Вы здесь: Все анекдоты >Архив категории ‘Про евреев и одесситов

уехал в израиль

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. — Что вы ездите туда-сюда? — Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

Теги: ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

много народу

На одном из перекрестков Одессы  скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Теги: , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

какое несчастье

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. — Ах, какое несчастье, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов… — Ах, дай ей Боже здоровья!

Теги: , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

такой костюм

— Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

не будет его

— Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? — Его нет на работе. — А завтра будет? — Нет, завтра его тоже не будет. — А через неделю товарищ Дортман будет? — Нет, и через неделю не будет. — А через месяц? — Нет, не будет. — Скажите… Я вас правильно понял? — Да, вы меня […]

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

всё разбили

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: — Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все?  Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то […]

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

у мальчика веко

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: — Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. — Так я не против, — ответил отец. — Но… — Что но? — Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

бывшие компаньоны

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг: — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): — ЧСвинья! Кон (Кацу): — Подлец! Гольдберг: — А, так вы уже друг друга знаете!

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

как надо говорить

Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Теги: , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

всю жизнь молился

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Теги: ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS