Анекдот 518
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
— За что?
Муж ей отвечает:
— Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.
* * *
-Дорогой,тебе не кажется что белый цвет меня полнит?
-Помоему не белый цвет тебя полнит,а то что ты в день по 15 раз кушаешь!
* * *
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила,
а она не села.
— Hу, а ты что?
— Обpатно к папе на колени забpалась.
* * *
Жена — мужу:
-Когда вернешся домой?
-Когда сочту нужным.
-Хорошо, только ни минутой позже!
* * *
— Доpогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я дyмаю? По-моемy, ты со вpеменем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, м#дак? Че ты за бpед несешь?
* * *
Возвращаеться мужик с командировки, а его жена в это время в постели с
любовником тр##аеться. Она не знает куда его спрятать, и тут придумывает.
Убирает один матрас с кровати, кладет на его место любовника, накрывает сверху
простыней, и говорит ему: «Hочью продолжим». Муж заходит в спальню, ложиться
спать. Просыпаеться ночью от стонов свое жены, и спрашивает: «Что такое?».
Жена: «Кошмарный сон приснился». И так два раза. Потом он говорит: «Давай
поменяемся местами». Его жене нечего делать, пришлось поменяться. Спят, жена
слышит ночью крик мужа и спрашивает: «В чем дело?». Муж: «Твои кошмарные сны
мне в ж#пу лезут».
* * *
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
* * *
— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки
* * *
Мужик возвращается с работы домой.Заходит в калитку и видит ветка яблони свисает слишком низко,не пройдёшь…
— Вот блин! Надо спилить; и пошёл за пилой в дом.Спрашивает жену:
— Где пила?
Жена:
— Я не пила!
— Где пила??!!
— Я не пила!
— ГДЕ ПИЛА?!!!!!
— У соседа…
— Зачем дала?
— Я НЕ ДАВАЛА…
* * *
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в
день!
— И сейчас тоже… — боpмочет муж.
* * *
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась?!
* * *
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* * *
Гуляют парень с девушкой по парку, ловят их хулиганы отводят в глухое место заставляют догола раздеться и посрать. От испуга они так делают.
Затем заставляют поменяться местами и съесть друг друга фикалии. Вообщем они так и сделали. Теперь сидят голые девушка плачет, а парень ей говорит — видишь как я тебя люблю. все твое говно съел. А она ему отвечает если бы ты меня любил то столько не насрал бы.
* * *
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!
* * *
Жена мужу:
— Давай сегодня займемся сексом на полу.
— Зачем?
— Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.