Вы здесь: Главная > Подборка анекдотов > Анекдот 10

Анекдот 10

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
— Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
— Не какого-то, а с членом до самых колен.
— Может, адрес дашь?
— А почему бы и нет!
Через два дня.
— Ты знаешь, он хоть и кобель, но…
— Но что?
— Но колени у него уж больно высоко находятся

Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
— Какое Вам имя больше всего нравится?
— Лена…
— О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
— Серые…
— О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
— Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…
— О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…
— Но я люблю маленькую и упругую!
— О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая…

На уроке учительница спрашивает ученика:
— Дети, кто из вас знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку и говорит:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена, — Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
— Утро вечера мудренее…
не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет:
— Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего…
Сзади идут два наркомана, и после всего услышанного один другому и говорит:
— Слышь, я не понял, его что, ко мне домой несут.

— Доктор, кажется я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!

Приходит парень к врачу и жалуется:
— Что делать? Только лягу спать — и сразу описаюсь.
— А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
— Да, появляется чертик и говорит: «Давай пописаем». И я
просыпаюсь весь мокрый.
— А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
«Давай пописаем», ты ему ответь: «Я уже пописал».
— Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
— Еще хуже, доктор.
— А как было дело? Расскажи.
— Прилетел чертик и говорит: «Давай пописаем», а ему говорю:
«Я уже пописал». А мне чертик и говорит: «Тогда давай покакаем».

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
— У тебя какой рост?
— При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
— Я не врач, я плотникЄ

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
— Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
— Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
— Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье…

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да
— На таможне
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
— В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жёны». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво — «леди»… Хм… Или «ляди»… не помню точно.

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему: — Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья: — А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать…
Задумчиво: — Не слыхать,говоришь..?

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чём собссно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им пиз@ит…

— Как вчера провёл вечер!?
— В обезьяннике!
— Что — милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул…

Поймал мужик золотую рыбку:
— Загадывай желание.
— Я хочу мира во всём мире!
— Нет, это сложно.
— Ну тогда пусть «Windows Vista» нормально работает.
— Слушай, а как насчёт мира во всём мире?

Теги: ,

Оставить отзыв

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.