Анекдот 363
Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!
* * *
Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
* * *
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
* * *
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!
* * *
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
* * *
Однажды у чукчи спросили:
— Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
* * *
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, канадка давай.
* * *
Приходит чукча в ЖЕК и говорит, что у него него не работает унитаз: голову намылить успевает а смыть — нет — вода слишком быстро течёт!!!
* * *
Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
— Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
— Однако, я не парашютист, я — сапер!
* * *
Как чукча проверяет спички? Он берёт спичку, если плохая, не зажигается, то выбрасывает. Если хорошая, зажигается, то он ее тушит и кладет обратно.
* * *
Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и?
— А там написано:
«после пpиема пищи»
* * *
Однажды чукчу спросили:
— Как часто вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
* * *
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
— Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
— Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
— Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
— Однако яранга все дальше и дальше.
* * *
Приехала чукча в Москву, ее повел показывать город один знакомый. Идут они по парку, вдруг она замечает на земле презерватив и сильно вздрагивает.
Знакомый спрашивает:
— Чего ты так испугалась? У вас что, не трахаются!
Чукча отвечает:
— Как не трахаются, но так, чтобы вся кожа слезла!..
* * *
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако, есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, лыжи снять хочу.