Сайт с юмором и смехом

Надзиратель — заключенным: — Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты… — А я? — А ты пойдешь на фарш.

Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я […]

Митинг на болотной площади. Двое проверяющих на входе спрашивают пароль. — Пароль? — Ку-ку. — Не то! — Кхе-кхе. — Ещё! — Ква-ква! — Правильно, заходи!

— «Скорая помощь»? — Да. — Скажите, человек, который в  шесть  утра  начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес? — Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

на уроке геграфии .иираем в юзе фа -говорит.1 играем_оворят1!2& только на репе р_говорит1. ладно говорят 2!,3& играют играют проиграл 2! первий удаил сильно. втарой неочень а третья: ударила раз.ударила два и говарит;:ой слаба я бю. И ВРЗАЛА СА ВСЕЙ СИЛИИ КУЛАКОМ…..

Военный парад на Красной площади. — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Зда! жела! това! маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здра! жела! това! маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

Из реального спортивного телекомментария: — Хули Лопес бьёт по мячу!.. (пауза)… Хули — это имя такое…

Муж приносит домой попугая и говорит жене: — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

— Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от 1 фунта и ниже». — И что же это означает? — Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.