Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
— Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: — Нет… — Тогда уберите свою голову со ступенек!
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра».
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: — Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: — Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: — Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: — Я же не виноват, что он сморщился.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… — А именно? — В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.
— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
