Вы здесь: Все анекдоты >Архив категории ‘Образование

Анекдот 131

Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть — он не пропускает занятий… * * * На уроке географии никто из пятиклассников не слушает молоденькую учительницу. Она идет к директору и просит помочь. Тот […]

Теги: , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 140

Поселили в общагу трёх студентов: Красавца,Убогово и урода. На следующий день красавец говорит: «пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку», и показывает фотку классной девки!!, Пацаны говорят:-«Ладно чувак без проблем» На следующее утро спрашивают: -Ну как? -5 палок — Ну ты монстр» А она? — Она вообще в улёте! Через неделю убогий […]

Теги: ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 132

Лекция в институте на тему «Сексуальное воспитание молодежи». Ну и препода поперло на тему «сколько ( в среднем) раз в год занимаются сексом студенты». Решил провести опрос: -Кто из вас занимается сексом каждый день? В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал. -2-3 раза в неделю? Лес рук. Пересчитал, записал. — 2-3 раза в […]

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 136

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ…. — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких […]

Теги: , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 128

Учитель: — Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного? Ученик: — Сверху — единственного, а снизу — множественного. * * * После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный… * * * История. Преподаватель: — У нас в […]

Теги: ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 126

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались… * * * Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня. * * * В школах стали […]

Теги: ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 134

Любовный и сладкий мир Ли Вонг Яна В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете Дружбы Народов имени П.Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехов можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. 1. Мой друг. […]

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 138

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают… * * * сидят студенты-дистрофики телик смотрят. погода. — ветер северо-западный, порывистый… — вот блин!!! опять на […]

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 133

Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ) * * * -Профессор, а два бала-то за что? -Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать. -А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете? * * * Иван Тараныч любил пиво пит […]

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Анекдот 127

-Мам, я хочу трахнуться с Петей, можно? — Я теб щас отца дам!!!!!! — Слушаю… — Пап, «Спартак» выиграл!! — Здорово!!! -Ты рад? -Конечно,да! — Здорово. Дай маму! — Алло… — Мам, папа разрешил, ты же слышала… * * * Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: — Рассмотим три угла: кси, пси […]

Теги: ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS