Анекдот 244
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Не могу приучить мужа к порядку.
— А что такое?
— Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
* * *
Утром возвращается мужик домой от любовницы. На шее крутой засос. Идет и мается — что бы такое сочинить, чтоб от жены отмазаться? Открывает дверь, а там собака к нему бросается. Радуется — хозяин вернулся. Ну тут мужика осенило.
Порвал на себе пиджак и рубашку, ломится в спальню и с порога кричит жене:
— Дорогая, ты только посмотри, что натворил наш пес. Порвал мне одежду и за шею цапнул,гад! Глянь какой след!
Жена:
— Как я тебя понимаю, дорогой! Этот стервец мне всю грудь искусал!
* * *
Всртечаются две подруги: одна преуспевающая, другая неудачница.Преуспевющая:
— А ты попробуй делать как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем,потом я привожу его к себе,довожу дело до постели, а в самый ответственный момент нажимаю кнопочку и кричу:»Спасайся!!!Ревнивый муж пришел!!!Обоих убьет!!!» Кавалер-в окно,а мне остается его пиджак с портмоне!
Проходит около года,опять встречаются. Неудачнится совсем увяла.
-Я,-говорит подруга,-все сделала как ты сказала. Познакомилась, погуляла, дело до постели довела.Но….Когда раздался звонок, моего старенького академика порализовало и мне пришлось его выхаживать целых 9 месяцев!
-И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагадарил?
-Нет, он спросил меня:»Ну? И где же твой муж, стерва?!!!»
* * *
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!
* * *
— Скажи, Джон — какая жена тебе больше по душе — костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
— А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
* * *
Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.
* * *
— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине подшипник поменял…
— По-моему, виагра должна по-другому действовать…
* * *
Девица — подруге:
— Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.
* * *
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак…просто так вдарить можешь……
* * *
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
— Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
* * *
Телефонный pазговоp:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то дpугое, то pюмочку сполосну…
* * *
Встpечаются два пpиятеля:
— Видел тебя вчеpа с женщиной пpи довольно пикантных обстоятельствах.
— Да это была моя жена!
— А-а… Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уpодиной.
* * *
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
— Ну что ты, — обращается он к своему непокорному члену, — всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
— С кем это ты разговариваешь? спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
— Да тут с одним, — удрученно отвечает он, — ты его и не вспомнишь.
* * *
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
— Где ты, сволочь, так долго был?
— У приятеля.
Все женщины в один голос:
— Ах ты извращенец!
* * *
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
— Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!