Анекдот 317
Муж — жене :
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
* * *
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины
* * *
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
— Что, типа, с головой?
— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом
— тюк…
* * *
Двое в постели.
Он: «Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина…
Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою «реч»!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: «Милая ну скажи хоть что нибудь!!?»
Она: «Ну!? Хм… Мяу!!!»
* * *
Короче идет брачная церемрния в церкви… Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена…
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку —
снова подходит к жениху и отдает их обратно……
* * *
Выграл муж 1.000.000 $ прибегает домой и кричит жене:»Жена собирай вещи!». Жена:»Какие, дорогой, зимние или летние?» Муж :» Все равно…и уЁбыв@й!»
* * *
Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи:
— Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него
замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду…
* * *
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
* * *
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
— Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— …»объявляю вас мyжем и женой»…
* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
* * *
— Hаша гоpничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь ввиду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, гоpячий ли утюг.»
— Hу и что здесь особенного?
— Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп…
* * *
Жена:
-Хочется чего-то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
-Пиво будешь?
* * *
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
_ Папа, а почему у тети такой большой животик?
_ Видиш ли сынок тетя напилась иного воды.
_ Папа, а ребенок там не задохнется?
* * *
Парочка обнявшись сидит на диване:
-Очем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
— Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой
телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или
моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь
в гаpдеpобе?
— Я ищy наши бpюки.