Вы здесь: Главная > Интимные > Анекдот 118

Анекдот 118

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз
ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.


* * *

Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

* * *

Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
— Почему ты опоздала, доpогая?
Она: — Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая…

* * *

Один педик спpашивает дpугого:
-Тебе какая женщина из нашей эстpады нpавится?
-Мне? Алла Пугачева.
-А мне — Боpька Моисеев.

* * *

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

* * *

Поехал как-то советский гражданин (совок) в Париж. Поселился в гостинице. Вечером в его номер приходит горничная.
Горничная: Мсье желает в номер женщину?
Совок (с ужасом): Нет, что вы!
Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку?
Совок: Нет, нет, ради бога!
Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика?
Совок: Ни в коем случае!!!
Горничная: Тогда что же мсье желает?
Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном!
Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!!

* * *

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет…

* * *

Приходит женщина к гинекологу и говорит: «Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала». Доктор полистал альбом и сказал: «Мадам, это не марки, а наклейки от бананов»……. и выписал направление к окулисту………

* * *

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
— Остались только места для поцелуев!
— А если я доплачу?

* * *

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
— Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
— Да… но я стесняюсь…
— Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
— Hо я же стесняюсь…
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему
подходит женщина в белом халате.

Женщина: Я могу помочь Вам?
Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина: Я — фармацевт, и моя сестра — тоже. Это наша аптека.
Посетитель: Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция
длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться…
Что Вы можете мне предложить?
Женщина: Это — довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться
с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?


* * *

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

* * *

«Как обманчива природа»: сказал ёжик слезая с кактуса..

* * *

Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква «H».
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква «Y».
(В) — 8-[ ]???
(Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква «M».
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)?
(Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.

* * *

— Почему женатые мужчины предочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

Теги: , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Оставить отзыв

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.