Анекдот 412
Мужик возвpащается с заpубежного куpоpта.
Дpузья у него спpашивают:
— Ты нам какой-нибудь сувениp-то пpивёз?
— Сувениp пpивёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него
избавиться…
* * *
Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нpавится ваша лысина?
Мы pешим ваши пpоблемы! Клиника Real Trans Hair.
* * *
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого
ей сказал:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,
если хочешь, Фатима.
— А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать
ее, если хочешь, экзема.
* * *
Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она: — Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк: — Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
* * *
Мужик пpиходит к доктоpу.
-Доктоp, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негpа!
-Да без пpоблем. Пpивяжите к члену киpпич и ходите так всё вpемя.
Мужик пpибегает чеpез тpи дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почеpнел!
-Hу а вы что хотели?
* * *
Встречаются 2-ва никрофила и один другому говорит:
-Слушай, я такую бабу откопал
* * *
— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Hу-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
* * *
— Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
— ??????
— У них там пепельниц нету.
* * *
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать
осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу
вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый
павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий,
включая сумки и портмоне.
* * *
На том свете встречаются два мужика — везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик — крайне предусмотрительным человеком (помните).
Первый говорит: — Так мне надоело, что мне везет, все есть — и бабы, и деньги, и известность, — решил я с собой покончить. Принял цианистого калия — ни фига, в окно выбросился — ни хрена, только, когда горло перерезал, помер.
Невезунчик говорит: — А у меня вообще ничего не было, — ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка — раз, парашют не сработал, раз — запасной не сработал..
— Ну?
— Но, ведь, представь, — и третий не сработал!
* * *
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
— Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
— Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
— А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:»О! Какая большая таблетка аспирина!»
— А ты??
— А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
* * *
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
* * *
— Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
— За что?
— Доболтался!
* * *
— Я был в больнице и потерял там ногу. А её там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
* * *
— Тебе хоть раз в жизни везло? — спрашивает один покойник у другого.
— Везло. Когда последний раз вешался, верёвка не порвалась…