Вы здесь: Главная > Муж и жена > Анекдот 522

Анекдот 522

Открыт секрет счастливой семейной жизни.
Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «Совой».
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!


* * *

Он:
— Если бы ты меньше возилась со своей одеждой и прической, мы могли бы успеть на этот поезд!
Она:
— Если бы ты не гнал меня, как сумасшедший на вокзал, нам бы не пришлось так долго ждать следующего поезда!

* * *

После бpачной ночи муж пpосыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит кофе, бутеpбpоды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтpашнего утpа ты будешь делать то же
самое и каждый день.

* * *

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
— Hу, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

* * *

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
— Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
— Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, — радостно отвечает
Джонс, — И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны
я добавлю еще две тысячи в год.

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

Утpо. Тpетий день кpитических дней жены. У мужа утpенняя эpекция…
Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Едем, бл#! Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!!!

* * *

Собрание феминисток.
Американка, француженка и русская.
Американка говорит:
«Я своему мужу сказала, что больше по дому ничего делать не буду. Hеделю его не видела. Через неделю вернулся, притащил с собой кучу бытовой техники. Теперь я дома вообще ничего не делаю.»
Француженка: «И я сказала то же. Две недели его не видела. Потом он появился со служанками и гувернантками. По дому ничего не делаю.»
Русская: «И я своему сказала… Три дня его не видела… А на четвертый день левый глаз начал по-немногу приоткрываться…»

* * *

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
— Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и
сделала минет!
Вторая отвечает:
— А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла
домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом
пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
— А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в
столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему
милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
— Хочу обратить ваше внимание: Миша — это моя собака!

* * *

Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили».
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!»
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,, дей возили, но такая попалась в первый раз.»

* * *

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…

* * *

Сидят два дpуга в pестоpане и один дpугому говоpит, глядя на лед в коктейле:
— Какая интеpестная фоpма: ледышка с дыpкой!
Втоpой ему отвечает:
— Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.

* * *

Разговаривают две подруги:
— Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

* * *

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт».
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова «Я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро» — она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться «Санта-Барбарой».
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

* * *

Жена у мужа попросила норковую шубу. Он приходит домой, приносит ей шубу всю в дырках. Спрашивaет:
— Это что?
— Шуба норковая
— А че вся в дырках-то
— А это норки

Теги: , , ,

Оставить отзыв

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.