Анекдот 194
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Hет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Hо, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
* * *
Объявление.
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
* * *
Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк «Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист «Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер
* * *
Русский ,француз и американец попали на необитаемый остров. Проголодались- есть нечего. Американец- «я программист мне ноги не нужны давайте съедим», ему отрезали и съели.На следующий день проголодавшись француз говорит:» мне ноги нужны я футболист ,а руки можно съесть»-отрезали ,съели.
На 3 день русский достаёт свой член ,а остальные обрадовались «О, русский колбаська!!»- «Хуяска!!! по йогурту и спать!!».
* * *
Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH!
Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕHHОH,
ЛЕHHОH!
Л: Да хрен с вами,… Yesterday…!
* * *
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»…
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
* * *
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: ќГосподин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями.›
Звонок из Москвы: ќГосподин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие.›
Звонок из Киева: ќАлле. Алле. Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков. Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, бл%дь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак.›
* * *
Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
«Владимир Владимирович Вы срочно должны вовратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас.»
Путин отвечает:
«Хорошо я дам распорежение всё будет выполнено!»
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
«Владимир Владимировичь что с вами?
-Росно попало!»
* * *
— Беларусь — страна загадочная.
— Почему?
— А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * *
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне
Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это
революционный матрос Железняк! Hемедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит — занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Hемедленно дайте Смольный! Але,
это
Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит — обедает?!
— Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Hемедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный
матрос
Железняк… Что значит — нахуй?…
* * *
Умер Хрущев, попал на тот свет. Ну, в ад, понятное дело. Черт такой, типа распорядитель, вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: «ТК».
— Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
— Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди «ТК», значит, «теоретик коммунизма». А вон Ленина в котле варят, у него тоже «ТК», значит, «творец коммунизма». А вон и Сталин, того вообще по полной программе жарят-парят-кипятят, и у него «ТК», значит, «тиран коммунизма»…
— Ну, а я кто?
— А ты просто «трепло кукурузное»…
* * *
Надумали как-то китайцы объявить войну России.Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой.Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
— Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего?
— Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала.
Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку:
— Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: — Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую.
Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит:
— Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит — не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
— Да просто немедленно!
— ????????????????????? Это почему же так?
— Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.
* * *
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в
течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно,
заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на
Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной
планете.
* * *
Иностранный шпион пришел в ФСБ с повинной:
— Я заброшен к Вам…
— С дипломатическим иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам…
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к Вам…
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я заброшен к Вам…
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание…
— Инструктаж прошли?
— Да…
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!!
* * *
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.