Анекдот 398

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевалл её! Он умер от удушения языком =

* * *

жена попала в аварию.муж прибегает в больницу и сразу к доктору:»доктор,ну как она?»
в ответ:»приготовьтесь…
ее парализовало…»
-мужик в панике
«но это еще не все … ей оторвало руки и ноги…»
-мужик ваще потух
«но и это еще не все…
у нее нет пол головы…..»
-мужик падает в обморок
доктор его откачивает и говорит:»да ладго я пошутил…она умерла»

* * *

— Так… молодой человек, у вас pачок-с!!
— Доктоp… . так что же? Я умpу?
— А как же-с.

* * *

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов — и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…

* * *

В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:
«»»Берегись пое…» .

* * *

В камеру смертника входит надзиратель:
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

Из дневника мазохиста: «Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й… День прошёл не зря!».

* * *

Лажат два мужика в постели: -Как ты думаешь а существует ли настоящая мужская дружба? -Не знаю, мне кажеться рано или поздно природа берет свое…

* * *

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
— Тэкс… — говорят мужики, которые несли гроб. — Сейчас вспомним, как все было…
— Дома выпили?
— Выпили.
— Взяли?
— Взяли.
— По дороге Кузьмича встретили?
— Встретили.
— Положили?
— Положили.
— Выпили?
— Выпили.
— Взяли?
— Взяли.
— Возле Петровича остановились?
— Остановились.
— Положили?
— Положили.
— Выпили?
— Выпили.
— Взяли?
— Кого?

* * *

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
— Сколько лет-то было покуйничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок?
— А может, и смысла нету домой возвращаться?..

* * *

Петка Василию Ивановичу говорит,
— Ты знаешь на твою тёщу волки напали.
Василий Иваныч подумал и отвечает,
— Сами напали пусть сами и обороняются.

* * *

Разговаривают три вдовы:
1) — Мой-то, пил-пил, пил-пил — и спился.
2) — А мой курил-курил, курил-курил — и скурился!
3) — А мой — скончался…

* * *

Вася и Вовочка идут по пляжу и видят объявление: «За спасение утопающего — 50 тысяч».
Вася:
— Давай, ты будешь тонуть, я тебя спасу, а деньги поделим.
Вовочка бросился в воду. Барахтается, кричит:
— Тону! Спасите! Помогите!
Вася:
— Ты тони, а не ори. Тут еще написано, что за отыскание утопленника — сто тысяч.

* * *

Больно?Да.
Вынуть?Что-ты,нет.

* * *

Дедушкина сказочка
— Внучек! Внучек! Отвлекись! Что это ты слушаешь? ќУбили негра›? Ну и на здоровьице! Так ему и надо, чурке поганому! Отвлекись. Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак?! Не груби дедушке!!! Кто склероз? Это я склероз?! Да я Ленина помню! Как сейчас вижу . стоит с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник делают. Ладно, садись и не дразни дедушку!!! Нет, чаёк я уже попил, ноги попарил и хомячка выгулял . и не отмазывайся. Расскажу я тебе сказочку на ночь . полезно. Ну и что, что день!!! Днём начну . вечером закончу! Не зли дедушку!!! Так вот. Жил был царь. Нет, не Ельцин. Другой царь. Сказочный царь. Понарошку! Не зли дедушку. И было у царя три сына . способный был царь. А где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный, внучек!!! Ну уехала царица! Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку, а то забуду! Так вот, было у царя три сына: старший . умный, средний . дурак, а младшего на вокзале потеряли. И решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли? Не знаю. Да не было у них проблем! Да нет, не голубые они!!! Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песни про негров слушали! Тьфу!!! Какие песни? Какие негры? Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их.Нет, не туда! .и не туда. и не.КУДА??? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? Когда тётя Фрося борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не ответила.Ну так вот. И пошёл старик на рыбалку. Какие сыновья? Про сыновей рассказывал? Да Бог с ними . заболели свинкой и умерли. Нехорошая сказка? Ну давай другую. Жили были дед и баба. На что жили? На пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках всё бывает! Жили они жили, а детей у них не было. Как? как? Виагра? А это. помогает? Подожди, запишу. Так вот. Не перебивай дедушку!!! О чём это я? Ах, да. И бежала значит мышка-нарушка. Ничего не нарушала! Нет, не на красный свет бежала. Нарушка не от слова ќнарушать›, просто жила в норе. Квартирка такая, чуть побольше нашей. Так вот. Бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере она стояла! Просто так махнула!!! Так вот. ага. Значит, куснула царевна яблочко, да так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху рассказывает??? Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая . детская! Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет, не нитратное яблочко было! Заколдованное! Что такое заколдованное? Ну..хм. это тоже самое, что и нитратное. Так вот, лежит она в хрустальном гробике. Почему хрустальном? Э-э. ну.не знаю. папа у неё на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей. Ну, Енисей, фамилия такая. Да нет, не еврей . то Моисей. Так вот, плывёт, значит, Одисей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а они всё лезут и лезут, уже собачке места не хватает.Тьфу! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит добрый доктор.Нет, не Албан!!! . Айболит! Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку!!! Бедный доктор Айболит ночи напролёт не спит. И ставит, и ставит им . нет, не клизму! Это добрый доктор! И ставит, и ставит им градусники. И всем по порядку даёт . нет, не подзатыльники даёт!!! Нет! Не подзатыльники! А шоколадку! Не приставай к дедушке!!! Нету у дедушки шоколадки, дедушка ещё пенсию за 1912 год не получил. Всё, внучек, утомил ты дедушку. А я говорю, нет у меня шоколадки! Не зли дедушку!!!
— Вон-вон-вон, смотри же, тамагочи кушать хочет! Всё, уже не хочет, иди рядом с негром похорони! А я пойду к Петровичу про Виагру расскажу!