Вы здесь: Главная > Муж и жена > Анекдот 257

Анекдот 257

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(А. Чехов)


* * *

Синдром лёгкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается…

* * *

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

Белоруссия решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
60000 спецназовцев 2 самых больших крейсера 6 самолетов После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных милиционера, 1 байдарка 1 белка-летяга

* * *

Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
— Здравствуй, девочка!
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Я подраки тебе принёс!
— Вот здорово!
— А ты стихотворение выучила?
— Нет.
— Ну @б твою мать…!!!

* * *

Приходит ковбой в публичный дом.
— Мне 9 девушек, плачу золотом Дали ему 9 штук. Ковбой поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ…
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
— Плачу золотом И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам ему и говорит:
— Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину персонала перестрелял?
— Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю расстреливать, одна, вторая, третья…, а у девятой очко во-о-от такусенькое становится.

* * *

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!

* * *

«.. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у
единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать
отпор женоненавистникам..»

* * *

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Пидарас я!
Принимают у него баулы.
— Ну ,да ладно, на себя не наговаривай….. еще ничего не доказано!

* * *

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

* * *

Звонок в ординаторской. Медсестре звонит муж. После недолгого молчания она восклицает:
— О боже, надо что-то делать! Как же так? Что ты теперь собираешься предпринять?!
— Ну ладно, котенок, не расстраивайся, — перешла она на более мягкие тона. — Все уладится, ты, главное, не переживай. Я скоро приду, и мы решим, что делать.
В это время остальные сотрудники недоуменно так на нее поглядывают.
Вскоре медсестра заканчивает разговор и с тяжелым вздохом кладет трубку.
— Что случилось? — набросились на нее обеспокоенные коллеги.
— Да муж окно красил, краски не хватило.

* * *

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или за деньги?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

* * *

— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал вальс?
— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным
сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу
прямо в таком виде.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.
— Кто придумал рэп?
— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.
— Кто придумал канкан?
— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на
лошадь самостоятельно.
— Кто придумал хип-хоп?
— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

* * *

встречаются два чувака :
Один другому — знаешь, у меня по моему умерла жена ..!
как это «по моему»!!??
да секс тот же , а жрать никто не готовит.

* * *

Теща:
— Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
Зять:
— Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

Теги: , , ,

Оставить отзыв

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.