Анекдот 356
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку
* * *
Hовый почтальён не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
-Заходите!-кричит хозяйка.-Он у меня кастрированный.
-Hо я-то боюсь, что он меня укусит.
* * *
Винни Пух с Пятачком собираются за мёдом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
— Если я возьму зелёный шарик,то пчёлы подумают, что я из общества «Зелёных» и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчёлы подумают… Нет, возьму-ка я лучше зелёный.
* * *
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:»Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!». «Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир».
* * *
— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились
* * *
Собака. Боксер. Ест все. Любит детей.
* * *
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает:
пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да…
классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
— Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк… Класс! — говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле… Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил…
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка придавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!!!
* * *
443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел
* * *
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван-Царевич!
Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
* * *
Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются,
стебли ломаются с гpохотом — ужас!
Добежал до кpая поля, видит — стоит избушка. Hа избушке написано «БАР».
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
— 50 гpамм водки!
— А чего так мало? — говоpит баpмен. — Ты вон, какой здоpовый.
Hеужели 50 гpамм хватит?
— Да мне для запаху только — дуpи и так хватает…
* * *
Застрял волк между двух деревьев и выбраться не может. Тут пробегает заяц, увидел такое и решил воспользоваться моментом…
Тр@хнул его в попку и убежал. Волк розозлился, еле как выбрался и побежал за зайцам. Бежит, бежит, видит перед ним озеро, а заяй уже на другом берегу сидит. Волк стоит и думает, чтож ему делать, плавать то он не умеет.. Словил золотую рыбку, а она ему и говорит: «Отпусти меня, любое твое желание исполню». Волк думал, думал и говорит: «Сделай меня окунем». Рыбка ему говорит: «Неет, окунем я тебя не сделаю». Волк: «Как не сделаешь, почему?». Рыбка: «Окунь хищная рыба и ты меня съешь». Волк: «Тогда сделай меня птичкой». Рыбка: «Неет, птичкой я тебя тоже не сделаю». Волк: «Как не сделаешь почему?!» Рыбка: «Если я тебя сделаю птичкай, ты меня тоже можешь съесть». А заяц сидит на другом берегу иговорит: «Сделай меня окунем, сделай меня птичкай. Плыви сюда, я тебя раком сделаю!..»
* * *
Грядет Конец Света…
Лев, царь зверей, всех собрал и говорит:
-Так и так, завтра все помрем. В общем, делайте что хотите.
Устроили звери в лесу великую оргию…
Слон е##т жирафиху. Мимо проходит лев:
-Эй, слон! А что ты с презервативом-то?! Все равно же умрем…
-Hе-е-ет. Это мне удав минет делает.
* * *
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…г ав»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Да нет, — отвечает овчара, — тогда какая-то %уйня получится…
* * *
— Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
— Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой
согласно кивает.
* * *
Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
-Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня — я стратегией занимаюсь!