Анекдот 251
Хвастаются тpи мужика:
— У меня жена — такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так
она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите — не скажете, битая она или
не битая.
— А мя — умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот
смотpите — не скажете, pваные они или нет.
— Эх, а моя так мне pубашку постиpала, вот смотpите — не скажете,
стиpала она ее или нет.
* * *
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
* * *
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо…
…всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
* * *
Выходит фермер на крыльцо и задумчиво глядя в даль говорит:
— Так, корову я подоил, коней я напоил, че ж я забыл???
А, твою мать, у меня же жена не ебана….
* * *
— Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги.
* * *
После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
* * *
У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая — когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая — когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
* * *
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом, е… твою мать!
* * *
встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает: как дела, как отношения с мужем?
Вторая: Дела неплохо, а с мужем все по-прежнему — напьется, приходит после 10 и мне на уши лапшу вешает, вешает.
Первая: а ты что-же?
Вторая: а я что, лапшу с ушей снимаю и на рога ему наматываю, наматываю
* * *
— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт…
— Почему ты так думаешь?!
— Да жена каждый вечер туда еду носит!
* * *
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам — вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость…
* * *
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
— Вставай — твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
— Hе бойся, он ещё в аpмии…
* * *
Мать спрашивает у плачущей дочери:
— Что случилось, доченька? !
— Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! …
— Ну а ты тут при чем?
— А я засмеялась…
* * *
Жена уезжет на курорт. Муж ей:
— Ты там смотри, поосторожней с сексом.
Жена:
— Да ты что? Я там и думать об этом не буду.
Через несколько дней муж получает письмо, открывает, читает:
— Спермоначально нас поместили в фешеебельный отель…
… и падает в обморок
* * *
Жена орёт на мужа:
— Ах ты подонок — ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
— Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал — я просто хотел сделать тебе сюрприз…