Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: — Вы нам по профилю не подходите. * * * — Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? — А разве конверт уже ничего не стоит? * * * — Вы слышали, Рабиновича растреляли!!! — Как, опять?! — Тише, вот он идет. * * * Два […]
— Рабинович, а какой вы рассы? — А если да, то что? * * * Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь? А он говоpит: -Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет: -Уpод неpусский […]
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах! * * * — Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. -?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось […]
— Почему не существует белых конфет М&M? — Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю […]
— Олэнку полюбляешь? — Полюбляю. — А вона тэбэ? — И я ее. * * * По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. — Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. * […]
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. — Одно кофе! — И мне одно кофе! Кавказец: — Одын кофэ!.. Продавец: — Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский… — …И одын булка! * * * Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины «Фанту» ! — Это почему же ? — […]
Спрашивают у француза: -На чём вы дома ездите -на рено -а заграницу -на пежо Спрашивают у американца -На чём вы дома ездите -на форде -а заграницу -на Крузере Спрашивают у русского -На чём вы дома ездите -на жигулях -а заграницу -а мне не надо -ну а если надо -ну не надо -ну а если припрёт […]
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? — […]
— Я шатландец! — Если шатландец, то почему в брюках? — А я голубой шатландец. * * * Микола, а чё у евреев такие большие носы? — да потому, что воздух бесплатный! * * * Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, […]
— Знаешь национальность нашего Президента? — Неужели?! * * * Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии * * * Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: «Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня»!? Мальчик говорит: «Давай»,- снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся […]
