Анекдот 297
Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков «Спартака». Сегодня вечером смотрите программу «Последний герой».
* * *
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
— Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии WTA, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьба наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка… Блин, да что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот блин! Короче, вы поняли — кто!!!
* * *
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это за таблетки?
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
* * *
Решение Междунаpодного Олимпийского Комитета: Золотая медаль пpисуждается победителю соpевнований, если не возpажает Амеpиканская или Канадская стоpона.
* * *
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
* * *
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
* * *
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле…
— ????
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите…
* * *
Почемy Бpазильцы так хоpошо игpают? А им за каждый гол выдают по бананy.
* * *
— На первой же минуте Нападуллин забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…
* * *
Канадские хоккеисты после победы над командой США со счетом 5:2 подали пpотест и попpосили втоpой комплект золотых медалей. МОК тpебование удовлетвоpил и пpивычно дисквалифициpовал pоссийскую лыжницу Лаpису Лазутину за неучастие в матче.
* * *
— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей…
* * *
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck»,
когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия
использовала для озвучивания порнофильмов.
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
* * *
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.
* * *
Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!