Анекдот 126

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались…

* * *

Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

* * *

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках…

* * *

Церковно-приходская школа, Батюшка ведет урок физики:
— а теперь назовите мне самое тяжелое тело.
Ваня тянет руку.
Б.: — ответствуй отрок.
— х%й батюшка!
Б.: — аргументируй!
И.: — упадет, ни одним краном не поднимешь.
Б.: — погано но верно!
Б.: — а теперь назовите мне самое легкое тело.
Ваня опять тянет руку.
Батюшка: — ответствуй отрок.
— х%й батюшка.
Б.: — аргументируй!
И.: — от одной мысли поднимается.
Б.: — погано но верно!
Б.: — а теперь назовите мне самое твердое тело, а ты Иван молчи, а-то
всю физику к х%ям сведешь!
Следующий урок — богословие.
— а теперь ответте мне отроки, отделима-ли душа от тела?
Ваня снова тянет руку.
Батюшка: — ответствуй отрок.
И.: — отделима батюшка.
Б.: — аргументируй!
И.: — вчера, проходя мимо Вашего дома
я слышал как Вы сказали «а теперь моя
душенька одевайся и у%бывай».

* * *

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
— А мы учим.

* * *

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

* * *

Получил студент «2» на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
— Здравствуйте, Александр Иванович.
— А я с дураками не здороваюсь…
— А я здороваюсь!

* * *

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2.
Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???????????????????
— Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
— Ааааааа, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

* * *

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте
не знает что с ним делать и куда отсылать и pешают все таки его откpыть. Пишет
маленький мальчик:
«Доpогой Дед Моpоз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли
мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки — я тебя люблю и ты
последний кто может мне помочь.»
Hу, на почте люди-то не звеpи — пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали
денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а ваpежки забыли. Отослали
мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду
Моpозу и пишет тот же мальчик:
«Доpогой Дедушка Моpоз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу — у меня
много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за
ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то суки на почте
спи#дили…»

* * *

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?!
— Косинусом вперед.

* * *

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

* * *

В общаге студенты бухают.. тут кто то из них :
— Давайте свинью заведём !!!
Ему в ответ:
— Ты чё совсем .. вонь , грязь, ОНА же сдохнет.

* * *

Идёт экзамен на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из коробки
куриную лапу и показывает студенту:
— Угадайте, чья это лапа?
— Hе знаю…
— Тогда вам неуд!
Студент хватает зачётку и выбегает за дверь.
— Подождите, юноша, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
— Угадайте!

* * *

Лекция по теормеху. Лектор:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

* * *

Дети в садике хвастаются папами:
— Мой папа — милиционер, ему любой бандит по зубам! — говорит Машенька.
— А мой — штангист, ему любая тяжесть по силам! — говорит Петенька.
— А вот мой папа — моряк, ему океан по колено! — говорит Димочка.
— А мой отец — Дон Жуан, — сказал Вовочка, — и ему все по х*й.