Анекдот 218

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

* * *

Муж с женой в постели после полового акта:
Муж(грозно): — Оргазм был ???
Жена (боязливо) — да-а-а-а
Муж (еще более грозно): — И что сказать надо ???

* * *

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

* * *

Мужик читает объявление в газете:
«Пpодаю 600-й «Меpседес» за 5 доллаpов.»
Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, «Меpседес»!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба — такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
— А….?????
— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
«Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес.»

* * *

— Товаpищ милиционеp! Моя жена вышла из дома пpогуляться позавчеpа и до сих поp не веpнулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Hу, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстеpьеp, высотой 32 сантиметpа, пpавое ушко чеpное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — чеpный, глаза — каpие.

* * *

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

* * *

Отец пишет сыну студенту:
— Сынок высылаю 10 баксов, как и просил. Только запомни 10 пишеться с одним нулем, а не с тремя.

* * *

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

* * *

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала!

* * *

15.00 — Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 — Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 — Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
— Я занят. Вечером скажу.
15.35 — Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь…
— Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 — Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он — трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
— Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 — Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что — скажешь или нет?
— Иди к черту!
15.42 — Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
15.45 — Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
— Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

* * *

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
— Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил… Есенин продолжает:
— Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил… Очередь Маяковского:
— Вы, ребята, молодцы остальное всё моё…

* * *

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути…
— Брат, мы погибнем?
— Да, сестра, на то воля всевышнего…
— Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает:
— Что это? Для чего он нужен?
— Ну, понимаешь, это источник жизни…
Монахиня перебивая:
— Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

* * *

Мужик приехал из Африки. Друг его спрашивает:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
— Hе волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
— В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напиишет,-грустно вздыхает мужик.

* * *

Приходит выпивший муж домой с букетом цветом. Жена открывает двери и спрашивает с иронией в голосе: «И что же мне теперь перед тобой ноги раздвигать?» Муж удивленно: «Зачем же ноги? Что у нас дома вазы нет?»

* * *

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
— Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
— Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!