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк…
Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и… ОПА !!.
Спички закончились… Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то
(Х)аныгу и кричит ему.
(H) — Эй ! Корефан ! Спички есть .
(Х) — Есть…
(H) — Кидай мне ! Прикурить нада .
(Х) — Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть…
(H) — Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь.
я подниму, а потом кину тебе его обратно…
(Х) — Ладно, тафай…

(H) — Hу как ? Привязал .
(Х) — Да ! Поднимай .
Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек.
и пытается его поднять…
(H) — Мужик ! Да ты о%уел !!! Ты что ? Сам к нитке привязался ??.

* * *

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

* * *

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от
жены влетит…

* * *

На дворе трава, на траве братва.
Вся братва — в дрова — у братвы «трава».

* * *

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился… наверно овсяным печеньем…:)

* * *

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.
Однако это у него получалось не особенно хорошо,
поэтому он все время наваливался на свою соседку
— солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,
само собой, это не понравилось, и
она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять
противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть
противно! А завтра утром я буду трезв…

* * *

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.

* * *

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

* * *

Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо это значит что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.

* * *

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит:
-«Не ешь меня,я тебе три желания исполню!»
-«Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!»

* * *

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
-Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
-Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

* * *

Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует..
Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Пленер закрывая дверь говорит:
— Hу мчи, мчи…

* * *

Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык.
-Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

Теги: , , ,

Оставить отзыв

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.