Анекдот 370
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
* * *
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
* * *
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
— А это окно на юг выходит?
* * *
Заблудились двое чукчей в тайге,один говорит:
-А ну выстрели,может,кто отзовется.
Второй выстрелил -никто не отзывается.
-Стреляй еще.
Опять тишина.
-Стреляй!
-Не могу, стрелы кончились.
* * *
Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения.
— Все говорят что самый глупый — это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако.
* * *
Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» — «Человек пятьсот будет. А вас?» — «Один миллиард.» — «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
* * *
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
* * *
Идет игра «Кто хочет стать миллионером», в которой принимает участие чукча… Ведущий задает вопрос… игрок задумывается…
Ведущий:
— Я напоминаю, что у вас есть неиспользованные 3 подсказки…
Игрок:
— Я, пожалуй, позвоню другу…
Звонит:
— Друг, я сейчас на игре у меня очень сложный вопрос… подскажи что мне выбрать помощь зала или 50 на 50….
* * *
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
— дзынь… дзынь… дзынь…
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: «не брынчи!»,
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
— хочется?
— хотса!
— ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь …
* * *
Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит «не могу», бельгиец сел и тоже говорит «не могу», а чукча как сел в самолёт как взлетел и пролетел весь мир, и президент спрашивает: «Как вам удалось?» А чукча сказал: «Чукча, чукча не дурак, чукча писал в бензобак».
* * *
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
— Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
— Зима был — чего думал?!
* * *
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
— Зачем ты залез в эту яму?
— Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
— Зачем ты еще одну яму копаешь?
— Однако, в двух экземплярах надо.
* * *
Едет чукча по тундре и поёт:
Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп сани,
Иц май лайф….
* * *
Чукча получил квартиру. Водит гостей, показывает.
В ванной:
— Здесь я поставлю тюлень!
В туалете:
Зесь я посталю олень!
В гостиной:
— Здесь я посталю яранга!
— А в туалет, однако, куда ходить будешь?
— А за яранга!
* * *
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок.
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора.
Кореспондент: — Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов?
Директор: — Только 2 чукотских бизнесмена!
Кореспондент: — Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны?
Директор: — Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!