Вы здесь: Главная > Политика > Анекдот 189

Анекдот 189

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
постpоена не китайцами, а их соседями.


* * *

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!» Hа
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: «Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!»
Зюганов: «Hу и что это за способ?»
Жириновский: «Во! Я был уверен, что вы его не знаете!»

* * *

— Что такое Советская власть? — спрашивает сын программиста у своего папы.
— Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!

* * *

Учительница знакомится с учениками:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро-водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В КГБ.
— ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали..

* * *

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

* * *

Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша — у того одно ухо большое, а другое маленькое.
Буш спрашивает: — Почему так? Объясни..
— Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая.
Ющенко тоже интересуется: — А почему так?
— Ты большой грудью мне долги отдаёшь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш.
— А народ как же? — обиженно спрашивает Ющенко.
— Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!

* * *

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
— Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
— Да было дело.
— А не хотите еще и флаг заменить на старый — красный?
— Ну надо подумать…
— Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим.
— Да как Вы смеете!
— Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
— Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
— Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

* * *

Похороны олигарха… Подходит Волошин, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Чубайс, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Березовский, выписывает чек на 3000 долларов, скорбно кладет чек в гроб, скорбно забирает 2000 наличными.

* * *

Президентские выборы в США. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
— Сан Григорич, у нас две новости — плохая и хорошая…
— Давайте хорошую!
— Вас выбрали Президентом!
— А плохая?
— В Белоруссии…

* * *

Выпивают русский, американец и француз. Хвастаются достженияи.
Американец: у нас такая подводная лодка-супер! работает без дозаправки 5 лет, управляется автоматичеси.
Француз: у нас самолет новый: может летать без заправки , без связи с землей, без пилота.
Русский: а у моего друга на член могут одновременно сесть 26 воробышков.
Американец: ну ладно, дозаправка лодке все-таки нужна.
Француз: ну я тоже приврал, самолету связь с землей нужна, конечно.
Русский: ладно, ребята, я тоже приврал. У последнего воробышка лапка съезжает!

* * *

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую — на Конституцию. А все остальное — на народ.

* * *

Встетились два кума. Один другому говорит:» От «москали» кляти ! Нашу ракету своим самолетом збили!»

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали призедента Буша — чтоб показать. Буш подумал — подумал и спросил:
-Когда начнётся 3-я мировая война?
-В 2100 году.
Буш думает, чего бы ещё спросить.
-А сколько будет стоить пепеси после 3 мировой войны?
-Пепси будет стоять 50 копеек…

* * *

Мир сошел с ума: лучший рэппер — белый, лучший игрок в гольф — чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…

Теги: , , ,

Оставить отзыв

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.