Пошлые анекдоты №1832 Встречаются два друга.— Что-то я тебя давно на футболе не видел!— Да жена не пускает. Ругается сильно.— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделатькак […]
Пациент: — Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: — Да, правда. Если привязать покрепче.
один дpугому говopит: — пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами — педеpаст — ой… ничего себе… чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не знал, что пpофессоp * * * Борис Моисеев в магазине: — Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры. — Вам порезать, или целым куском? — У меня же […]
Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Пpи попытке скpестить женщину и свободу получилась… статуя. То бишь ни баб, ни свободы. * * * Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении… * * * Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши. * * * Надпись на значке у 150-килограммового мужика: «Хочешь умереть? Тогда спроси меня, […]
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»)))))))))))
Анекдоты про Вовочку №1570 Учительница спрашивает:— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.— Она даёт нам мясо и яйца.— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.— Овечка даёт нам мясо и шерсть.— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.— А корова даёт нам домашнее задание.
Пошлые анекдоты №1231 Жила была девочка Робин Гуд — у богатых брала, бедным давала.
Анекдоты про Штирлица №1002 — Штирлиц, на чемодане русской радиски были обнаружены ваши отпечатки пальцев! Что вы на это скажите? — Мюллер, ну не будьте букой… Грязные руки — это не приступление!
Анекдоты про врачей и докторов №899 Приходит пациентка к врачу и говорит: — Доктор, мне приснился сон, как будто я иду по улице голая и в одной только шляпке… Доктор: — Вам наверное было очень неловко…? — Еще как! Шляпка была такой старомодной!
